年前最后一集了,春运!!!
1、女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?”女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了吧”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。2、四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~
3、奥运:中国人民站起来了;亚运:中国人民挺来了;大运:中国人民直起来了;春运:中国人民还弯着!
4、今年过节不收礼,收礼只收火车票。
男:“做我女朋友吧!”
女:“就凭你?”
男:“我可以弄到春节返程火车票……”
女:“真的,来,亲一个!”
春运在即…… 男:“做我女朋友吧!”
女:“就凭你?”
男:“我姐在火车站卖票……”
女:“我答应你了!”
1和老公不在一个校区,经常打电话,特别喜欢调戏他。
某天夜深人静之时,惯例电话之:
me:喂,老公啊,睡了木有
他:还没,马上睡,正要脱衣服呢
me:(邪恶的笑ing)脱衣服,那之后是不是要脱裤子啊,是不是还要脱小裤裤啊
他:........
me:啊呀呀,你说你脱衣服的时候会不会突然兽性大发,然后灰常灰常的想我啊
他:.....
me:你想我也就算了,你说咱家弟弟会不会也灰常想我啊
他...
me:哎,其实我灰常想念弟弟的哎╮(╯▽╰)╭
我正在这里YY的嗨皮,突然听到电话那头咣当一声响,然后就掉线了
再打过去,听到一阵嘻嘻哈哈的大笑声
他:王小x,告诉你一个好消息
me:说
他:你出名了
me:恩???
他:我刚才在脱衣服,电话拿着不方便,所以开的免提
me:...
他:我现在在寝室
me:...
他:我们寝室六个人全在
me:...
他:大家听的一清二楚,一个字都没落下
me:...
再也没脸见他们寝室的人了
从此以后留下后遗症,每次打电话之前都会问,你电话开的免提么?
2背景:最近晚睡早起、东奔西走、忙上忙下确实好累。
事情发生在今天凌晨,肚子一阵绞痛,把我疼醒了,我看看了时间才3:27分。(一般如果临近早上我会忍一忍。。所以看了下时间)于是披了一件衣服去WC。
然后。然后我就被手机6点的闹铃吵醒了。。
蹲了2小时33分钟。。是有史以来最长时间的入厕吗。
3我一哥们上小学..第一次撒谎的事..有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边
有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..他妈妈:交钱了吗?哥们:今天没收。他妈妈:哦,钱呢? 哥们:给。妈妈:怎么剩97啊?哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...妈妈:...手掌摸脸蛋的声音....
4所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化,食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。。。
5话说高中那会上铺是我一特铁的哥们,暗恋我们班一女生良久就是不敢表白,后来有一天周末在校外看见那女生跟别人甜蜜了。于是我那哥们就郁闷了,跟我说想喝酒,我想应该的,就买了一打三得利罐装装书包里运会寝室。只是我高估了我那哥们,丫两罐下去开始撒酒疯了,好不容易把他哄睡了我开始玩PSP,大约到了半夜十二点多,他突然从床上坐起来了,半天不动不睁眼不说话,我当时那个紧张,后来他站起
来了往厕所走,我怕他梦游也不敢喊就在后面跟着,然后他站在厕所门口门也不开就小解了,我顿时凌乱了…这不是GC,他完事了回去接着睡了,我就忙着拖地,然后进厕所洗拖把,因为怕水声吵到别人睡觉我就把厕所门关了,好不容易洗完了打开厕所门准备出去,结果…我那哥们正站在门口嘘嘘…我顿时就湿了…
6本人在国外留学,刚来的时候最怕去外国饭店吃饭,因为点餐什么的都说不明白。刚来的第一个假期,一群人去海边的一个城市玩,当然要去吃些正宗的国外餐馆。和朋友两个人精挑细选了一家餐馆,进去废了半天劲点了一些菜。第一道是汤,味道还不错,很满意,很过就喝光了。后来就坐着等下一道,等了将近40分钟,还没上第二道。我朋友说要不催催吧。我说算了吧,还得费口舌。后来又40分钟过去了,我俩都坐不住了。旁边终于
过来一个服务员,问我俩:先生菜还上么...原来这里是喝完汤,告诉服务员上菜他们才上的。据当时服务员说我们得菜都放凉了,需要重新热一下。可怜我俩sb呵呵的等了将近俩小时,饿的眼睛都绿了。
可能不好笑,但是纯真事儿。
7最近刚刚养了一只小狗,不会叫,只会“嗯嗯”地哼哼,今天我又和小狗玩,笑它不会叫,只会哼哼,谁知老公在旁说了句,“还不是跟你学的”
小狗晚上是和我们一起睡来着。。。。
英语课,漂亮的英语老师问:“Who is your best love?”(应该是这句)一同学回答“ET”。然后英语老师再问:“Who is ET?”。某童鞋马上回答“English Teacher!”
教室凌乱、哀怨、安静。
9寝室一男,外号伟哥,常备各种感冒药,昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒,今天病居然就好了,刚才食堂相见,哥们热情地打着招呼:“你们那伟哥那药真不错啊!”我还没来得及搭话,旁边已有无数MM转过头来,满脸鄙视地看着我们!!!
今天看见同桌穿了一件很低胸很低胸已经低得露了半乳出来的衣服,我就问:“你这个衣服……”她答:“你也觉得好看?”我:“……嗯 但是这个衣领也……”她:“你也觉得这个衣领好看?”我还没说话 她说:“你知道吗?我这件衣服以前是V领的,但是我也V领不怎么好看,所以我自己就把它剪成了圆领!!”
11和一个女网友聊了大半年,终于见面了,远远望见比照片上胖了许多,走近了才发现那女的挺着个大肚子,那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸!!!
12和老婆边走边聊,说到以后生宝宝的问题。老婆一脸幽怨的沉思。问她想什么,她可怜巴巴的说,其实
,我很想要个女儿,但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她。她说,如果生了男宝宝,一旦JJ小也不会怪我。女宝宝平胸又不会有我这样的胸襟每天喊:我随我爸平胸!!~~
13老同学聚会,玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了,跑到对面包厢当当当敲开门,问:你好,请问陈冠希在吗,我找陈冠希。开门的是个大叔,他一脸黑线,说,不在。。。
后来一个男生输了,又去那个包厢当当当敲开门,问:你好,我是陈冠希,请问有人找我吗?开门的还是那个蜀黍,只见他嘴角抽搐了几下,淡定地说,有,刚来过,可能是阿娇。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
每一个离家在外的孩子都有做CCAV新闻××的潜质:报喜不报忧。
过马路,朋友没注意红灯直往前走。我急道:“灯!等灯等灯!” 他扭头:“就你有英特尔啊!”
神:说出你的愿望。 我:我想生活在魔兽世界里。 神:(摇头)不可能。 我:那我想生活在××TV的新闻里。 神:……(翻书)去魔兽世界里的话,可能要调整一下你的种族。
今年铁道部说不让学生站着回家!我:有卧铺吗?售票员:没有。我:有硬座吗?售票员:没有。我:有站票吗?售票员:不卖学生票。我:为啥?售票员:铁道部说了.......................
老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。。。
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
生物课。老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇。”
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
有个真相,必须要告诉大家了:中国男足世界排名第83位,远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球?!
某网友充手机费100元,充错手机号了,有点心疼。就给那个哥们打电话过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!
一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:”现在你身上有的,我全都有
丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话。妻子:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行”
男:“做我女朋友吧!”
女:“就凭你?”
男:“我可以弄到春节返程火车票……”
女:“真的,来,亲一个!”
男:“做我女朋友吧!”
女:“就凭你?”
男:“我可以弄到春节返程火车票……”
女:“真的,来,亲一个!”
男:“做我女朋友吧!”
女:“就凭你?”
男:“我可以弄到春节返程火车票……”
女:“真的,来,亲一个!”
丫头春节回来后自爆吧 太长了........... 哈哈 爆笑啊!
过马路,朋友没注意红灯直往前走。我急道:“灯!等灯等灯!” 他扭头:“就你有英特尔啊!”
这个 我没看懂……
回 3楼(草摩星寂) 的帖子
英特尔的广告 丫头新年还来吗 看到某恶作剧的时候笑了~~~~~ 有几条还是相当给力的 天朝新年回家真的那么难么?回 3楼(草摩星寂) 的帖子
那个是英特尔广告里的bgm啊。
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