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摘自糗事百科，转载请注明
刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法。。过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法。。。老子是有多难看。。。
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怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
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早上开车出去，邻居孩子正好上补习班，顺路捎着。临走前，孩子母亲隔着车窗对小女孩嘱咐：上课好好听讲，下课离校长和老师远点！我当时就崩溃了！
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今天和老爸吵架了。 他淡定的问我：“你要自断财路吗？ ” 我瞬间就想明白了“爸，我错了。”
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去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。
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弟弟六岁。前两天生病去医院了。回来后我问他打针哭没哭。他说：“当时…我…我很紧张。然后针扎到我屁股上的时候我抖了一下。但是没哭。”我把他一顿夸。然后跟我妈说我弟不错呀打针都不哭。谁知我妈瞥了他一眼说：五个人按着他。还边哭边喊“你救救我！你救救我！”………………
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刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟…………尼玛…………这些是人么…………
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今天在小区碰见一麻麻领着一个小正太，由于我比较喜欢小孩子，就上前问那小正太几岁了，那小家伙非常客气地说7岁了，就在我准备继续搭话的时候他麻麻非常气氛的说：说实话到底几岁了，然后那小家伙很委屈地说4岁了，我当时又狠脑残地说为什么骗我啊，他居然说：反正闲着也是闲着逗你玩呗！然后就没了.......
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每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
我忍痛回答：“是啊。”
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路上遇见一对父女、、咯咯咯咯咯、、、女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。额。。
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今天在北京大悦城坐电梯，里面一妹纸跟她刚处男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了10步左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住他小男朋友的手说到:单身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑
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和男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。。。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。。。
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我有一哥们，家里拉了网线，我和几个朋友去他家玩游戏，这时他爸来了，看我们玩游戏很生气，说：给你买电脑让你玩游戏的吗，上网给人家小姑娘聊天啊，看人家几个都有对象了
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就刚刚，我参加征兵体检……来了个家长送孩子，家长进来四处看了一下，然后来了句“怎么没女兵啊，有女兵就好了”，当时我们全部人投去了赞许的目光，好爸爸啊……
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朋友带着三岁儿子在外面玩，朋友想回家儿子却兴趣正浓不肯走。于是骗儿子说：爸爸拉把把在裤子上了，快回家爸爸换裤子。儿子立马拉着他爸爸往回走，路过楼下小卖部时老板问：子涵怎么跑这么快呀。小家伙一本正经的说：我爸爸拉把把在裤子上了...朋友掩面狂奔。
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昨天去请假，经理问何故？我说：“朋友结婚”，经理说：“朋友结婚用的了一天？”我说：“女方结婚”，经理说：“中午去吃个饭，随个礼就完了嘛”我说：“女方是我前女友”经理二话没说，拿起笔就把假条批了，然后只说了一句话：“去了少喝点”。。。。。。
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前天去相亲，气氛各种尴尬......找话题......那男的说，你平时最拿手的菜是什么？我顿时想起了，班长发的那条说说，我略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错，留下那男的凌乱中...........
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幼师一枚，班级孩子五岁，嘎嘎……早上给孩子整理卫生问：妈妈为什么没给你剪指甲？孩子说：妈妈去姥姥家了。问：为什么去姥姥家了？我以为会说姥姥生病了去照顾之类的。孩子思考了一会儿说：因为那里有她的爸爸妈妈。瞬间感觉特别有爱～
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昨天老爸突发奇想的要和我喝一盅。喝着喝着老爸说:儿啊，你爹我小时候被你爷爷管，当兵被排长管，上班被领导管，好不容易了回家还要被你妈管。 别和我一样！至少别让自己媳妇管的大气不敢喘！爹啊。。已经来不及了。。。。===============================
有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几乐坏了，大妈顺手抓了一把油条…………
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今天整理衣橱，看到一件毛衣，让我想起了十年前的那个冬天，老婆那时还只是我的女朋友。有一天忽然心血来潮，非要给我织件毛衣，就把俺娘给我织的毛衣拆了，拆了一只袖团了两个球就搁那啦，一直到现在。。真让我感慨万千，这个败家娘们儿。。
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大学时一次和同学逛街，路过一家婚纱店，有三个模特，目测是假人，我同学说有个真人模特，我不信，两人就打赌，回头盯着那个模特看，最后人家模特受不了，动了
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一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，我哥们瞬间爆发了，你们都特么给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个逼样了，为啥气囊没弹出来！
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今天坐车，旁边一男打电话，开口就是＂老婆，想你了＂，聊了N久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句＂对了老婆，你是哪儿人呀＂。我他妈也惊呆了。
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陪媳妇打点滴，旁边一五岁小妞儿也扎点滴，略胖，扎了两次，各种勇敢各种淡定，煞是喜欢。一会儿一个他家熟人过来逗她:咋的了，二雷子？
我和媳妇瞬间倒了！好硬气的妞妞，好硬气的小名！
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本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。哥哥哥哥……妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？大哥：是啊。女问：什么车呀？大哥：火车
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12岁的小表弟玩神庙逃亡，我老爸在一旁看。当怪物快追上他的时候。我爸问：＂哪个是你呀？＂只听表弟很淡定的回答：＂后面的是我，看我快追上他了＂...........
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6月谈了一个男朋友，热恋ing各种约会，各种早出晚归，老妈灰常不满意，批评我不够矜持>0<最近比较稳定了，出门比较少，在家24小时空调电脑，各种电器，我妈悠悠的来一句伱还是跟晓峰出去吧，在家费电≧▽≦……
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我一个朋友特别胖。。。一天去买衣服对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。。
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晚饭过后路过假山，碰到一群狗狗在嬉戏。。想调戏它们一下。。
我：汪汪。。。
小狗瞬间石化。。从假山上掉下来了。。掉。。。掉下来了。。。
没想把事闹这么大
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同事:你这裙子在哪买的？我准备给我姐买一件你这样的。
我:唉！一直被模仿，从未被超越。为何要让你姐follow本宫的style啊？
同事:你这衣服弹性大，我姐哺乳期，喂奶方便。。。。。。
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家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。。
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发表于 2013-8-7 15:43:14
