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摘自糗事百科，转载请注明
我今年24岁，弟弟今年12岁。记得有一回弟弟十分煽情的问我：姐姐，你第一次见我，有什么特别的感觉。我回答：哪有特别的感觉，就见咱婶子递给我一个包裹的跟粽子似的东西 ，然后告诉我，快看看你弟弟。我接过来一看，我靠！这么丑！
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高三的时候老是跟一个男生拌嘴，他么总是争不过我，每每认他做孙子让他叫我奶奶，。，，哈哈哈哈，，，，有一次他终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。，，，
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明天站里举办饺子宴，站长打电话借锅……为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说:你们站长还借什么，咱都借！
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小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我能说我也惊呆了吗～～
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妹妹家的小萝莉，就是爱跟我闹，，总说我不是亲大舅，，
可是外甥女啊。我去幼儿园接你你跟老师这么说就是你不对了，，，
你把你妈妈折腾来了，打你我也只能看热闹了
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本人化妆师一枚，上午给顾客化妆造型完坐公交回家，我坐下后陆陆续续上来了很多人，奇怪的是站的人那么多却没人坐我旁边。。却很多人看我。直到回家照镜子才发现，脑袋顶上插了两把尖头梳子。。。。。泪奔。。。
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今天下课时 ，我让一个学生帮我关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师检查一下那排电脑。”，他回头，哀怨的看着我说了三个字：“我不胖”……O__O"…你不胖，你不胖 那堆人中就你一个回头。
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荒诞而真实。邻居二十五六七岁媳妇，给老公在网上买保暖衬衣时候，深深爱上了一个衬衣模特，打十几个电话问人家客服怎么联系模特，最终被老公发现......我怎么知道的？听到打骂声刚看完热闹回来！
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本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？他回答我，你头手感真好忘记了
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我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！
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今天朋友聚会，一个结了婚的哥们语重心长的对我说：兄弟啊，结婚千万别找挣钱比你多的，我之前想象媳妇要买东西了会和我撒娇，求我啥的，现在可好，直接就买了，我要说两句，人家把眼一瞪：咋了，又没花你钱，憋得我是连个屁都不敢放啊，特么顿时觉得裤裆空荡荡。说完一口闷下半杯忧桑的酒，默默拭去眼角的泪........
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早上
“妈妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
“再丑也得给我从被子里出来！”
...这季节，难的不是醒来，而是起来。
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工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
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公交车上一个老头摸了一个学生模样的姑娘屁股，结果被姑娘一脚踹翻在地，无人敢扶
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三叔家小儿子，刚5岁，在跟家里人一起看爸爸去哪，三叔看了一会感慨:看人家那孩子怎么那么聪明？那小屁孩直接接了句:聪明？你能把我弄上电视，我比他们都聪明……我叔直接噎住了
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隔壁店楼上有人用袋子装剩饭丢下来，散开了。隔壁大哥出来大骂一句谁那么没素质。有病吗。。。。隔三秒三楼一小孩出来说了一句。是我妈妈。。。。。现在三楼传来了凄厉的哭声。。可怜的孩子。你没错。。真的。。
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一女性朋友去蹦极，临跳前颇为犹豫，一旁的蹦极练练便想推她下去，我朋友呵止他说我自己来。教练听后笑说你们这些胆小鬼个个都说自己跳，最后还不是一个个被我一脚踹下去的？我朋友性格刚烈，闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白，面无人色，旁人告诉她，教练笑完你之后准备一脚踢你下去，结果你居然自己跳了，他一踢空差点摔下去，而且他当时还没系安全绳…………
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学校请病假需要提交医院证明的照片，同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他娘滴微笑！
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前几天冷了. 我妈说 :穿秋裤了没？ 我和你爸好不容易把你养大， 供应你读了那么多年书 .好不容易毕业找到工作了， 别再给冻死了. 我说妈不就是条秋裤嚒 我穿就是了
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我念:离离原上草
女儿:离离原上草
我念:一岁一枯荣
女儿:一恐龙
我念:野火烧不尽
女儿:烧不尽
我念:春风吹又生
女儿:嗯，是的。
哎呦，女儿你爹我好伤心
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南方的冬天，宿舍里冻到死……宿舍有一学神，平时忙着搞活动搞竞赛搞兼职，翘掉好多课。期末考试前一周开始备考，就在宿舍，一坐几小时。冷了就点开AV看，说是给自己取暖，只要暖和了立马继续复习。每次考试成绩无人能敌，“一周搞定的事情绝不浪费一个学期。”……瞬间感觉自己好渣T_T
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我问单位的一个孕妇怀孕前好还是怀孕后好。她给我来句：还是怀孕前几分钟舒服！
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小时候看电视上别人上吊死了，我那二货姐姐就说:咱俩试试，看看是不是真能吊死，你先试，我后试...然后就绑根麻绳在门框上，我乐呵的就踩着凳子上去了，头刚伸进去，二货把凳子搬了就跑了，次奥.....多亏我那英明神武的麻麻听见我的嚎声，把俺抱下来了，否则....哎，不多说了，这不光是亲妈，还是再生父母啊(ε)
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一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高………？我果断回答：北方的雪都有一米多，长矮了会被雪淹住的…………… 她居然信了！！！
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政治课，老师有事，来了个代课老师，我一看，是姑姑。然后我就和同桌讲：她是我姑姑，我们不要听课，来讲话，她不会打我的。正当我们聊High时，姑姑走下来。没错，她没打我，把我同桌一顿暴打。
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昨天哥们发烧，我陪他去卫生所！正在试温度表的时候看见一个小弟弟挺委屈的坐在旁边！这时候二逼哥们猥琐劲就上来了！问道说：你怕打针吗？小弟弟：不怕。哥们：输液呢？小弟弟：不怕。哥们：那胸口碎大石呢？当时我就一掌掴他后脑勺上了！
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今天玩LOL遇到一个奇葩，有个人进游戏之后巨坑，打到一半的时候，发现他技术有所改变，我就说：你早点拿出这技术，早赢了。然后我就看到他回了一句：我儿子回去写作业了，他叫我帮他拿首胜。我瞬间凌乱了....
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刚去kfc，里面一个在柜台里面做东西的哥哥，不知道那个职位叫什么，他做事的动作有点慢了，只听店长一声吼，你是麦当劳派来的吧，做事这么慢！
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我家遭贼拉昨晚。结果被发现了。小偷就偷了我一个强光手电35块钱，不过小偷把梯子漏我家了估计200左右，不知道这货会不会来拿梯子今晚。。。坐等
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今天在王府井逛街，在一个地摊前摆弄小玩意，老板是四十多一妇女，不一会过来一老外，老板直接过去用英语交流了起来，瞬间感觉在北京这个地方好受伤啊，没文化地摊你都摆不了
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我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。。。
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上学时班主任老师说过一句话:“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！次奥
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来国企实习，和车间班长三天几乎没说话，不知道聊些什么，今天他突然来句，我的大刀早已饥渴难耐。。
擦，一下聊了两个小时的lol 然后机器没注意爆表了，我是实习的，我在看着修机器，他在交罚款
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昨天晚上给弟弟讲睡前故事，他非要把手里把玩的两2块大磁铁放在枕头下面枕着睡，我就吓唬他说你枕着他睡你明天早上智商为0，他问我智商是神马？我说就是你一觉起来就变成傻子了，可是～可是～为毛我今天早上叠被，我枕头底下有4块磁铁呢～
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哥们做阑尾手术，躺手术台上已经麻醉完了（局麻），两医生在我肚子上研究了半天，只听一手术师问令一医生“这是阑尾吧？”医生说“应该是吧……”哥们当时就吓尿了，妈的不带这么吓人的……！
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期末考试前，离我最近的一个女汉子对我说：你知道我是谁吗？我说不知道。她说：我是xxx的女朋友！xxx是我们学校一小流氓头子。我说知道。她说：我是他女朋友，你要是考试不给我递答案，我就让他揍你！我说好。于是考试时我不遗余力的给她递答案。后来考试成绩公布了，我是全校倒数第二，据说倒数第一是个女的
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发表于 2013-12-23 14:59:18