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摘自糗事百科 转载请注明
刚刚看《天天向上》，天天兄弟问几个护士当初为什么选择这个行业，她们的回答各种高尚，各种伟大，我转头问也是护士的老婆：如果主持人问你，你怎么回答？她头也不抬的说:其他学校都不要！我……
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我家狗很怕死,怕死到什么程度。有车的地方得抱着走,吃的,必须我吃过了以后给它,它才吃,今天一女生给了它半根火腿肠,它很想吃,又不敢,围着火腿肠转圈。
我:吃吧,能吃的。
它看了我一眼,把肠叼放我脚上,我装没看到,它用爪子挠我叫我看。。它奶奶的---
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一女同学长的小巧可爱，但是抽烟喝酒都在行……问其原因，她委屈的说：这不怪我！每次过年一大家子坐在一起喝酒，我都会严肃的说我戒了！七大姑都会一愣，大喝一声开什么玩笑？！来，满上！……环境造就了人阿！！
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家有小女一枚，昨天小姨子生日，女儿打电话祝贺，我随口说你问问小姨啥时候来，闺女立马给她小姨来一句，小姨你什么时候来啊，俺爸爸想你了。这真是亲闺女啊！！！
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今天在学校里，一帮玩的好的损友商量着把我们班长给关进女厕所里，说干就干，一帮二货就真的把班长连啦带拽的关在女厕所里，几分钟后放了出来，就看见一个老师跟在他后面脸红扑扑的，还小声的嘀咕说:现在的学生真疯狂
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小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房。
昨晚上，故技重施，车车车
“啪”
大晚上不睡觉，喊什么
。。。
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今天早上和哥们一起吃早饭，忽然发现额头前的头发上沾了个小小的线头什么之类的东西…懒得动手去弄，就两眼盯着用嘴去吹，吹着吹着对面的哥们照着头给了我一巴掌：卖尼玛勒个比的萌啊！吹吹吹，吹老子一脸口水……==
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今天去专卖店买帽子，女孩子不是夏天都有很漂亮的类似草帽的帽子。姐也准备买一个，卖帽子的是一挺漂亮的妹子。我张口就问，你们这有草帽卖么，妹子面带微笑的告诉我旁边拐角那家店里有。姐就过去了，结果那里不仅有草帽，还有簔衣，鈄笠，，，，
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刚才去朋友家，进门的时候突然想放屁，于是就站在门口，憋了一会，来了一个很响的晴天霹雳，朋友听后来了一句：”大家都这么熟了，不用放了在进来，太拘礼了，”，我~~~
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听闻一兄弟住院手术，遂去探望，不知道啥病……真割啊……进去一看哥们双眼戴着眼罩，大惊问“怎么了哥们，这眼睛动的手术吗？”“不是，眼睛没事儿……”“啊？那这什么手术啊？喔我明白了，怕见光是吗？”“也不是，是怕见女人！”“什么手术怕见女人？”“割包皮！”“……”我擦，割包皮你戴眼罩
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经济法课上，老师PPT内容很多来不及抄。。。我旁边一妹子拍了拍前面一男生，手机递给他说帮我拍一下。。然后那男生手机对着这妹子就咔嚓来了一张。。。
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今天单位体检、、、做心电图的时候，工作人员是个小伙，要求把脚踝、手腕、胸露出来，当我躺到仪器台上工作人员在我胸上装贴片的时候我脑残的来一句你这职业不错啊，后面还有排队的女同事啊，节操呢?都跑那里去了?
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我和学姐还有他男人合租公寓 ……… 下午我一个人在客厅玩LOL 学姐男人从房间里出来说 撸一把出去吃饭 结果学姐在房间里来了句 刚刚不是才帮你撸过么……… 我是不是知道了什么…
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发个我儿子同学的事，儿子今年上幼儿园中班，------下午去接儿子放学，和一帮孩子妈在一起聊天，这时一小屁孩喊一小丫头老婆老婆，小丫头回头来了句，老公干嘛，我去，恶汗，这时候一妈妈和那小屁孩说，小子以后不许喊我阿姨了，要叫丈母娘，呃
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刚刚睡着了做梦梦到自己骑上了一辆自己超级喜欢的摩托车，开着正爽，啪一下被我同学干醒了。刚准备骂他呢，他给我来了句，你他妈的睡觉就睡觉嘴里卜卜卜卜的干嘛！尼玛我逆天了啊。做梦也就算了还给自己配音啊。。。
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昨天在跟几个朋友在酒吧嗨皮回来的很晚，到家之后我小心的开了门，怕老婆还在等我，进门后发现老婆在熟睡，在她熟睡中，我偷偷也睡了，第二天醒来。老婆：你昨天几点回来的。我：你睡了之后我就回来了啊。老婆：乖乖，那你不是回来的很早。我：那当然了。老婆：我TMD三点才睡。。。。次奥
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宿舍一二货哥们。。。他女友叫他陪去逛街，他来到女友楼下抽了三根烟女友才姗姗下楼，穿的是小短裙，吊带衫，相当火辣。这哥们问怎么这么长时间才下来。他女友说在化妆。这二货哥们顿时暴怒，化什么妆，你穿成这样誰还看你脸啊？于是。。街没逛成，险些分手。
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和男朋友还有一帮闺蜜和他们的男朋友来了个集体一日游，我们报的团游，但人全部都满了，刚刚多一个，无奈我坐在男朋友腿上就这么走吧，结果这货完全不老实，一路上一直对我毛手毛脚的，旁边一大妈拍了这货一下，教训道：“小伙子要蛋定啊，马上就到了深山野林的了，坚持就是胜利啊！”大妈好开放。 ～～～
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和几个发小一起去偷西瓜，被发现。逃跑的途中，我只顾回头看追我们的人了，没注意脚下啊，然后就掉坑里了，关键是还抱着西瓜呢，尼玛西瓜碎了…有木有…弄我脸上、身上到处都是啊，血红一片啊，买了个表！几个挨千刀万刮的发小，见我落难，跑的更欢了…最后西瓜主人哭笑不得的给我拽了上来。
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家有两岁半小萝莉，晚饭后一家三口在小区里散步，捉迷藏！。。。。。。。萝莉说：粑粑，你藏好。。。扒拉扒拉。。。我就躲到车后，就听见她说：嘛嘛，走回家，不找粑粑。。。
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在家里带的好多特产打算在火车上吃，，，，，在火车上吃的特香，有人要买，我好不容易带上车的不能吃亏，两倍价钱买他了，结果一群人来买，，居然车票钱回来了，还赚了不少，，
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同学让我给带饭，我给她带了杯豆浆一个卤蛋，等她回来了却直接拿起旁边位子上的茶叶蛋吃掉了，整个过程之短我都没来得及阻拦，吃完之后我告诉她，她默默地把自己的卤蛋放了过去。一会儿来了个汉子，盯着桌上的卤蛋沉默了很久，幽幽得开口：＂谁特么帮我把壳剥掉了。。。。。。＂
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小学那会，我房间对面那户有时晚上洗澡不关窗……………有天晚上睡眼朦胧发现窗子外有点亮，于是乎起床拉窗帘，看见一女屌丝边洗澡边唱骚麦。我惊讶了，她发现了我，对我怒吼：毛都没长齐偷看，等长大了再来看………长大了………大了
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开往延安的火车上,旁边坐着一美女喝着茉莉密茶，我喝的茉莉清茶。她一直埋头听歌玩手机，拿起来我的清茶一直喝，还把瓶口含在嘴里玩手机，我要告诉她那是我的水么？
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体检，一哥们测嗅觉，走到小杯子面前，医生一指，他就端起来喝了，还大喊:好酸！，，，，，你叫接下来的怎么测。。。
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本人大四，在外面租房住。之前就听说小区住了好多我们学校老师，从来没碰上过。刚才上顶楼收被子，等电梯，一开门发现里面有人！还六个！六个人全是教过我的老师！！全都认识我！！然后就看见我穿个大裤衩，趿拉我媳妇的红拖鞋，大被不是抱着而是披在身上，2B呵呵杵电梯门口楞神儿，胸前还夹了六个粉色大夹子。。我操。。。电梯都特么快被他们笑爆了擦
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今天坐车的时候，一年轻男子与一大妈因为让不让座的问题吵起来了，前面的没听清楚，后来男的就骂大妈没见过市面，大妈的回答让我节操碎了一地，老娘肚皮上滚过的蛋蛋比你小时候玩过的珠珠还多！顿时一车人都安静了！
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初中班主任经常从教室后门的窗户往里看纪律、问题是她长的太矮够不到窗户，于是在门外放个马扎每次踩着看、、、割、、、有一神同学某天睡觉被抓后，出去把那马扎中间的横梁弄松又伪装好放回原处。于是某节课全班同学眼睁睁看见班主任的脑袋从后窗升起约30秒后。。。pia叉。。扑通。。。啊~~啊。。。
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和姐姐出去玩回来忘带钥匙。。。。我找张硬纸片找根铁丝开锁那叫一个熟练，现在姐姐一直问我在外面到底在干什么，我能说是小时候被锁多了吗？
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今年生日，本人向老妈要生日礼物
我 ：“妈 我生日 你送什么给我啊”
妈：“是我把你带到这个世界上来的 你该送我礼物”
我：“我就是世界上最好的礼物啊”
妈：“那我情愿不要”
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刚上大一的时候望着空荡荡的桌子，艾玛，谢这可怎么睡啊，也没个书挡着。经过一个月的洗礼，不管男女大家都毫无节操的趴在桌子上……
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我请二货同事带他老婆吃饭，认识好久了，在一起开玩笑也肆无忌惮……期间我和同事不停打闹……就这样同事说了一句“我一棍子抽死你…”
我：你有棍子吗……
同事：我裤裆里有一根…
同事媳妇头也不抬地来了句：你裤裆里明明是软鞭…
再看同事那无奈的眼神我是不是发现了什么？
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今天到农村信用社给老妈打点钱----------填好单子以后等了一会，插队的太多，就先去赶集了，买完东西，拎着一个购物袋继续去排队，这时柜台内的妹子喊了声＂那个穿黄衣服的过来＂，我过去了，妹子来了句＂你袋子里这些都存吗？＂我蒙了，袋子里不是钱，都是吃的，您误会了。。。。
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工作日的时候起不了床想睡到死，休息日的时候可以睡到死但是到点就睡不着，次奥
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同事怀孕不想要，我介绍她去我老婆单位去做人流……XX你好，我是你老公同事，他让我来找你的……二货老婆弱弱的来一句:孩子是谁的……同事瞬间凌乱了……
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我苦逼地铁员工一名，单位的制服是深色西裤加衬衫，外面一个马甲，平时上下班路上不穿马甲一般看不出是地铁员工，可不管去哪都容易被认为是服务员，总被人问个路啊啥的，今天晚上我特么去吃饭，一个中年妇女竟然喊我给她搬个凳子，我特么就不明白啦，我当时怎么就一时抽筋给她在旁边搬个了凳子呢！我去年买了个表啊！
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小学三年级学自行车，腿太短，被跨在老式自行车横梁来不及跳，我体验到了无蛋却蛋疼般的痛楚，我不会告诉你，我扯着大嗓子，呲着牙哭了倆小时！
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今天下午在楼下听到一个七八岁的正太正在唱（外婆的澎湖弯）听着有点这个调调，突然听到一句：晚风吹过大腿弯，小鸡鸡往上翻，往上翻，上翻。。。你说这个社会肿么了
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一朋友做日本料理的。。。本人村里的没见过。一群朋友来家喝酒他做菜，切蒜时我问鬼子吃蒜吗?他说“不告诉他是蒜就吃“切姜时我问；“那鬼子吃姜吗？他说跟我们差不多。这时旁边一 奇琶来了一句：“你别问了，去他们那吃饭的没有鬼子，都是伪军。”
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问男人，你以后会在外面有人不。他贱贱的说:你不知道的就木有。
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妹纸做苹果手机，配件批发，一天qq群里面一人问：＂群里有做苹果批发的吗？＂于是我以光的速度回答道：＂我＂。接下来这哥们问了一句：＂多少钱一斤？＂瞬间石化。。。
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在外面吃饭，同桌有个孕妇，明天就是预产期～～老公关心的说，你这是最后一次出来吃饭吧，一想不对，立马改口说，哦，你这是生前最后一次出来吃饭吧～～真为他智商捉鸡！！
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想起高一没分班的时候期中考（全年级座位打乱坐的）考完化学状况惨烈，本班考的最差的一个男生只考了8分，发卷子的时候老师就一直骂啊一直骂，那男生默默说句：cao！考试的时候隔壁班一群考4、5分的都是向我咨询
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发表于 2013-5-17 11:42:12
