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摘自糗事百科，转载请注明
小区内一老爷爷，养了条老狗昨日，老人与狗均坐在长椅上晒太阳老爷爷说：＂来，大宝，握个手＂老狗鄙视地瞥了老爷爷一眼，把头转去一边老爷爷笑呵呵地说：＂你不跟我握手，我就不要你了＂这时，只见老狗以迅雷不及掩耳盗铃之势伸出一只大肥爪子高潮是，眼睛依然看着别处我猜这货可能真的要成精了
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我有点轻微的感冒。就在刚刚去拜访一个重要客户，西装领带，皮鞋甑亮，可泥玛笑的时候鼻子上冒了个大泡！哎！多好的客户，说我精神可嘉，生意成了还赚了两盒白加黑！从未过十，真诚的求赞！赞者年底前必发大财！
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刚才上课看一男同学面向窗外神色忧桑，问其何故，答曰：常想起儿时玩过家家，想当年哥也是有老婆的人啊！！！真是吊的一手好丝！
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买了盒送火腿的老坛酸菜方便面，一打开我和我的小伙伴惊呆了，居然有3个叉，再找找我的火腿肠哪去了，无良的厂家啊，你以为多送我2个叉就能弥补火腿肠在我心中的重要性嘛
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今天回家时，看到个4-5 岁的小孩在玩滑板车，手里拿着奶茶，一下没站好，摔了几米远，然后飞快的爬起来捡起掉落的香飘飘奶茶喝了几口，喝完就哭了，吃货的世界你永远不懂
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今天在公交车上，坐我旁边一哥们一上来就玩节奏大师，在同一关死了不下五次了，这哥们把手机一摔：我艹，拐这些个弯，要死啊这是！一车人都往这回头，司机大叔把车停在站牌怒气冲冲朝这过来了大叔，我作证，他真的只是在玩游戏
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一个小萝莉来我店买烤肉饭
萝莉：老板一份饭
我：要什么味道的
萝莉：不知道呀
我：是你吃吗？
萝莉：我爸爸吃
我：吃辣吗
萝莉：吃吃吃多放点 多放点辣死他！！！
一定是亲生的这是多恨她粑粑呀
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一次熬稀饭，实在是太香了，一哥们进我房间很虔诚的说能给我喝一碗吗？这时我正揭锅盖搅稀饭，我说好啊不料好大一滴口水滴进锅里！各种尴尬，正准备解释，哥们看着我默默地走了
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刚在小饭店吃饭，来了个开车的小伙，找到老板说，老板商量点事，有一大生意想跟你合作，老板问，什么意思，小伙道来32份炒面打包，我去，真是大生意
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侄女儿跟最好的两个朋友绝交了。我正欲安慰她。谁知侄女儿眼眶红红，一脸伤心欲绝地说：“大概是我思想上的进步导致我与她们的低级磁场互相排斥吧。”
“ ............”
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晚上在车间洗澡间洗完澡，唱着歌往宿舍走，不知道谁那么缺德把门口大坑上的挡板取走了，我就华丽丽的掉了进去，第二天保安都在传公司出现了灵异事件，监控上出现了一个人走着走着就不见了=====================================
给过吧 几次半夜被下铺哥们半夜撸管晃床摇醒又不好意思说他怎么办？
买一铃铛挂床头
尼玛，出主意的还能更骚一点吗.....2楼是你吗？
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夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！
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我:为什么大冷天有女生露大腿，不冷？
我妈:就跟你天天露着脸，也没见你把棉裤捂脸上啊！习惯就不冷了，，，
就算冷我也不会把棉裤捂脸上!
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我在家里养了一些小鱼，老爸买了一只乌龟我为了让我的小鱼长的快一些，每次都喂它们剁碎的肉，今天给鱼喂的肉有点多，鱼没有吃完，老爸就把他的乌龟放到我的小鱼缸里来吃我的鱼吃剩下的肉，结果这个天杀的不吃肉居然把我的鱼给吃光了
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公交车快到站了，一哥们拼命挤到门口，对着门喊到，嘛咪嘛咪吽，我去年买了个表门居然开了，这哥们下车扬长而去，一车人凌乱了，MD司机也太配合了吧
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寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的...
直到有一天，她脑充血了，经过多日观察总结，在那男生骑车经过的路上，华丽丽上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒气冲冲瞪着男生说:说对不起有用吗？除非你给我手机号......
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就刚刚，，我站在路边等朋友一对母女一前一后的往我这边走来母亲一边走，一边还不时回头对那个小孩女训话:走路要有走路的样子，别蹦蹦跳跳，四处张望，这样很容易碰到东西的刚说完，那母亲一头撞在我身旁的广告牌上面唉，可怜天下父母心
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在赵庄子北站等公交车，连公交站牌都没有，刚刚才知道 是因为公交站牌被收废品的大爷拿去卖钱了，大爷可不可以这样啊，
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记得以前军训，天空不美下起小雨，我们练习坐资，教官说要动就打报告，，，，只听了教官大吼道：六连的那个抠鼻屎的站出来！叫你抠鼻屎不打报告，叫你抠鼻屎不打报告，，，，，，还在持续着，，，，苦了我们还不能笑！
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新来的美女老师脾气超好，不会批评学生，割了个割，一次，班上一男生上课睡觉，美女老师受不鸟了，大喊到: 你！站起来！为什么这么讨厌？！好！坐下！班上学生憋出内伤
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有匹小马要过河，老水牛看到了对他说别怕，水很浅，只到了我的膝盖小松鼠立刻跑了过来喊道不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他孩子，别理那俩神经病，咱们走桥！
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昨晚去给朋友送苹果，赶巧儿俩人在家正吵架，吵的那叫一个轰轰烈烈，连离婚分家都摆出来了。吵到热乎的时候，俩人终于看见我在门口站着，男的立马咆哮：还说不想离婚？帮手都找来了吧？说吧，家怎么分？
我在门口小声的回：其实我就是来送苹果的，不过帮你们分好了，一人一箱儿。
结果俩人看着我笑了半小时。说好的离婚呢？说好的分家呢？你们都是片纸。
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理发师：小伙子今年高中毕业了吧！
我：额嗯
理发师：今年多大了？
我：23
理发师：呦，高中上了好多年啊！！！
（其实我想说！师傅，我就是那个每次都来！每次都跟你说我几月份大学毕业！几月份工作的那个！！！）
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火车上有人买东西，
a:你便宜点嘛
b:这个不能便宜的，我们是统一价
a:我买了这个，你不便宜，那你给我送个东西嘛
b:嗯，好的，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安
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有一个屌丝，上学的时候天天戳女神的车胎，然后假意的跟女神邂逅。不久后他们关系越来越好，屌丝感觉有希望了。一天，屌丝鼓起勇气对女神说，我每天戳你车胎，就是为了能在路上与你相见，你能做我女朋友吗？女神眼含热泪说，明天你就知道了。第二天，屌丝在放学路上给几个混混打了个半死。。。。。
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昨晚和喜欢的妹子一起值班，课间在办公室，突然勇气大增，编个故事想探探她对我的态度昨天我梦见你了 梦见我什么？ 我梦见我在办公室向你求婚 哈哈，那我答应了吗 你刚要回答我，结果一个学生进来了，一下我就醒了所以，现在可不可以说说，你愿意吗妹子脸红扭捏，刚要开口，这时一个学生推门而进：老师刚刚的考卷我没发到！！！
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小时候嘴馋，一日闲来无事自己做汤喝锅里放入水，好多的醋，然后就是各种调料一起煮，最后发现一袋白色调料没放，果断倒进去结果噗噗的，吓得我把锅都扔了，后来知道那袋东西叫:碱！
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今天我起晚了，结果到公交站正好看到我的车，欣喜若狂，心想起晚还能赶上好点，结果尼玛的司机眼看着我跑过来笑嘻嘻的把车开走了，有木有有木有，我感觉悲惨的一天要开始了
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前阵子我妈住院，住的两人房，隔壁床还有一个阿姨，生龙活虎的，但是她床头挂的标签是一级护理，流质食物，我就很纳闷，才知道她过马路的时候被一辆奥迪撞出3米远，有被迎面而来的斯柯达撞上，斯柯达撞了个坑，她站起来准备回家，被奥迪车主捉住送来住院，她家人让她好好装装多赔点钱，于是她享受着一级护理每天挂水无数，终于在第七天她因为挂了太多水病倒了哎哟喂
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老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说，不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇，小正太抬起头看了看他奶奶，说，我爷爷以前是不是也不好好吃饭，我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了
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那会儿高中，有一次老师参观我们宿舍，路过一有脚气的哥们的床时，皱着眉头意味深长的说了一句话兄台你阳刚之气很是浓烈嘛，是一三五不洗，二四六干搓么？
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发表于 2013-11-6 14:31:23
