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1、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
2、四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
3、奥运：中国人民站起来了；亚运：中国人民挺来了；大运：中国人民直起来了；春运：中国人民还弯着！
4、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
春运在即…… 男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我姐在火车站卖票……”
女：“我答应你了！”
1和老公不在一个校区，经常打电话，特别喜欢调戏他。
某天夜深人静之时，惯例电话之：
me:喂，老公啊，睡了木有
他：还没，马上睡，正要脱衣服呢
me:（邪恶的笑ing）脱衣服，那之后是不是要脱裤子啊，是不是还要脱小裤裤啊
他：........
me:啊呀呀，你说你脱衣服的时候会不会突然兽性大发，然后灰常灰常的想我啊
他：.....
me:你想我也就算了，你说咱家弟弟会不会也灰常想我啊
他...
me：哎，其实我灰常想念弟弟的哎╮(╯▽╰)╭
我正在这里YY的嗨皮，突然听到电话那头咣当一声响，然后就掉线了
再打过去，听到一阵嘻嘻哈哈的大笑声
他:王小x，告诉你一个好消息
me:说
他：你出名了
me：恩？？？
他：我刚才在脱衣服，电话拿着不方便，所以开的免提
me：...
他：我现在在寝室
me:...
他：我们寝室六个人全在
me：...
他：大家听的一清二楚，一个字都没落下
me：...
再也没脸见他们寝室的人了
从此以后留下后遗症，每次打电话之前都会问，你电话开的免提么？
2背景:最近晚睡早起、东奔西走、忙上忙下确实好累。
事情发生在今天凌晨，肚子一阵绞痛，把我疼醒了，我看看了时间才3：27分。（一般如果临近早上我会忍一忍。。所以看了下时间）于是披了一件衣服去WC。
然后。然后我就被手机6点的闹铃吵醒了。。
蹲了2小时33分钟。。是有史以来最长时间的入厕吗。
3我一哥们上小学..第一次撒谎的事..有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边
有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..他妈妈：交钱了吗？哥们：今天没收。他妈妈：哦，钱呢? 哥们：给。妈妈：怎么剩97啊？哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...妈妈：...手掌摸脸蛋的声音....
4所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。
5话说高中那会上铺是我一特铁的哥们，暗恋我们班一女生良久就是不敢表白，后来有一天周末在校外看见那女生跟别人甜蜜了。于是我那哥们就郁闷了，跟我说想喝酒，我想应该的，就买了一打三得利罐装装书包里运会寝室。只是我高估了我那哥们，丫两罐下去开始撒酒疯了，好不容易把他哄睡了我开始玩PSP，大约到了半夜十二点多，他突然从床上坐起来了，半天不动不睁眼不说话，我当时那个紧张，后来他站起
来了往厕所走，我怕他梦游也不敢喊就在后面跟着，然后他站在厕所门口门也不开就小解了，我顿时凌乱了…这不是GC，他完事了回去接着睡了，我就忙着拖地，然后进厕所洗拖把，因为怕水声吵到别人睡觉我就把厕所门关了，好不容易洗完了打开厕所门准备出去，结果…我那哥们正站在门口嘘嘘…我顿时就湿了…
6本人在国外留学，刚来的时候最怕去外国饭店吃饭，因为点餐什么的都说不明白。刚来的第一个假期，一群人去海边的一个城市玩，当然要去吃些正宗的国外餐馆。和朋友两个人精挑细选了一家餐馆，进去废了半天劲点了一些菜。第一道是汤，味道还不错，很满意，很过就喝光了。后来就坐着等下一道，等了将近40分钟，还没上第二道。我朋友说要不催催吧。我说算了吧，还得费口舌。后来又40分钟过去了，我俩都坐不住了。旁边终于
过来一个服务员，问我俩：先生菜还上么...原来这里是喝完汤，告诉服务员上菜他们才上的。据当时服务员说我们得菜都放凉了，需要重新热一下。可怜我俩sb呵呵的等了将近俩小时，饿的眼睛都绿了。
可能不好笑，但是纯真事儿。
7最近刚刚养了一只小狗，不会叫，只会“嗯嗯”地哼哼，今天我又和小狗玩，笑它不会叫，只会哼哼，谁知老公在旁说了句，“还不是跟你学的”
小狗晚上是和我们一起睡来着。。。。
英语课，漂亮的英语老师问：“Who is your best love？”（应该是这句）一同学回答“ET”。然后英语老师再问：“Who is ET？”。某童鞋马上回答“English Teacher！”
教室凌乱、哀怨、安静。
9寝室一男，外号伟哥，常备各种感冒药，昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒，今天病居然就好了，刚才食堂相见，哥们热情地打着招呼：“你们那伟哥那药真不错啊！”我还没来得及搭话，旁边已有无数MM转过头来，满脸鄙视地看着我们！！！
今天看见同桌穿了一件很低胸很低胸已经低得露了半乳出来的衣服，我就问：“你这个衣服……”她答：“你也觉得好看？”我：“……嗯 但是这个衣领也……”她：“你也觉得这个衣领好看？”我还没说话 她说：“你知道吗？我这件衣服以前是V领的，但是我也V领不怎么好看，所以我自己就把它剪成了圆领！！”
11和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！
12和老婆边走边聊，说到以后生宝宝的问题。老婆一脸幽怨的沉思。问她想什么，她可怜巴巴的说，其实
，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她。她说，如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我。女宝宝平胸又不会有我这样的胸襟每天喊：我随我爸平胸！！~~
13老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
众人凌乱+爆笑。。。。
每一个离家在外的孩子都有做CCAV新闻××的潜质：报喜不报忧。
过马路，朋友没注意红灯直往前走。我急道：“灯！等灯等灯！” 他扭头：“就你有英特尔啊！”
神：说出你的愿望。 我：我想生活在魔兽世界里。 神：（摇头）不可能。 我：那我想生活在××TV的新闻里。 神：……（翻书）去魔兽世界里的话，可能要调整一下你的种族。
今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有站票吗？售票员：不卖学生票。我：为啥？售票员：铁道部说了．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！
一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:”现在你身上有的，我全都有
丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”
男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
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男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
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男：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你？”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个！”
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发表于 2011-1-27 23:02:48
发表于 2011-1-27 23:11:20
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