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摘自糗事百科 转载请注明
你以为医院里谁的书法最牛逼？医生？护士？错！最厉害的是交款处的妹妹。哥今天开眼了，一大摞单子啊，各种医生的书法体啊，哥一个字不认识啊，她竟然全打出来，眼都不眨一下。妹子，你上岗前是中央美院的吧……
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平时上课都骑小破单车…… 因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼…发现车锁被扣死了…我没带车钥匙啊…………好心人，我谢谢你啊…
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一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次哦。。。鼓掌去，还得大声喊囗号:您尿得真好，欢迎再来！。。。。。
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好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考………给我打电话：“有熟人没？”我想这货很定是不合格之类的云云……结果他很平和地曰：“我把驾校后墙撞塌了。”我叉，塌了……
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三人一同考驾照，同一天科目二………考前我神棍似的对他俩说，我掐指一算我们三个只能过两个。后来我算对了，那个没过的是我……我多了个外号叫神算子
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我一朋友今年高考，说是有准考证做公交不要钱，上车时给司机师傅看下准考证 就可以了。
来个考生，估计高考很紧张，直接把准考证投到自助售票箱了，，，，这可忙所有人了
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新开的网吧的玻璃门擦的太干净了，我上完网往外走，整个人“啪”的一声就拍在上面了，这不是gc，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿，发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了，拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方，结果。。。“啪！”我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了
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老师说如果给你们五块钱，两个小时内怎么变成更多的财富。我们组的胖子说买一包烟每人叼根烟去小学门口敲诈。当老师叫他回答的时候，他说买包瓜子买瓶水找个安静的地方思考人生，得到的是精神财富。。。霸气的胖子
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今天去天堂寨旅游，路过一许愿池。一五岁左右萝莉接过爸爸递过来的硬币，准备许愿。只听他爸说了句:好好许愿啊，不能再许跟光头强有关的了！
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看着儿子吃饭挑挑捡捡的样子，我气的对他说，你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝掉树下多少回了。结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句，妈，是不是这样？→_→我，我，儿子，对不起啊！
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宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说:“你献血啊？”哥们一听火了“我不献血来干啥？？”医生沉默了片刻说“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”哥们听后果断转身走人。。。
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就刚刚，在通往北京的动车上～～～～列车员给隔壁的大爷送水，后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，特别大声的喊了声，小妞！车厢瞬间安静了，美女列车员满脸的黑线啊！
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苦逼屌丝电脑维修员一枚。。。。前面接到一个报修电话，说是电脑有问题，能现在过来帮忙看下不，然后我就冒雨忍饿的跑了过去。。。然后。。。她说：你看，360只要86分，帮我弄下。。。我。。。点了下一键优化，100了。。。她说谢谢，没其他事了。。。我。。。。。。
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出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打我脸上，火辣辣啊！正当我无比愤怒和迷茫的看着她时这二货来了句你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊，我没忍住。我.....
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公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶，前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜，幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿），会开项圈的哈士奇伤不起啊……
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在寝室扎金花，辅导员来了，和我们一起玩，一上午把我们赢完了，走的时候来了句，以后不要在寝室打牌。。。无德的辅导员啊
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我侄子生日的时候他爸送他一辆山地单车，踩回学校各种炫耀，各种得瑟。放学的时候其他男生都载着一个女生，就他的山地车没有尾座。看着他们载着女生有说有笑的，他沉默了。现在这货对着山地车发呆。
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做兼职时，认识了一个姓王的姐姐，有次公司派她去接一个客户，她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，但不小心说了出来，“这这这，驾校老师怎么教的来着”，吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门拉杆，几乎没动过一下
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昨天逛街看见一个萝莉拽着粑粑衣角说。。粑粑粑粑我想吃冰淇淋。。。粑粑望了超市一眼说，麻麻没在，吃不起。。。。。。。。。。。这麻麻是管得有多严啊
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小学一年级时候，有次考试，老师说，在空白处写上自己的名字。。我们交卷时有位同学还再写，老师把卷子拿过来一看哭了，这哥们在卷子空白的地方写的密密麻麻都是名字。。。太单纯了
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对同事还怎么熟，其中有一老刘，一老李。昨天老刘买了个平板电脑，晚上斗地主的时候，老李对老刘说：改天打平板借我玩玩。老刘头也没抬来了句：老婆可以借你，平板不行！ 老李闷闷的走开了。我就对老李说：去借他老婆去啊。李：他是我妹夫。
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儿子三年级快要期未考试！有天我跟他说：儿子好好读书将来有出息!小子居然跟我说：爸爸好好干、将来我做富二代就不用读书了！我无语了……！儿子你赢！我会好好干的!
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我们高中全封闭式的管理，一个月就放两天可以回家。晚上常常有人爬围墙出去上网，有一天早上跑完操，副校长领着几个人站在主席台上，语重心长的说:“同学们如果你们按耐不住心中对网吧的热情请到我这里来请假出去上网，这几个人昨天晚上翻围墙失足掉进隔壁小区的化粪池，幸好没有被臭死！”
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和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！
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那是91年！刚有座机电话的时候！我那朋友家刚安装！做梦梦到一号码！就这样～无聊的时候就打这个号！就这样！媳妇有了！现在孩子也大了！羡慕中！
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小时候我爸我妈闹别扭 我妈生气 我爸就想哄我妈 于是对我说：“要不 我揍你一顿让你妈高兴高兴？”
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刚才宝宝说：老师我明天不来上学了， 我问他，为什么? 他说：地球金刚受伤了，力量水晶也被偷走了 ，我就配合他演了一下 ， 我说：你要去拯救地球吗? 他看了我一眼 说：你杂这么幼稚，我要把大结局看完
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今天弟弟在学校犯错误被叫家长了。我爸班都没上跑到办公室问什么情况。
爸爸：又犯啥事了？
弟弟：我把课本撕了？
爸爸：撕课本干啥？不想读书了？
弟弟：别人都撕呢。
我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小兔崽子，别人高三撕书，你高一撕个什么劲啊？弟呀，你可长点心吧！
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记得高中时，我已经180上，历史课上发试卷，考砸了，被160不到的女老师喊到讲台上，老师说 “”把头埋下来”，我说:干嘛？那老师幽幽的说:埋下来你就知道了。我傻不拉几的真的埋下来了，那货起手一巴掌，暴怒:长得高就可以考的不好么？长得高我打不到你是吧？卧槽。。？
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”妈，我高考考不上了怎么办？”
“没事！高中学历在咱家也是最高的！”
多好的妈啊！
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结婚的前一天各种激动，想到明天终于当主角了，老子说啥他们得听啥，第二天才发现事与愿违，他们说啥我得做啥，特别是一帮二逼弟兄们！跟使唤仆人似的！尼玛。。。。
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跟女友一起吃牛肉面，大碗加肉。此货把一块肉挑我碗里，问她为啥，答曰保持身材，于是我把剩下的肉都挑来了，接着二货暴怒道：TMD老娘跟你矜持一下你当真了？把肉给老娘放下！！！然后我俩惊恐对视……
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男朋友北方汉子。特壮实，胸肌也大。胸大就算了，奶Tou还是翘的。所以夏天穿T就会露点，很是烦恼，一次我想到了好办法拿两创可贴贴了，效果不错。。。割了奶Tou。。出门逛街，试衣服，从来不喜欢试衣间，男生你懂的直接脱了。然后那个男老板一脸诧异看着他胸，看看我。。蹦出两字：咬。。咬了？。。。
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跟男友吵架，突然，他把我抱起来，说：你不道歉我就不放你下来！我说，那你就一直抱着好了。。。。。。三分钟后，男友已体力不支，自言自语道：这次就算你道过歉了，我原谅你了。然后就把我放下来了。还不停地大口喘气。
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昨天下午在街上遇到一五六岁的小男孩，手里拿把塑料刀，对着前面他妈妈大吼一声：给我站住，女魔头，杀……！就往他妈妈那里冲，他妈转过身来一把抓住他就是一巴掌说：熊孩子，以后再学你爸说话我一巴掌呼死你！大姐，你是得有狠啊，女魔头…………
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一同事跟我说，妈的，天天从楼下过，我都把门口那只狗当熟狗了，他都没把我当熟人，冷不丁地咬了我一口……好吧，同事你赢了
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家里开了一家小杂货店，常常有人来买东西装熟人希望能便宜点～～～今天来了一个人，进来拿起一瓶花露水就问：“八块卖吧？”我正欲张口说话，那人又接着说：“我每次在你们这儿拿的都是八块，你爸妈认识我的！”然后丢下八块走了……我只想说，我们花露水一直卖七块……
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小学时，学校逮去网吧上网的童鞋，，，一日一同学在网吧被班主任逮到，老师正在网吧训斥他，并告知要通知他家长，于是拨通了手机中存储的该生爸爸的号码，只听一串悠扬的手机铃声响起，对面机子一中年男子去掉耳机，站起来准备接电话，起身看到了该老师，非常热情的说“叉叉老师啊，你也来上网啊，快来，我旁边还有空位置！”
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我媳妇去车站接未见面的客户，打电话联系中……就听见我媳妇一句话:“穿白衬衣牛仔裤秃顶的是你吗？”我尿了…
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刚在走路，前面两个小孩子在讲话一男一女大约四五岁左右，走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊麻麻我回来啦。然后男孩也喊，阿姨我把您女儿送回来啦。。。接着女孩又喊，麻麻你女婿把我送回娘家啦！！！现在的孩子。。。伤不起啊，听到都乐喷了
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记得小时候第一次吃泡面和从小玩的很好的一个女孩一起凑钱买了一桶方便面。。。 怀着激动的心情把它泡好了。过了一会儿那女孩说我尝尝好了没，于是吃了一口！然后她说'：还没熟。好难吃，好难吃。又过了一会儿她又尝了一口。又说：好难吃，好难吃…… 后来我就喝了一口汤'…… 现在几年没见着她了 其实现在我想说当初我知道面已经熟了！
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饥饿中，和老公到一小吃店。看见啥都想吃，老公豪气地让服务员一样上一份。于是，酸辣粉、热干面、凉皮、包子、粥都摆了我面前。忽听一女羡慕地说：那男的对他媳妇真好。我正得意着，又一句话砸过来：他媳妇都那么胖了还让她吃。。。尼玛，关你屁事！
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发表于 2013-6-9 15:26:32
