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1、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，***脑袋有问题。
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时.
3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
4、人不可貌相，小三不可斗量。
5、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
唐僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒：@@@
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒： &&&&
如来继续问：“ IPOD也可以哇”
唐僧师徒： %$##%$
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊.
如来嘿嘿的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！ 最后，如来还来句：你们有没psp啊？
唐僧:.......
如来： 那这么远的路，你们是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级
一天，中国人、美国人、法国人和日本人在沙漠中迷路，正巧上帝路过，就答应每人满足他们3个愿望。
美国人要了一瓶威士忌，一亿美元，然后让上帝送他回家。
法国人要了一瓶香槟酒，一个美女，然后回家。
日本人要了一瓶青酒，一辆好车，然后回家。
最后是中国人，他先要了一瓶二锅头，因为觉得有些渴，所以马上就喝了。上帝说：“你的第二个愿望是什么？”中国人觉得喝得不过瘾，“再要一瓶二锅头。”然后又喝了。
上帝又说：“你还有一个愿望。”这时中国人已经醉了，于是他说：“刚才这里不是还有3个人吗？让他们回来陪我喝酒
个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人说：“挨板子前，先给我屁股上垫上10个坐垫。”
垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国佬摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。
并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫……”
医生、妓女、偷儿三人，死见冥王，王问生前技术。医士曰：“小人行医，人有疾病，能起死回生。”王怒曰：“我每常差鬼卒勾提罪人，你反与我把持抗衡，可发往油锅受罪。”次问妓女，妓曰：“接客。人没妻室者，与他解渴应急。”王曰：“方便孤身，延寿一纪。”再问偷儿，答曰：“做贼。人家晒浪衣服，散放银钱，我去替他收拾些。”王曰：“与人分劳代力，也加寿十年，发转阳世。”医士急忙哀告曰：“大王若如此判断，只求放我还阳。家中尚有一子一女，子叫他去做贼，女就叫他接客便了。”
俺们村穷:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,结婚基本靠想.
俺们村更穷:通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,取暖基本靠抖
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
什么是幸福？幸福就是：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国的公务员......做到最后一点，前面皆可实现 ！！
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
1、粗心是闹文字笑话一个非常重要的原因，因为粗心错过一次的字会因为心理暗示的作用而不断地写错，比如我的一位朋友，经常会把“白”写成“自”，这是一个很多人都会犯的错误，可是有一次实在是所处的语境太特别而使写错的字也变得有意义，我想告诉各位的是他把“布什总统在白宫”写成了“布什总统在自宫”，而且他还不只一次把《廊桥遗梦》写成了《廊桥梦遗
3、口音上的差别也会闹一些笑话，比如“古巨基”这三个字在广东话里面的发音是[gogo’gei]，而[gogo’gei]在闽南语里面指的是母鸡的叫声，所以古巨基当年从香港去台湾宣传他的唱片，他就会说：“大家好，我是[gogo’gei]。”台下笑声一片。而另一个笑话发生在如今已经淡出演艺圈的叶蕴仪身上，当年她出道的时候只有十九岁，而广东味普通话里面的“十九岁”跟普通话里的“洗脚水”谐音，所以主持人一问：“叶蕴仪，你今年几岁了？”，她总是说“洗脚水”，电视机前的观众纷纷笑倒。
4、因为断句出的笑话很多，这里再来一个――“她是个性开放的女孩”读的时候应该在“个性”后面有一个停顿，但是有的人为了搞笑，会在“个”字后面停顿，造成“性开放”三个字连读。
5、“帧中继”是上学时学计算机要接触的一个概念，指的是一种网络接入技术，上课的时候，大家都把“帧中继”听成了“郑中基”，而教授最后也明白了这个读音上的巧合。期末考试，有一位仁兄写不出“帧中继”三个字，为了避免留白，真的就填了个“郑中基”在那，您猜怎么着？由于长期的心理暗示，教授竟然打了个勾！：）
6、这个笑话发生在我父亲的一位朋友身上，他的名字很有意思，叫作“王似我”，因为他出生的时候，他的父亲觉得儿子长得很像他，就给他起名叫“似我”。这一来，咱们这位王似我先生在打电话方面就遇到了麻烦。举个例子，他打电话过去，人家问：“是谁啊？”他说：“似（是）我。”人家就又问：“到底谁啊？”他还是回答：“似（是）我。”如此连续问答几遍，搞得双方都很恼火
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7、拼音输入法也会带来一些笑话，比如：“她是一位花季少女”会被打成“她是一位滑稽少女”。而更好玩的是这句――“人生得一知己足矣”，被错打成“人生得一只鸡足矣”。：）
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的**及旧金山市长拦住. **满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，000，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听
后高兴得合不笼嘴. **问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁
听得直急眼，赶快抢白跟**说:"别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那**，气得直嚷起来:"你看你看
，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!"
双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
**来救了他
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
过来问我是不是要走。
4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就
雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就
来不及了”。
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到
了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒
徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，
四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？
台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
"只要乱说话的一定是我们总统!! "
v周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老
王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，
然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：
“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说：“那你以为我现在在干什么 |
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发表于 2011-1-7 21:12:19
楼主
微笑。。飘过~~~
