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摘自糗事百科，转载请注明
开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的，结果比赛1500米的时候，还有我的名字，我很少运动的，又偏胖，可是没办法，只好硬着头皮上了，结果眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，结果有一名老师把我拦下了，说同学，别跑了，耽误下场比赛了
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我的数学老师是我的穿越火线战队高管，平时在歪歪里听声音难怪那么耳熟，我要向他表明身份吗？
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女：我要减肥！
男：为什么？
女：怕你抛弃我！
男：你说我能抛得动吗？
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我在淘宝上买了个瘦腿袜，看评价时有个人做样写的，[把我老婆勒晕过去了，所以由我来评价，女人何苦为难自己，哎，5分]，哈哈，把我笑喷了
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今天和发福的同事讲新闻里的减肥极限，24小时减22公斤，他弱弱的问：是截肢了吗？
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我天冷喜欢各种赖床！各种墨迹！今早老妈叫起床，我应了一声！于是起床穿衣，一气呵成，那速度之快啊，自己都佩服自己刚准备下楼，突然，老妈大吼你怎么还没起床！我一惊，睁眼一看，尼玛怎么还在床上躺着呢？诶，梦做的太尼玛真实了吧！
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儿子问我:粑粑，你现在几岁了？我回:三十了
儿子若有所思的说，那你马上就老了，我很快就有两个爷爷了
我：@#*＆
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毕业一年了，我和宿舍的胖子依然留在这个城市为生活打拼，但工作忙平时几乎见不到面。今天上班路上，看到马路牙子边上站个人在玩手机，嘿！死胖子！我太激动了喊了一声就冲过去照着屁股就是一脚，他一下就趴在地上，手机也飞出去老远，默默地转过头看我一眼，瞬间我和他就惊呆了，他么的这是谁呀？然后那胖子捡起手机追了我三条街
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同事中年男，买了件新羽绒服，颜色很鲜艳，大家都去摸。他说，小心点，别摸坏了，我们说，怕我们摸坏了赔不起啊，他说，主要是，一年就只能买这么一件衣服。。。
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单位有个女同事做公司前台的，上班一直是穿高跟鞋站着的，老是跟我们抱怨，站着上班脚都肿了，要是哪天能躺着上班就好了！！妹子这个可以有噢！！
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我一女同事，长的还挺漂亮，就是皮肤太黑。刚才拿她钱包看到结婚照，我说你以前挺白啊，咋现在这么黑女汉子回我一句：你傻啊，结婚花那么多钱不p白点啊
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我高一的时候特别青涩,中午不回家的只有我和另外一个女孩,有天中午我们俩趴在桌子上吃零食,她说:你喂我吃手指饼干好不好?然后闭上了眼睛张开嘴,我喂了第一根,第二根,明显感觉她的脸朝我更贴近了,于是我壮起胆子,喂了一支粉笔
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上小学，上课睡觉，老师把我拍醒了，.醒了全班爆笑和老师无奈的眼神，事后同桌给我说：你可真是睡神，老师看你在睡觉，让我们一起朗读课文把你吵醒，朗读三遍啊，六十多人啊，一遍比一遍扯嗓子朗读啊，你硬没醒........
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今天看到的：闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
想想还是有道理的~~
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一朋友电驴经常被偷，于是回家停楼下就把电瓶给卸了.一日半夜上厕所，下意识朝窗外楼下一瞅，发现有个黑影鬼鬼祟祟的，朋友大吼一声后，那黑影立马没了踪影，急忙下楼查看，终于赚了一回：电驴上多了个电瓶！
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记得小时间老爸经常出远门，我弟弟又经常吵着要零花钱，老妈又不给，后来老爸为了不让他乱花，又怕他没钱花就家里很多比较隐蔽的地方都藏着零花钱，过段时间弟弟没钱花了就打电话给老爸，老爸觉得差不多了就说个地方叫他去拿！老妈一直都不知道！这才是亲爹阿！！
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前几天过生日，一朋友在外地，为表心意，特意在网上给我买了件衣服，三百多大洋，收件地址写的是我们单位，生日当天能到；尼玛！那你也不能货到付款呀！不带这样玩的！
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走大街上一男子冲我走过来，神神秘秘的说：最新款的冲气娃娃，要不？我说:我有对象的 不需要！ 他一脸狐疑的看着我，挠了挠头，嘀咕道：不应该啊......尼玛额！
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现在小孩都知道羞耻，，开车送朋友和他7岁的小外甥去火车站，途中我问孩子叫什么名字，孩子不好意思说怕磕碜（东北话丢人的意思）也叫天一，
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今天领导跟我们抱怨说："我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她" 我鄙视的看着他："你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我"
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我之前教孩子，遇到坏事就打110。一天，我问孩子：“如果你被坏人捉去了咋办？”他很NB的回答我：“我向他借手机打110！”活学活用是好事，但你得看清对象啊
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初中元旦会演时，我们班表演了林俊杰的 不潮不花钱 舞蹈，因为舞台有块板没搭好，一个同学跳着跳着就掉下来去了，下面立即掌声雷动，只听一同学说，我一直以为是个舞蹈表演，没想到竟然是个魔术，太牛逼了！！！
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今天下班我们这边下雨，路过一段正在修路的地方...下雨嘛，坑坑洼洼的，一般人开车过去都是放慢速度，因为边上有行人嘛，有一美女打着伞估计在等人，一大奔一路水花过去，那美女顺手就捡起身边的石块砸了过去，我去，那场景，这才是女汉子阿，瞬间就自愧不如了，原来我还是很淑女的
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今天陪女朋友去买内衣，买完，，我提着走到半路，一哥们叫住我：兄弟你内衣掉了！我一看包装散了，！！当时好多人看着我啊！
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昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏钱因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点！结果摊主和路人都被惊呆了
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去西塘玩，买烤鱿鱼。
排我前面一女的，特挑剔，尖刻地命令老板：“这串好小，给我换个大的！”
老板都没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
嗯，我就喜欢江南人这种怄气方式！
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表弟手术住院，我来陪护中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次，他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？护士顿时笑崩
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小时候一哥们儿出去玩 玩儿完回家在路上捡了5块钱 他特别高兴地跑回家 告诉妈妈他捡了五5块钱 他妈妈拿过钱 拍了拍他的肩膀说 你再出去溜达会儿 以后家里的经济就靠你了 ... 我那个哥们儿茫然的点了点头 然后又出门了 ... 这真是亲妈啊...
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刚刚想让老婆陪一起看电视，就大大的叫了句，老婆陪我看电视，过会没人理我我刚打算再喊句，这时我听到我四岁的儿子喊了句，你老婆在陪我洗澡那，这时我听的这话怎么那么，，，，哭
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高中时候，体育委员病假，我代几天！冬天早晨晨跑，操场有个坑，跑第一圈时候我就发现了，我还对同学说:小心点，人摔着是小事别把羽绒服搓烂喽！第二圈时候_没错我掉坑里了，还把羽绒服搓烂了！
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小时候学校组织春游，我管我爸要钱买零食，家里是我妈做主啊，我爸就问我妈，给她多少钱？我妈说二三十就行！结果我爸给了我五十！说二三十不就是五十吗？中国好爸爸有没有！？
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今天公务员国考，让我彻底明白了酱油和炮灰的区别：炮灰是你考了由于能力，准备等因素你没考上；酱油是你坐在考场，一切准备好了，就等发卷了，结果监考对你说：抱歉，你不能参加考试，请你离场。等你傻呵呵反问时，监考指着身份证说：你身份证过期了。。。多么痛的领悟！
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到朋友家吃饭他家有一小男孩，到吃饭的时候怎么叫他就是要看电视，他妈走到他面前拿起一平底锅，小家伙一看就乖乖的走到饭桌上了，我看了吓一跳跟朋友说：你媳妇是不是有暴力倾向啊，朋友摇了摇头说：不是的，我儿子总以为他是灰太狼。
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我们隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊报告的，可他直接习惯性的喊了起立，顿时，办公室里的老师都站起来了
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小时候老爸问我，你是愿意读书还是愿意割猪草，我一言不发的背上家里的背篓就冲出了家门
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有的人存你电话是为了打给你，有的是为了不接。。。多么痛的领悟。。。
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卖衣服的售货员可牛X了，试衣服穿小了吧，她会说洗洗会洗大的，穿大了吧，她又会说洗洗会缩水的！洗衣服是件多么强大的特异功能，洗洗更合体！
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发表于 2013-11-25 16:12:28