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摘自糗事百科，转载请注明 小时候趁着邻居家没人，就和小伙伴炫耀说 我能进去，果然进去没多少时间，主人就回来了，看见我和小伙伴们在他家看电视呢，没骂我们，还给我们吃的。现在想想那时候真天真啊！ =========================================== 家住东北，沾酱菜经常吃。吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口，就一脸愤怒的扔桌上了，什么破辣椒啊，一点也不辣，甜的。我也拿了个咬了一大口。。。。。都是眼泪啊。。。。 =========================================== 俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 =========================================== 爸爸给弟弟买了个新遥控飞机，妈妈问弟弟多少钱，弟弟来了句:老多钱了，我不敢告诉你，怕你疯了。。。疯了。。 =========================================== 去买电动车，2750的车姐妹砍到2000，走的时候老板一直给我讲，妹子，你辞职吧，一月3000来块钱还不如给我卖电动车呢！这么能说不卖电动车浪费啦都，好吧！ =========================================== 老舅家有小表弟一枚、前几天去玩，看到这孩纸和隔壁家小弟在墙角努力的用劲、我出于好奇偷偷滴溜到旁边看着，这俩熊孩子啊、他们再那比谁的鼻涕泡大……我顿时彻底无语……-_-|| =========================================== 怀孕三个月，肚子不见大，胸是一天比一天大，老公笑曰：孩子兵法学得好，三军未动粮草先行。 =========================================== 侄子刚上幼儿园还不适应……每天回来哭的那叫一个惨……他妈就抱着劝：好宝宝～乖……听话（省100字）……侄子估计好话听多了人就开始飘了～丢了句：老纸死也不去！她妈顿时就沸腾了，边打边骂：叫你个小杂种作死！唉……哭的真叫一个惨…… =========================================== 就在今天，坐公交车回家，突然，司机把车停在了路边，接起了电话，打起来还没完没了，可把我们一车的人气坏了，我实在忍无可忍，走到前面大喊，你到底走不走？全车的人都看我，司机淡淡的来了一句，交警队的电话，你说我接不接？ =========================================== 刚刚跟一男生表白。。。结果那二货来了一句:其实我也喜欢你，不过我从没和女汉子谈过恋爱，谈的时候你得让让我。。。尼玛，我们是谈恋爱，不是打架好不好！。。。 =========================================== 我读大学，我们班有个哥们经常不去上课，而我是班长，于是被老师逼过去给逃课那哥们做心里辅导，叫他偶尔还是去听一下，于是我去了，结果。。。。结果没有结果了，从那以后，我们班逃课的成了两个。 =========================================== 因更换新工作，到公司报道，居然发现有原来公司的同事，面对面相互寒暄后，本想QQ与她聊聊天，发现她QQ签名改为：阴魂不散，不能淡定，啊啊啊啊～我草！草草草 =========================================== 转离开军营已经十五年了，今日出差又路过这里，望着昔日熟悉的环境心中感慨万千，车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着，这是我们那时候唯一可消费的地方，我想进去看看那个大妈还在吗，果然还是她呀，大妈看见我高兴地话都说不上来了，转身就是翻箱倒柜，一会儿就翻出个本子“你可回来了，快把这赊账结了吧，六百呀，我可算等到你回来了” =========================================== 朋友家开小旅店（你懂得），某天夜里某房间声音特别大，好几拨客人都投诉了！当女的声音越来越大后，男的突然大声喊“请你大声喊出我的名字！”然后每次这个男的来登记入住时朋友都忍不住想起笑的不行。 =========================================== 三岁侄女昨天过生日，吃蛋糕的时候她突然说，妈妈我要拉狗屎！……她妈妈说，宝贝，这个可能办不到啊，然后她就哭了，怎么哄都哄不好！后来据说他爸爸变了个魔术，把她变成了狗，她才心满意足的上厕所去了……孩子的世界我们不懂啊…… =========================================== 刚换了个号，想逗逗妈妈，就捏着嗓子给妈妈打个电话，您好，是宗英杰母亲么？宗英杰现在被我绑架了，快点给打一万块钱！ 我妈在电话那端沉默了片刻。。脑残吧你，绑架她你还得搭上饭。。。这才是亲妈啊。 =========================================== 上夜班的时候困的要死，分分钟都能睡着。然后就想，下了班一定好好睡一觉，可他妈的，下了班就又精神了，然后就晚点睡，，，然后上夜班还是困，如此循环~：：~：：~：： =========================================== 玩lol的妹子悠着点，我不会告诉你，我小学六年级的弟弟天天在上面泡美眉，聊天记录最经典的一句就是，老婆，我发誓我今天没有和任何其他妹子聊天，当然这句话他同时发给了三个女生，不说了，我去拉架，弟快被我爸抽死了 =========================================== 今晚一到家，本来想早点睡的，刚上床坐下，坏了，屁股上湿了一大滩，我老婆的暖宝宝早点起床忘拿了，弄了一床，正在换床单，老婆回家了，一看我在换床单，不解的问谁睡过了？，我顿时崩溃了！ =========================================== 世上还是好人多，今天上班着急，骑车子车子锁了，钥匙没拔下来，晚上到处找钥匙，没找到，最后在车筐里发现了，，，，，我祝好人一生平安 =========================================== 小时候五六岁时，有一次我妈不在家，我爸玩牌输了两千多块钱，怕我跟我妈告状，于是给一百块钱保密费。楼主从来没有拿过一百的啊，各种激动，各种不安，藏哪都觉得不安全，一晚上都没睡好，第二天还是上交给我妈了，说自己是在家门口捡的，然后我妈奖励我五块钱，高兴的屁颠屁颠的…… =========================================== 高中同学聚会，老班主任喝多了！等到我敬酒的时候，班主任拉住我的手:xxx，我对不起你，当时咱班有好几个女同学说喜欢你，都被我给说服，放弃表白了……我一听，还有这事，对着我们几位女生说:哥当年，英俊潇洒，风流倜傥，谁喜欢哥，哥佩服你们的眼光，爱就爱，无需等待！ 正在这时，有两个女孩站起来走到楼主身边，对着班主任说:王老师，你当年对我们的大恩大德，我们没齿难忘…… =========================================== 放学了走在回家的路上，肚子不舒服，然后就去路边的玉米地里便便，这时过去几个女同学，我Tmd竟然和她们打招呼还喊她们的名字。天啊我当年都干了些什么， 果断匿，往事不堪回首… =========================================== 告诉你我们班盛产夫妻，你们还别不信，这么跟你们说吧，我们一个毕业班总共23个人，结果成了五对！我说的是结婚生娃的那种，这还不算没登记的，大概这就是传说中的‘肥水不流外人田’吧！ =========================================== 下班和老总在一起，老板看了一眼我的手机，：手机快没电了，小胡，上班都在玩手机吧！我想说，老板，你柯南真没白看 =========================================== 邻居新买了电动车，高高兴兴去兜风，谁知道乐极生悲，和一个摩托车撞了。摩托车骑的太快了！摩托车司机倒也爽快，看了看蹭掉许多油漆的新电动车，二话没说推起电动车说：我给你修去。然后骑上电动车走了，走了…………凌乱的邻居等到月亮升起，骑着破摩托车垂头丧气回家了。 =========================================== 昨天晚上突然饿了，就去楼下买了碗麻辣烫，打包回家吃，然后老板用的那种塑料袋打包，你们懂得。然后回家，然后开门，然后习惯性的把买的东西扔到床上，然后。昨晚就没有床睡了。。。。。。。 =========================================== 高中时期有个二货同学，右耳有些畸形，全班都很好奇他耳朵畸形原因（明显受过伤）。直到有一次这二货聚会喝多了说出了真相。 他说他小时候放炮，左手那拿炮仗，右手那拿火，把炮仗点着顺手把火扔了。关键这二货还怕响儿，于是用手捂耳朵，于是就悲剧了。当时不知道笑惨多少人！ =========================================== 偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，我就知道班主任又来巡视了。我是机智红领巾 =========================================== 本人大龄剩女一枚，30岁了，身边的亲戚朋友都结婚生子，我妈十分着急，但是无奈一直缘分不到，干着急，最近急的和我爸爸说要不要帮我们闺女去算算命啊，算算为什么到30岁了还单着，我爸抽着烟笃定的说，有什么好算的，她找不到对象不就因为她丑吗。。。。。。不就因为她丑吗，亲爹啊。。。。。 =========================================== KTV，A说，帮我点首“扯犊子”！我：扯犊子？？？（满脑壳问号）！A：林宥嘉的！我：林宥嘉？？？（有这么奇葩的歌？）A：说谎。 =========================================== 近日，跟9岁妹妹一起去爬泰山，爬到一半遇到一个两岁左右小萝莉，一直跟在妹妹屁股后面，到了中天门妹妹说想吃棒棒糖，我就去给她买，两块五一个没有零钱就买了两个，当我把棒棒糖递给妹妹的时候小萝莉突然对她妈妈说，妈妈你知道哥哥为什么要买两个棒棒糖吗？因为他要给小姐姐吃一个给我吃一个……我还能说什么…棒棒糖双手奉上，现在的小孩真是机智啊 =========================================== 我初中表妹同学的个性签名是：有缘我们做夫妻，无缘就当草回逼……感觉我弱爆了…… =========================================== 某君: 喂，是110吗？ 警察:是，我是110，有什么可以帮助您的嘛？ 某君:你们在什么地方可以抓到小姐啊？ 警察:我们在XX地方可以经常抓到。 某君:好的，谢谢！警察:嘟~嘟~ ...... =========================================== 一大哥脑梗，恢复的不错，就是走路有点跛，恰逢亲戚家有丧事，他和弟弟去烧纸，烧完出来一看，大姑娘小媳妇的一院子，这哥们脸皮薄，觉得自己这么年轻就得病，怕人家笑话，可越着急腿越不听话，于是偷偷捏了捏他弟弟的胳膊，他弟弟脑子转的也快，立马扶着他哥嚎：“哥，别伤心了，你看看腿都跪麻了，来，我扶着你慢点走”，周围的人都纷纷点头，真是个好人呐 =========================================== “同学，市一医院怎么走。” “看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。” “可那高架看来没修好，是断的啊！” “对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”
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发表于 2014-3-11 09:43:06