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摘自糗事百科 转载请注明
小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。
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一天老教授点名，全勤！教授不信又仔细点了一次，真的全勤。教授泪光闪闪的说“我教书教了30多年了，这是第一次全勤，啥也不说了，我给你们鞠一躬吧”说完真的深深的鞠了一躬。惭愧啊。其实今天断网。
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前不久，同学在家里翻出她妈的一本日记本，翻开来看，第一页是她出生的日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极”
她……
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昨日与闺密逛街~-路过一家店，准备进去时听见内有争吵声。顾客大姐：还没见过不让人试穿的店呢？导购：大姐，我卖这么多年衣服还没遇见买双袜子都要试穿的。。。
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今天去泳池看见一哥们裸着往泳池跑，果断拦住。走近一看才发现，他没裸而是穿的肉色泳裤。很尴尬，于是下意识的说了句：你的泳裤真性感。只见那哥们一脸惶恐的看着我跑了……
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今天和一个二货闺蜜去散步。结果走到她男朋友宿舍楼下。她大喊一声:XXX,你在不下来我就把孩子打掉。我还没反应她就跑得无影无踪。那一刹那，整栋楼的窗台就见一片黑压压的头。。剩我一个在风中凌乱。凌。。。。乱。。。。乱。。。。
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今天路上遇到一个求十元吃饭坐车的小伙子…………一美女经过时停了下来，开始翻包，在那小伙子充满希望的眼神中，美女掏出手机，拍了个照，然后淡定的走了……
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昨天看完电影回家晚上10点多，见三个人往自助提款机方向走。听a男用很骚情的声音说：保护我。然后b男用威武雄壮的声音吼道：尼玛就取200，保护你大爷！妹子我没节操的笑出声了…
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我坐2路公交，在八里桥上来一满头白发的大妈，. 我本着尊老爱幼想让座，刚站起来，一个四十多岁的中年妇女急忙到座前占据最有利的位置，看样子打算在我离开座位后抢座，我站起来，拉了拉衣角又坐下了.......坐下了
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我英国留学生一枚，……晚上走夜路回家时，不知从哪突然跳出个英国小哥瞪圆了眼睛对我大喊“你好！”……显然我被吓了一跳，不由喊了一声“卧槽！！”；等我缓过神并回应老外一句“你好”时，老外学着我也喊了一声“卧槽！”……我是不是教了什么不该教的？？
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就在刚刚，我上厕所蹲坑式的，进来一大叔蹲我对面，这到没什么，重要的是他一进来蹲下就一直看我，看的我心里发毛，就在坎坷不安的心情中。我准备掏出纸擦pp。。。那大叔真诚的看着我说：小伙子能给我留点纸不 留点纸 留点纸
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我喜欢看武侠小说。。昨天上课的时候，我走神，想想着要是在武侠世界中肯定可以成为一方霸主，叱咤江湖，正想的入神，老湿忽然叫我起来回答问题“李××”，我瞬间站起，朗声道:属下在。。。，下在。。。在，全班愣了三秒，爆笑！
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小侄子今年六岁，某天小jj突然x起，嫂子吓得找专家问了知道是正常现象才放心，小侄子却一点也不奇怪，安慰他麻麻：男人都这样
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我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。今天大伙吃完饭路过一个大罐子，不知道谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大家就一个比一个大声喊，不一会里边突然钻出个人，怒火冲天的喊：你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！
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学车时有一大姐上路左拐弯时停下不动了。教练问怎么了，大姐答有车。教练说刚学车谨慎点好。等了半天也没见车过来，教练扭头看一眼问车在哪？大姐一指目测大概距离200m一自行车正在缓慢前行。教练瞬间爆发了。
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我女，怀孕7个月了，一天晚上翻来覆去睡不踏实，身旁2货老公迷迷糊糊的问我怎么了，我没好气的说，你儿子还没睡呢！老公没说话，过了一会突然说到，他应该知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。
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4岁儿子看武打片 少林和尚 铁头功。
电视看完后儿子就像少林和尚附体，见谁都用头撞，这时爷爷买菜回来叫他开门，他一个助跑“铛”一头撞在防盗门上，我问他：疼了吧。他强忍眼泪说到：不疼，我有铁头功的，说完跑去阳台了。
我偷偷跟去一看。
儿子满脸泪水的坐在地上，两只小手不停的揉摸着头，把我笑死了…哈哈…
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和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅,每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说，喊你进去呢、我和媳妇风中凌乱了
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昨天下午一大爷在小区炫耀自己的金毛，说它特听话，一听到狗哨就会自己跑回来。为了验证自己的说法，他解开狗链子让金毛自己去玩了。结果~~~~~~~~~~~~~~~刚才我在小区公告栏看到了寻狗启示…………………
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高中时有一玩的好的朋友。夏天某日，看她一下课就往厕所跑。遂也跟着到厕所隔着门关心的问她:喂，你没事吧？拉肚子啊？怎么一下课就往厕所跑啊。那货回答:没事啊，我大姨妈来了，好热，把裤子脱下来透透气。。。。。透透气。。。。我凌乱了。。。
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下班公交车上，中途某站上客完毕司机刚关门起步，只听后门方向很响亮的铛……。于是有乘客喊:司机停车，有人晕倒了。还有妇女惊叫声，司机赶忙停车问怎么回事。这时，就看倒地那二货爬起来冲司机挥挥手说:不好意思睡着了，睡着了。
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一哥们和女朋友开房，隔天给我打电话借钱，问之缘由，哥们一脸羞射的说“把宾馆桌子坐塌了”
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那日带着三岁的孩子看钢铁3……………孩子问：麻麻，为什么钢铁侠里面没有蜘蛛侠？他粑粑在旁悠悠的说：宝贝，他俩不是一个村的……不方便……。
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那天老公抱着我家儿子去买奶粉，售货员mm说，宝宝，好可爱啊！就接过孩子逗着玩去了。。。。。。老公拿了奶粉，付款，对着收银员mm帅气的笑了笑，之后潇洒的转身走了。再之后听到后面有人喊，回头只见售货员mm抱着孩子一边追一边喊，孩子，你的孩子。。
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周六日办公室其他同事都休息..今天上班QQ发了个状态:我最喜欢周六日了 舒服！ 后面一大哥神回复:加个标点符号好不好？
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朋友上小学的时候妈妈管得严，不给零花钱，早饭就到熟识的面摊上吃面，每个月他妈去结帐，他脑壳比较烂，每天就招呼同班同学到面摊吃面，他就在一边收钱，帐全挂在他妈头上、月底他妈去结帐、一天早上吃三斤面，回家就是一顿胖揍啊！！！
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我单身妹一枚，刚给老妈打电话说我想去旅游长长见识。老妈说你自己一个女孩瞎溜达啥啊，我不怕坏人啊，主要怕你看见别人旅游都成双成对你受刺激啊。真是我亲妈啊
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媳妇上午从市场买来牛骨，让我劈开熬汤———天热索性脱光了膀子，抡起斧子就开劈，碎骨连带着肉末溅了我一身。门铃响起，我拎着斧子就开门去了，是快递小哥，大家能想象1米83的汉子满身血碴拎着血斧的样子吗？哈哈，快递小哥说话都明显不利索了
对不住了，不要报警，我是好人
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今天和哥们抱怨：我们食堂太狠了，西红柿炒蛋当成荤菜卖！哥们不屑的说：可以了，我们食堂这得算两个菜！我艹......
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有一次坐公交，公交不能按铃……很多人要下车就叫一声“司机，下车”……大多数司机也没怎么计较，直到有一次遇到一个计较的司机……惯例，“司机，下车”，司机大怒“我下车你来开啊”，全车人憋到内伤~\(≧▽≦)/~
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我小时候家在农村，五六岁时家里的老牛生了一头小牛，一个月大时蹦蹦跳跳非常好玩，我没事就经常拽着它的耳朵用头和它顶架玩，一天我蹲在院子里的猪圈边大便，这时小牛犊子溜达到我面前，对视了有三秒钟，尼妈，直接把我顶猪圈里去了，我至今忘不了我带着满身的污秽边哭边往上爬的场景，哎…不提了…说多了都是泪啊…
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我化学老师是个男的，脾气特别暴躁，有一次放视频给我们看，看完后问，刚刚的片段说了什么，班上没一个人回答，他很激动的咆哮着：他说什么，他说什么！！！然后班里的角落传来弱弱的声音：他说风雨中这点痛算什么。。。。。
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摆摊一哥们卖的有拖鞋，美女:拖鞋怎么卖？哥们:10块。美女:五块怎么样？哥们摇摇头，美女:不卖算了。潇洒的一转头走了！目测美女走出有10米开外，哥们悠悠的说:美女回来嘛！只见那美女一脸得意的走回来。（心里肯定暗想老娘砍价还是有一手的）这哥们来了一句:五块钱你要左脚那只还是右脚那只！看到美女那吃屎的表情直接笑尿了！
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凌晨有人很急促的拍我家门，开门后一个人影都没看着！如此反复两次！背脊发凉！低头在门外的角落里看到一只狗狗！我靠！邻居家的臭狗狗又要去楼下便便了，没人给它开电梯就撞我家门！你好歹叫唤两声么！死狗！ ！！T_T
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家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时我就想:笨啊，那不让人占便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊
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前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。。当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到前几天，我老妈对我说，喂，那个屌丝，出来帮我干点活。。。我亲妈，你上网学点好东西不行嘛。
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今天下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛。。。
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我：老妈，母亲节快乐！老妈：你快乐我才会快乐。我：那如果我不快乐呢？ 老妈停顿5秒：那请你不要影响我过节！我还能说啥。。。
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和朋友在路上走前面一美女。。。。我说你敢叫前面美女回头吗？朋友说那有什么难的。然后。。“嘿”。美女回头一看。。朋友接着唱“地道战，嘿，地道战。。”我差点跪下
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家里鹦鹉养了近两年了都不会说话，可是它会学很多鸟叫跟外面飞过的鸟交流。自从前一阵家里养了小黑狗，这货每天五点钟准时学狗叫半个小时。这是不是不务正业撒
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一天我那上小学4年纪的表弟回家后一直躲在房间里抽泣~我问他：怎么了？是不是被班上同学欺负了？~他说：我失恋了。。 我：怎么？人家女孩儿看不上你？ 表弟说：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间恋爱！。。尼玛！呼死你个熊孩子！
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陪朋友去见网友。。对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子。。我怒了，装有钱人，起码给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了。。少主，您坐。。少主您吃菜。。对面那两个女人目光。。。。
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记得我上高中，学校收补课费，…………我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480， 我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费1480
老爸，你又想做那样，
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最近，老妈迷上了淘宝，半夜两三点还在淘宝上晃悠，结果第二天听到了个骇人听闻的消息说昨天有小偷光顾本栋楼，唯有我们这层幸免于难。感谢老妈用生命捍卫我们的财产安全。。
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小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿…
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今天给一小正太打针，他很害怕。……她妈妈对小正太说，我给你唱歌。小正太很认真的点点头，只听他妈妈唱着:你是我的玫瑰，你是我的娃，你是我的儿子，我是你的妈……妈…我和满屋子人当时就不淡定的大笑起来。
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早上要去新修的高铁站赶火车，不太熟悉路决定打车去。上车司机说：我不认识路啊！我一拍胸脯：我认识路！走着！后来老子指挥错误………再后来我也不认识路了……再再后来司机一路看着路牌把我送到了，下车的时候少收我钱的原因是：大家都不认识路，不收那么多了………………路痴之间有真爱啊！！！
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朋友寝室有人在网上一元抢鞋，我各种泼冷水，结果还真抢到了
好吧算我没说，我就想看看什么样的鞋一元还包邮！ ，，。。。。
坐等邮差送东西，结果卖家通知，没货了，愿意200％赔偿！！！
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抱四个月儿子出去门遛弯，看见一姐们牵一小狗，我就对宝宝说：“宝宝，看！小狗狗！”那姐们也对小狗说：“乐乐，看！小宝宝！”
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我一二货朋友在医院打吊水，一瓶滴完了，找护士拔针，好半天没人来，就自己勇敢的拔掉了，正在佩服自己的勇气，这时医生过来，楞楞的说：还有一瓶………
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昨晚和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说，看电影多没意思，手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～～～你知道的也太多了吧!
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家里有个老弟一个（8岁）超爱打游戏，功课门门满分。一天老弟数学考试只考20分,我和家人拿来一看上面什么都没做，只有最后一题得了20分，全家就不解的问他，他居然说boss都过了其他的我还用考吗？傲气的弟弟被我爸打了将近10分钟，那屁屁叫一个红阿。
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今天母亲节，去给母亲买支康乃馨。进了花店，问老板道：康乃馨多少钱？老板曰：2元／支，要几只。我说：买一支吧。语罢从兜里掏出一把钱，捡出两块钱给老板，老板看了我一眼说：小伙子，多买几支多好，正要付钱的我一僵硬，沉默数秒后幽幽道：我就一个妈。
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今天看见朋友发了一天说说。。。老天爷，你能不能眷恋我一次，好吗？我不想后悔一辈子，我不想想念一辈子，不想惋惜一辈子，求求你把楚楚还给我、。。。底下神人回复：你打得过步惊云么？
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＂他妈的昨晚又喝醉了，你送的我？＂
＂放屁，你自己打的的＂
＂那么厉害？＂
＂何止啊！醉了还会讲价！15块你不上车也不让人走！愣是八块上车，竟然你这孙子也到家了＂
＂。。。。。。。。。＂
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我朋友生日，在KTV嗨皮，朋友点了个曹操，不会唱开头，就对另外一朋友说，你起头吧、这货楞楞看了我们一眼、“哦，好吧、预备！唱！！！” 我去全体傻眼有木有、大姐、你是音乐课代表出身吧...
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周末家人去宁波九峰山爬山，山间小溪清澈见底，冰凉清新，老姐兴致一来，决定喝一口，喝了后说了句：啊！山泉水好甜呀！……继续向目标九峰之颠进发，上了一段阶梯发现小溪上游N多人在溪流里泡脚，泡脚，姐姐表情难以想象啊！哈哈，幸好我没喝。
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我在野外工作，俺们队长喜欢养动物，其中有一条黑色的藏獒。这藏獒长的凶悍，性格却很懦弱。我很好奇这藏獒叫什么名字，心里曾有过许多猜想。大黑？旋风？ 有一次远远看到队长出来喂那只藏獒了，我原地不动屏住呼吸等待它主人喊它。。。队长挥动手臂，喊道：
“狗！ 狗！！” 。。。。狗。。。好惨的藏獒
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母亲节，也煽情一把，早早的往家打了电话，我妈的原话：“没事就挂了吧……五饼…五饼……”声音很小我还是听见了，通话计时共32秒
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我们学校校区和学生公寓是分开的，所以每天要骑自行车，咯咯。。前两天去上课，一下楼找自己的自行车，发现车锁不见了，车还在，赤果果的挑衅有木有！！
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在急诊实习时见到一美女妈妈带一小帅哥来输液，小帅哥非常大力的挣脱他妈的怀抱说不要打针，.这美女镇定的说句..草莓味的多甜，不用嘴就能喝到肚子里，，，，，，小帅哥两眼放光的回来了，多么有出息的吃货，，
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话说某天，我们家一群亲戚在聚餐，席间舅妈对小表姐说：“你看看你姐，从小就又乖又懂事，学习又好，人家都硕士生了现在，再看看你，又懒又笨，哪点比得过人家？！”只见小表姐一边夹菜一边淡淡地说了句：“我嫁出去了。”...空气瞬间凝固了....
#大龄剩女大表姐无语凝噎#
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发表于 2013-5-13 14:30:07
发表于 2013-5-13 22:40:49
