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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-26 15:36 编辑
摘自糗事百科，转载请注明
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。。
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初中有次参加竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我一题都没看懂，坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加，最后我得了二等奖。
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地铁站里的手扶梯上，---我站在俩老奶奶中间。后面那奶奶貌似认识前面的老奶奶，突然就越过我拿东西捅了前面的老奶奶屁股一下，次奥...还躲我后面!!!这是要闹哪样啊...忘不了老奶奶那看变态的眼神...童心未泯的老奶奶你伤不起啊!!!
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今天天气晴朗，我来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找我八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让我永远忘不了的话，哇，我什么时候才能那么有钱。
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室友刚洗完澡，看到宿管阿姨从楼上查完房下来，兴高采烈的对阿姨说了句：阿姨晚安！阿姨再见！
…………
阿姨白了他一眼：把内裤穿上！
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手机没电了，各种想玩老婆手机上的神庙！可倔强的老婆宁死不给，那个气呀，互相不理！上了地铁，哥看老婆不注意，偷偷的溜背后从她包里拿手机，突然被人掐住脖子扭住胳膊，回头看一满脸正义的彪悍大叔嘴里不停说着：年轻轻不学好，让你学着偷、、、
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我和一帮基友吃完烧烤起来买单的时候，老板说：324，我朋友说：300吧。老板果断摇头说：不行不行的，要不给你们打8.8折吧。随即敲计算机285块。我在旁边憋出内伤。 我朋友很欢快给了钱。
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小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨 真像我 玩去吧” ←_←
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车间组长色鬼！长得矮小猥琐！几乎每个女孩都被他色过，昨天刚来一女孩，两句话没说就上去抱着摸人家，那女子也强悍，一巴掌下去了！然后就哭了，找到上面领导，要求当着全车间人面道歉！组长道歉后，女孩彪悍的吼出来让我们憋出内伤的话“艹你妹！也不撒泡尿照照你那样！站着没人高躺着没人长！还学人家性骚扰！吃食吧你！”（人不可貌相）
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姐姐住娘家(背景)姐姐怀孕老是失眠，半夜睡不着。前天半夜把客厅地拖了。昨天半夜把我的脏衣服洗完。刚刚被她吵醒，她正在修我这屋的门！！
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我的一个好朋友，大学上的军校。...大一寒假回家第一天把自己盖的被子叠成“豆腐块＂，他母亲回家给他好顿夸奖，说这军校没白念，第二天这二货把家里所有被子都拿出来叠一遍，结果他母亲大人下班来一句＂MLGB,你吃多了！＂
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我在沙发上躺着戴着耳机玩唱吧，当我撕心裂肺忘情的唱完一个阶段停下来的时侯，我那一年级的小表弟坐我旁边用他天真的眼神看着我说:你念完了？。。念 。。完 了。瞬间笑喷，这句话太狠了
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儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：＂儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。＂儿子：哇~大哭，＂妈妈我乖、我乖，不要吃我＂我瞬间僵硬。。。
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记得以前上学的时候，被一只哈士奇追着跑，当时以为这货是狼狗，都吓哭了，结果这货追过来舔了我两下就摇尾巴跑了，留着我留着眼泪默默回家！
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朋友家的金毛六个月大，很讨人喜欢，是这一带的明星狗。不知怎么学会偷钱的，而且只偷一块的纸币，然后溜去买两根五毛的火腿肠偷偷吃掉，周围人都很惊奇，头一次买的时候叼着钱自己拿爪子示意老板要肠吃，还吓了商店老板一跳。昨晚回家路过商店，老板说：你家的迪克今天多蹭了我两毛钱！没有五毛的就给了它两根六毛的肠，跟它说这要一块二，一块钱不够，它从我手里一下子叼过去就跑了。。
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三岁小女孩不听话，她妈说：＂再不听话把你扔出去，再捡一个回来。＂小女孩低声说：＂你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。
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最近天气很热，出去逛街看见一对男女当街热吻，哎哟……吻的那叫一个火热啊……旁边一老奶奶一直看着这对男女，半晌说了一句，小伙子，你俩上这边阴凉地方来，败一会儿中暑了…两人随即离开…………大娘，您真威武……
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一哥们被狗咬了去医院打针.......等药配好之后我哥们麻溜的把裤子脱了，那女护士见了先是尖叫一声然后故作镇定地说不打屁股，打胳膊。....那女护士说完之后还啪地一巴掌拍在我哥们屁股上。。啪。。啪。。。。只剩下我哥们一个人凌乱。。。============================================
早上五点起来迷迷糊糊上了个厕所回来继续睡，老公一个胳膊过来搂着我的脖子，勒的慌，遂给他拿开，谁知搂的更紧，嘴里喊着，老婆，红灯，红灯，别闯！尼玛，笑的我立马不困了！
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邻居一3、4岁的小姑娘和妈妈在乡间小路上走着。突然，小姑娘停住，对妈妈说:“妈妈，好大的蚯蚓呀！”妈妈一看，“蛇啊！”鬼叫着把女儿丢一旁，逃掉了，这真是亲妈啊！至今这段佳话一直还被传颂着。
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我一哥们，他媳妇比他高一头多呢！他总是骂媳妇。而且他媳妇总是不还口。我就说她：你总是骂你媳妇干什么啊？我哥们回复亮了：我TM也就骂骂她，打又打不过！！！忽然也觉的好有爱啊！
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一天和媳妇在床上打着玩，媳妇轻踢一脚，我就顺势滚下床装死，结果等了好一会都没有动静，上床一看媳妇都睡着了，次奥
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今早上老爸不小心把家里的花瓶碰倒摔碎了，又害怕老妈唠叨，结果揪住我衣领让我帮顶缸......我果断不从啊，结果他恶狠狠的说:你是打算自己招呢，还是准备让我屈打成招。尼玛啊，极品的老爹，我认了T^T
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有一二货同学和男友晚上回学校，男友骗她说学校门是声控的。二货走到门口大声吼到“开”，门应声而开，二货看是真的，进门后回头又吼“关”。结果看见保安拿着遥控器一脸黑线。留下爆笑的男友
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和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
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我女汉子一枚。昨天下班因为下大雨，只好打车回家。司机小哥长的一脸彪悍，所以一路无话。我小区门口是一条黑漆漆没有路灯的小巷子，刚拐进去的时候，司机小哥转过头慢悠悠的看了我一眼，说，“再晚点你今晚就回不去了……”我一惊，暗暗握紧了手机，准备稍有不对就打电话报警。没想到司机小哥又慢慢悠悠的说，“你看你们家门口这水，深的都快成河了……”
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这两天股市暴跌，…咯咯咯…
我：最近在哪里发财啊？
朋友：炒炒股票。
我：做的怎么样？
朋友：马马虎虎，最近正在看楼。
我：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。
朋友：挣你妹，在找地方跳楼！
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刚刚看微博，＂在你月底没钱的时候你男人有没有，偷偷放点钱在你包包里＂次奥，哥从找了老婆那天，就再也没有多余的钱去得瑟。而且每次回爸妈那吃饭，我爹总是默默抽出几只烟放在茶几，把整盒的藏起来。我是土匪么？我是没钱啊。
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刚才吃午饭，旁边一个大妈突然发火：＂服务员！你们这包子怎么是酸的！＂服务员：＂不能吧，都是新鲜的啊。＂＂我还能瞎说吗！把你们经理叫来！＂经理过来了，看了看，说：＂大妈，您是不是蘸醋了？＂大妈想了想，说：＂噢。＂
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现在小孩子压力真心大，我今天跟我家小侄女说，放暑假了，带你去海边玩？她很无奈的、用忧虑的眼神看着我说：回家跟我老妈约时间去，我时间排满了。这熊孩子，姑姑特同情你.....
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小时候麻麻告诉我我俩是彼此相连的，我疼她也会疼，然后大家就会看到，每当我麻麻骂我的时候，我就一边哭一边狠狠咬自己，完了还念念有词，让你骂我，让你骂我。然后她就假装痛苦。……现在想想觉得我是冲话费送的。
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发表于 2013-6-26 15:33:45
