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摘自糗事百科，转载请注明
那天家里没米了，我爸骑摩托去街上买，买米回来路上，小车加速追我爸！我爸发现了，也加快了速度，想着能输给你。但最后小车还是追上了。和我爸并排摇下车窗大吼一声…………你米漏完了！！！那天中午，我们吃了面！
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回到老家住着，晚上睡觉前堂哥说明早带我去偷菜。我兴奋的不得了，隔日清晨，四点我就起来了，一人背一个大筐，我俩偷挖了一筐红薯一筐萝卜，弄一身泥。回家的路上我兴奋的问哥偷这么多被抓了会不会坐牢，哥沉静的说，都是自家地里的没事儿。。。。我好像被骗了。
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大年初一生日，和一大帮朋友在ktv过。还没等到切蛋糕，我已经醉意大发，不知道谁给了个口香糖吃，结果切蛋糕环节吹蜡烛用力太猛，口香糖也吹出去了，直接淹没在蛋糕里，担心被众人骂，也就没说。大家都在吃蛋糕时，有个朋友问，这蛋糕哪里买的，里面还放了qq糖…我瞬间酒醒了
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刚给一哥们打电话，通了
我：你干嘛呢？
他：按摩呢
我：你特么的挺爽啊，真让我羡慕
他：爽个屁，我特么给我媳妇按摩呢
兄弟，你这么说，我能说我更特么的羡慕了吗
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一天上课，闺蜜突然把头埋在我肩膀上，以为她遇到什么事儿，心情不好，于是抚摸着她的头问她：”怎么了？”这厮悠悠地抬起头，说了俩字儿：“擦嘴。”我他妈上辈子一定是折翼的天使
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麻将桌上，三个男人抽着烟，被各自老婆训斥。外婆指着唯一没在抽的三姨丈要另三人好好学习，三姨丈作为新女婿连连摆手，说自己只是觉得烟没什么味道，当初大学舍友全都抽的厉害，他天天浸在烟味里也没学会。我舅听完感慨道：你这真是应了一句古话啊——————烂泥扶不上墙
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小表妹一年级，去放孔明灯，他妈看了她的灯，说：＂莫非这孩子以后是要当国家领导人？＂大家一看，灯上写着：祝，全国人民身体健康。
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过年到老丈人家拜年，丈母娘给炖的猪蹄子———我正抱着猪蹄子啃的正香，由于猪蹄炖的时间长，猪蹄太滑，我正使劲啃猪筋呢，没拿住，猪蹄子突然飞起来，正好砸到正在低头啃肉的老丈人头上，然后全家人都目瞪口呆的看我，太尴尬了。。。。
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有一次朋友酒喝多了，…………走到水果摊边上，拿了人家一个没有削的菠萝，往马路上边跑边扔大喊到“～老子炸死你们～”！……炸死你们～留下一群惊呆的路人和水果摊老板
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昨天参加一哥们婚礼，典礼开始前、哥们都有点哆嗦进行到一半时候，主持人问新郎：紧张不紧张？新郎：不紧张。主持人：不紧张腿哆嗦什么，是不是激动的？告诉大家。新郎迟疑了下：让尿憋的。瞬间台下的众人们HOLE不住了，场面瞬间失控，各种爆笑。
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别人嘲笑我叫十岁的女儿宝宝，于是我对女儿说，以后不叫宝宝了，你已长大了。女儿撇了我一眼说，他们懂什么？我长大了十岁，妈妈你也长大了十岁啊，所以在你面前，我永远都是宝宝
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今天10岁的侄子买了一包五毛的辣条，本着为其健康着想，果断没收。找一交角落偷偷打开，顿时香气扑鼻，拿起一根放入嘴里，我去，根本停不下来。。。
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以前我表弟小时候和我睡觉，我家农村的老式床，床很高，睡到半夜，表弟滚下床了，过了许久我听到表弟说，表哥你的鞋怎么在床上啊。。。。
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刚嘀嘀打车回家，半路来了一个帅哥拼车，热心的师傅问帅哥你为啥不用打车软件，帅哥表示没听过，于是师傅开始嘲笑帅哥土鳖，连省钱都不知道，帅哥委屈的说平时很少打车，师傅继续嘲笑他到底是不是沈阳人，出门还坐啥公交，最后帅哥淡淡的说了句：我平时自己开车…
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我喝了半截饮料的杯子，妹妹随手拿起来就咕噜咕噜喝完了，
我正诧异，妹妹淡定的说了句:没事，我不嫌你脏，你待过的肚子我都没嫌弃。
我凌乱了，其实我想说，你给我留点儿……
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我妹子.话说今天生理期,来了客人,爸爸妈妈在客厅,我生理痛,又不好意思叫妈妈…9岁的弟弟忙前忙后给我煮红糖水,很感动啊,于是说“弟弟啊姐姐明天给零花钱买好吃的.” 弟弟放下糖水匆匆留下一句---不用零花钱,你快点好了给我写寒假作业就行了…行了…了
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儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被 夸奖。 早上你让他递个烟、拿个袜子之类的 挺好使，最重要的不会拿错。 就刚刚我去尿 尿，他也在， 盯着我下面瞅了会，一溜烟跑 屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！
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上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“朝鲜发射核武器事件”我就问了同桌发射英文怎么说？只见这2b沉默了许久，认真的对我说“biu~”
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前边的漂亮妹子，你别跑啊，虽然我跟你一站上车，站你旁边，一站下车，又一起走那么远的路，但是我真的不是尾随你啊，你别那样走几步又回头看，转个弯就一路飞奔好么，，，我是无辜的
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看韩剧大叔，结尾处小萝莉哭着扑到大叔怀里，正被气氛渲染的要哭的时候，二姨坐在我旁边看着小萝莉的衣服淡淡的说了一句，韩国的毛衣也起球啊。﹏
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表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件600多块钱的衣服，她妈不给买，姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：“不给买就算了，我让我同学给我买。”“瞎说，你同学凭啥给你买？”“我和他搞对象，他肯定会给买的。”她妈二话没说直接去买了，连价都没还…………
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哥们二十七岁 过完年回来找我喝酒 跟我诉苦说 二十七的人了大年初一还让他妈给撂了一耳光 我问他咋了 原来除夕夜他陪他叔伯喝酒 结果喝高了 就睡在沙发上 到十二点他爸在门口放鞭炮 把他给吓醒了 这哥们站起来就来了句 草泥马 大半夜放鞭炮 家里死了人啦 奔丧啊 然后他妈华丽丽的送了他一耳光。。。。。。
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老公昨晚想出去打牌，我不肯，他保证第二天不睡懒觉，我起床的时候他就起床（我平常都11点多起）。为了他，我特意六点半就起了，结果这货七点多才回来，进门看到在上网的我，他：你没睡？我：我起床了啊。他……………
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今天兄弟结婚，主持人主持婚礼，我是伴郎，还有一个伴娘。主持人要求伴娘祝福新人、然后深情的拥抱伴郎。主持人啊！我不认识你，你为什么对我这么好？
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一天老师问小李 ，老师:小李你上课为什么不回答问题啊，小李说:我怕。老师:你怕什么，小李:我怕嘴里的糖掉出来....... 然后 明天家长必须来....
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今天同学聚会=～~~~其中一个一年前结的婚，当时他老婆让我们一帮同学羡慕嫉妒恨啊，漂亮温柔小鸟依人，重要的是非常传统，据说结婚之前嘴都不让亲，绝对的冰清玉洁啊！现在竟然离婚了，原因是我同学去良子做了一次足疗，而他老婆认为那是坏人才去的地方，觉得我同学做了对她不忠的事，非离婚不可，不然就去死！2014年第一件狗血的事，就这么发生了……
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洗了衣服晒，一阵风吹起门就关上了！！老纸还在阳台啊！！电话也没带，家里也没人！彻底在风中凌乱！！叫天天不应叫地地不灵，在阳台站了一下午啊！！！老妈下班回来打不通我电话满世界找，才发现我锁在阳台
让我先哭会儿…………
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我姑姑的儿子老换女朋友 姑父不高兴让姑姑管一管 姑姑给姑父说 他是男孩子 出去又不会吃亏 没事 姑父机智的说 我也是男的 怎么不让我出去！
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发表于 2014-2-8 11:57:39
