下一代天骄 发表于 2013-11-6 14:31:23

每日一笑 11.6

摘自糗事百科,转载请注明
小区内一老爷爷,养了条老狗昨日,老人与狗均坐在长椅上晒太阳老爷爷说:"来,大宝,握个手"老狗鄙视地瞥了老爷爷一眼,把头转去一边老爷爷笑呵呵地说:"你不跟我握手,我就不要你了"这时,只见老狗以迅雷不及掩耳盗铃之势伸出一只大肥爪子高潮是,眼睛依然看着别处我猜这货可能真的要成精了
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我有点轻微的感冒。就在刚刚去拜访一个重要客户,西装领带,皮鞋甑亮,可泥玛笑的时候鼻子上冒了个大泡!哎!多好的客户,说我精神可嘉,生意成了还赚了两盒白加黑!从未过十,真诚的求赞!赞者年底前必发大财!
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刚才上课看一男同学面向窗外神色忧桑,问其何故,答曰:常想起儿时玩过家家,想当年哥也是有老婆的人啊!!!真是吊的一手好丝!
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买了盒送火腿的老坛酸菜方便面,一打开我和我的小伙伴惊呆了,居然有3个叉,再找找我的火腿肠哪去了,无良的厂家啊,你以为多送我2个叉就能弥补火腿肠在我心中的重要性嘛
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今天回家时,看到个4-5 岁的小孩在玩滑板车,手里拿着奶茶,一下没站好,摔了几米远,然后飞快的爬起来捡起掉落的香飘飘奶茶喝了几口,喝完就哭了,吃货的世界你永远不懂
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今天在公交车上,坐我旁边一哥们一上来就玩节奏大师,在同一关死了不下五次了,这哥们把手机一摔:我艹,拐这些个弯,要死啊这是!一车人都往这回头,司机大叔把车停在站牌怒气冲冲朝这过来了大叔,我作证,他真的只是在玩游戏
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一个小萝莉来我店买烤肉饭
萝莉:老板一份饭
我:要什么味道的
萝莉:不知道呀
我:是你吃吗?
萝莉:我爸爸吃
我:吃辣吗
萝莉:吃吃吃多放点 多放点辣死他!!!
一定是亲生的这是多恨她粑粑呀
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一次熬稀饭,实在是太香了,一哥们进我房间很虔诚的说能给我喝一碗吗?这时我正揭锅盖搅稀饭,我说好啊不料好大一滴口水滴进锅里!各种尴尬,正准备解释,哥们看着我默默地走了
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刚在小饭店吃饭,来了个开车的小伙,找到老板说,老板商量点事,有一大生意想跟你合作,老板问,什么意思,小伙道来32份炒面打包,我去,真是大生意
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侄女儿跟最好的两个朋友绝交了。我正欲安慰她。谁知侄女儿眼眶红红,一脸伤心欲绝地说:“大概是我思想上的进步导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。”
“ ............”
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晚上在车间洗澡间洗完澡,唱着歌往宿舍走,不知道谁那么缺德把门口大坑上的挡板取走了,我就华丽丽的掉了进去,第二天保安都在传公司出现了灵异事件,监控上出现了一个人走着走着就不见了=====================================
给过吧 几次半夜被下铺哥们半夜撸管晃床摇醒又不好意思说他怎么办?
买一铃铛挂床头
尼玛,出主意的还能更骚一点吗.....2楼是你吗?
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夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴老公说,洞房的时候一揭盖头,还是你!
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我:为什么大冷天有女生露大腿,不冷?
我妈:就跟你天天露着脸,也没见你把棉裤捂脸上啊!习惯就不冷了,,,
就算冷我也不会把棉裤捂脸上!
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我在家里养了一些小鱼,老爸买了一只乌龟我为了让我的小鱼长的快一些,每次都喂它们剁碎的肉,今天给鱼喂的肉有点多,鱼没有吃完,老爸就把他的乌龟放到我的小鱼缸里来吃我的鱼吃剩下的肉,结果这个天杀的不吃肉居然把我的鱼给吃光了
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公交车快到站了,一哥们拼命挤到门口,对着门喊到,嘛咪嘛咪吽,我去年买了个表门居然开了,这哥们下车扬长而去,一车人凌乱了,MD司机也太配合了吧
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寝室妹子看上一个男生,可是不知道哪个系的...
直到有一天,她脑充血了,经过多日观察总结,在那男生骑车经过的路上,华丽丽上演了一出碰瓷,男生一直道歉,她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗?除非你给我手机号......
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就刚刚,,我站在路边等朋友一对母女一前一后的往我这边走来母亲一边走,一边还不时回头对那个小孩女训话:走路要有走路的样子,别蹦蹦跳跳,四处张望,这样很容易碰到东西的刚说完,那母亲一头撞在我身旁的广告牌上面唉,可怜天下父母心
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在赵庄子北站等公交车,连公交站牌都没有,刚刚才知道 是因为公交站牌被收废品的大爷拿去卖钱了,大爷可不可以这样啊,
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记得以前军训,天空不美下起小雨,我们练习坐资,教官说要动就打报告,,,,只听了教官大吼道:六连的那个抠鼻屎的站出来!叫你抠鼻屎不打报告,叫你抠鼻屎不打报告,,,,,,还在持续着,,,,苦了我们还不能笑!
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新来的美女老师脾气超好,不会批评学生,割了个割,一次,班上一男生上课睡觉,美女老师受不鸟了,大喊到: 你!站起来!为什么这么讨厌?!好!坐下!班上学生憋出内伤
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有匹小马要过河,老水牛看到了对他说别怕,水很浅,只到了我的膝盖小松鼠立刻跑了过来喊道不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他孩子,别理那俩神经病,咱们走桥!
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昨晚去给朋友送苹果,赶巧儿俩人在家正吵架,吵的那叫一个轰轰烈烈,连离婚分家都摆出来了。吵到热乎的时候,俩人终于看见我在门口站着,男的立马咆哮:还说不想离婚?帮手都找来了吧?说吧,家怎么分?
我在门口小声的回:其实我就是来送苹果的,不过帮你们分好了,一人一箱儿。
结果俩人看着我笑了半小时。说好的离婚呢?说好的分家呢?你们都是片纸。
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理发师:小伙子今年高中毕业了吧!
我:额嗯
理发师:今年多大了?
我:23
理发师:呦,高中上了好多年啊!!!
(其实我想说!师傅,我就是那个每次都来!每次都跟你说我几月份大学毕业!几月份工作的那个!!!)
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火车上有人买东西,
a:你便宜点嘛
b:这个不能便宜的,我们是统一价
a:我买了这个,你不便宜,那你给我送个东西嘛
b:嗯,好的,那我送你一句祝福吧,祝你一路平安
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有一个屌丝,上学的时候天天戳女神的车胎,然后假意的跟女神邂逅。不久后他们关系越来越好,屌丝感觉有希望了。一天,屌丝鼓起勇气对女神说,我每天戳你车胎,就是为了能在路上与你相见,你能做我女朋友吗?女神眼含热泪说,明天你就知道了。第二天,屌丝在放学路上给几个混混打了个半死。。。。。
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昨晚和喜欢的妹子一起值班,课间在办公室,突然勇气大增,编个故事想探探她对我的态度昨天我梦见你了 梦见我什么? 我梦见我在办公室向你求婚 哈哈,那我答应了吗 你刚要回答我,结果一个学生进来了,一下我就醒了所以,现在可不可以说说,你愿意吗妹子脸红扭捏,刚要开口,这时一个学生推门而进:老师刚刚的考卷我没发到!!!
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小时候嘴馋,一日闲来无事自己做汤喝锅里放入水,好多的醋,然后就是各种调料一起煮,最后发现一袋白色调料没放,果断倒进去结果噗噗的,吓得我把锅都扔了,后来知道那袋东西叫:碱!
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今天我起晚了,结果到公交站正好看到我的车,欣喜若狂,心想起晚还能赶上好点,结果尼玛的司机眼看着我跑过来笑嘻嘻的把车开走了,有木有有木有,我感觉悲惨的一天要开始了
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前阵子我妈住院,住的两人房,隔壁床还有一个阿姨,生龙活虎的,但是她床头挂的标签是一级护理,流质食物,我就很纳闷,才知道她过马路的时候被一辆奥迪撞出3米远,有被迎面而来的斯柯达撞上,斯柯达撞了个坑,她站起来准备回家,被奥迪车主捉住送来住院,她家人让她好好装装多赔点钱,于是她享受着一级护理每天挂水无数,终于在第七天她因为挂了太多水病倒了哎哟喂
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老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说,不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇,小正太抬起头看了看他奶奶,说,我爷爷以前是不是也不好好吃饭,我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了
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那会儿高中,有一次老师参观我们宿舍,路过一有脚气的哥们的床时,皱着眉头意味深长的说了一句话兄台你阳刚之气很是浓烈嘛,是一三五不洗,二四六干搓么?

文渊 发表于 2013-11-6 15:58:44

喜聞樂見

foralone 发表于 2013-11-7 12:42:08

一个学生进来了
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