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摘自糗事百科，转载请注明
最近我们一同事要跳槽，问其原因？这货来了句跟咱们公司文化不合，我说什么情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了，我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎，这还不算，老是到处乱弹，搞的我提心吊胆。我实在受不了了～～”
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记得毕业后第一份工作在一个小公司上班，有次老板叫我明天和他一起去一个大公司谈生意，我早上起来穿的特别正式，到了那个公司后出事了，大公司老板直接无视我老板的存在直接跑跑过来和我握手：黄总啊，欢迎欢迎！我特么不是黄总啊，老板脸都绿了，我也没过多久自己辞职了。
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忽然想到去年夏天的时候跟一女同学聊天―――聊着就聊到玉佩，她说她脖子上就有一块，她爸缅甸带回来的。我说:拿来我看看呢。边说就往她脖子看。夏天嘛，一眼过去就看到了好深的一条沟。。。玉佩的红绳顺着事业线一路向下。。。妹纸吧温热玉佩拿出来之后我脑子一抽竟然用鼻子闻了闻。。。闻了闻。。尼玛。忘不了当时妹纸的眼神。。。
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昨晚去老伙计家。。。。。小侄女顽皮被把花盆推到了，被妈妈打了。眼看要哭就要过去哄她，就听见她神神叨叨的说“你不是我妈妈，妈妈不舍得打我的。。。”突然跑过去拉着她妈妈的腿哇的一声哭了“你还我妈妈，，，，你肯定是妖精变得，把妈妈还我。。。。”
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朋友兄妹两个，他老妹儿28了，属于知性漂亮，但一直没有稳定男朋友，一天一家人在一起说到处对象这事儿，他爸妈说的热火朝天的，奶奶在边上幽幽传来一句，浪子回头金不换，浪女回头大家看，这是亲奶奶嘛？
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自从跟媳妇儿订婚后… 出于对媳妇儿尊重和爱戴… 家里得财政大权就到了媳妇儿手上… 钱全给媳妇儿守着… 以致于出去吃饭约会都是媳妇儿付钱… 哥隔阂隔阂… 今天跟媳妇儿出去约会吃饭… 还是老样子媳妇儿付钱得… 我就听到幽幽得一句：这么漂亮的妞竟然包养个这么丑的男的…… 尼玛… 老子就想说有本事你也去被包养试试！
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读初一的时候，俩个女同学为了争一个帅哥而打架，放学后俩人约在学校后面的空地PK，输得自动退出的，俩人打的轰轰烈烈，其中一短头发同学上前死死挽住长头发同学的头发说：认不认输，我们都以为她会放弃，誰知这货却说：不算，重来一次，不许揪头发的，
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朋友一直有点娘炮，找了个女朋友，给他妈打电话说他想带对象回去吃晚饭，他老妈听到的第一反应是问他：男的女的？！哈哈，我们这群损友马上争先恐后大喊，男的！男的！急得朋友只能对着手机大喊，老妈，我是直男，真的！真的！然后哭了。。。
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一同事要辞职，拖了好久没批……于是直接找经理，说了半天还是不答应，急了……问经理，你一年能给我五十万麽？经理说不能，同事，那你特麽还不批。（他一个月工资也就两三千）
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今天等红绿灯时嫌前车慢，不启动，按了下喇叭，旁边一车探出一狗头查看情况……当真是狗头……
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一日，基友路过女生宿舍，突遇大风，只见一楼阳台上飘落下一双黑丝。基友发挥人道主义精神，捡起黑丝，正准备重新挂回衣架上时，却被宿管阿姨当场喝住。翌日校报标题：光天化日公然行窃，偷丝袜的小偷当场抓获。
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昨天下午陪女友去骑马，几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血，女友心疼的给我一个卫生巾垫上了，之后完全忘记了卫生巾的存在。回来时我俩去肯德基吃饭，吃饭高峰期！没错！结账时卫生巾从裤腿掉出来了！上面鲜红的血！瞬间排队的所有人都安静了！我还顶着所有人的目光捡起卫生巾送去了厕所，尼玛我是讲究卫生的好汉子。。。。。累觉不爱。。。。
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昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说:我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说:车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞！！！老婆我错了。。。。
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昨天夜里睡着睡着突然大吼一声，把自己和媳妇都吓醒了，心脏当时跳的那叫一个快啊！崩崩的！媳妇以为我做恶梦了，后半宿都没睡好。但是，我能说我没做恶梦么……我TM跑1000米最后阶段要被超，我大吼一声冲刺呢……冲刺呢……擦！太奇葩了……
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老妈从超市回来，提了一大堆，回来兴冲冲的跟坐在沙发上看电视的我和我爸说：＂看！我今天给你们买了核桃仁，陈皮梅子，还有花生糖！都是我爱吃的！＂说罢，扭摆着进了厨房，留下石化的我和我爸。
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我是个康复医院的医生，一直给一80岁的大爷做康复，他平时不爱说话，也不爱笑，就疼的时候叫唤声很大…今天给他压腿又叫唤很大声，为了鼓励他就说大爷你忍忍阿咬咬牙一会就好了，大爷很淡定的回了我句我没牙了。
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有次跟几个项目经理还有我们部门经理开会，大家都表情严肃的在说项目出现的问题，突然我的手机响了，小呀嘛小二郎，背着书包上学堂～～瞬间大家笑喷了，肯定是我家熊孩子又玩我手机了，不说了～我们经理都爬桌子上了～我的老脸啊～～
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老太太刚办了个公园年票，兴奋滴狠！各种哥…今儿一早便拎着一袋子苹果去动物园喂狗熊，结果，结果愣是没找着狗熊，还华丽丽的把自个儿转丢了…老妈，咱要不要这么开心啊啊啊…(话说济南动物园也不大)
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老妈打电话问我清明回家不，给我介绍个女孩纸，让我清明回去相亲，谁知道听到爷爷在旁边对我妈咆哮说，你想做奶奶想傻了吧，清明相什么亲啊，那时见鬼的日子！把我雷到了，不知道为何妈妈立马挂电话，嘿嘿，谢谢你爷爷！
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今天出去吃饭，走在前面的一对情侣，女的说累，要男的背，男的二话不说就蹲下了，就当女生要趴到他背上之际，男的一个蛙跳避开了！然后被一辆飞驰而过的自行车给撞了，那个人仰马翻啊。。。把我笑的，这是不是不作死就不会死呢。。。
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昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”
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小时候每天爸爸都要我去楼底下报刊亭帮他买份报纸，有一天想到了一个自认为巨聪明的偷懒办法。。。当天买了两份报纸回家跟爸爸说“今天买了两份报纸明天就不用去买啦！”。。。只见老爸笑得很尴尬。。。。
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手下有3个20多岁丫头，经常以各种理由忽悠我请客。“偶吧，请我们吃顿火锅呗”、“偶吧，我们想吃寿司”...
周五快下班时，她们又故技重施：偶吧，下班请我们吃烤鱼好不好？正巧老总路过，他一脸奇怪的问我：不就为了蹭你顿饭么？怎么“爸”都叫上了？？
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今晚加班，刚刚（凌晨三点）事情处理完找办公室小妹儿盖章，敲门叫醒开门，居然只穿了内裤！“章在桌上自己盖”说完话躺在床上“记得走的时候关门”——女汉子啊
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发表于 2014-3-6 16:11:57