偷笑是美德~我们都爱冷笑话
本帖最后由 foralone 于 2013-2-6 13:23 编辑度尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇。散布快乐无罪~我们都爱冷笑话。没看过请偷着乐，看过的请跳过~
1.A：这次开运动会你的成绩如何？
B：五项全能，还多了四个点呢！
A：那是什么呢？
B：五项全熊!
2.乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
3.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。
4.男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，还能干嘛？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个二货，我说一句他接一句！
5.小丽放学回家后对妈妈说：“妈妈，你以前应该给我起一个厉害的名字。”妈妈问：“为什么呢？”小丽：“我们班有个童鞋，他好爽的，就因为他的名字非常厉害，老师从来不敢让他回答问题。”妈妈大惊：“这么厉害，他叫什么名字啊？”小丽淡定的说：“马麻。”
6.一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
7.下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，室友一愣，看看厕所，再看看我，惊恐的退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊~。
8.警察：干么的这么晚在街游荡！ 小姐：妓者。（警察肃然起敬！）警察：哪个报社的？小姐：晚抱。警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱。警察：河南晚报不错。小姐：这事只有晚上敢搞！ 警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警哥理解，欢迎来搞. 警察：好的有空一定来稿!
9.某次，秀吉问起当前形势，属下回复：众人都说'山中无老虎，猴子称大王'。秀吉大怒道：怎么叫没有老虎？给我传令下去，即日起，称呼我为tiger(太阁）!
10.一日几个伙计去下馆子，到了，问服务员：“你们这儿，有羊鞭吗？” “没有”。 “有牛鞭吗”？ “没有”。 “有驴鞭吗”？ “没有” “啥JB都没有你们也敢开馆子！”服务员大囧:“JB啥的我们这儿真没有...”。
才不会说、、、、
3.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。
4.男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，还能干嘛？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个二货，我说一句他接一句！
这两段笑死我= = 哈哈，很好笑啊、 秀吉那个段子，真的好冷啊。 两年不回了这反应很冷淡啊。喂喂，还活跃着的星不来捧场，我要黑化了啊~~~嘿嘿嘿嘿 不错不错~我很淡定的笑完了
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