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摘自糗事百科 转载请注明
大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～“
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今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。。
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老爸小时候上学那会很爱吃，但是家里穷啊兄弟四个，饭都吃不饱，瘦的不成样，但是就我爹不仅没瘦还胖了，我爷就纳闷了最后连哄带吓得我爹说了实话，原来他在学校拜了一群把兄弟，五个人，这不是重点，重点是一个家里卖猪肉，一个家里卖菜的，一个家里是开小店的，还有一个家里卖早点的……服了我爹了！！
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买了新内裤我跟老妈一人一条，有朵立体的小花在上面，颜色不同。老妈说，这个内裤上的小花挺好看的。第二天我收内裤的时候发现内裤小花不见了，第三天穿外套的时候内裤小花缝在我的外套上……
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两周前上课，老师给放了电影《鸿门宴》，看完要求每人写一篇影评，字数不限，刚刚上课，老师点评上周交的影评，老师拿作业:“这篇写的太好了，每个字都写的深入我心，所以我按字数给分！”大家于是就问:“老师，多少分，都写了什么？”老师答曰:“三分，因为他写的是，很好看……”尼玛，人才……
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平时超级懒的我今天一时兴起在家搞卫生，我爸盯着我看了半天，然后一把拉住我的手说：有什么事直接说吧，是不是没钱了！咱爷俩别整这些没用的！！我。。。。。
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刚刚在看电视，隔壁发小来找我！我妈对着猫眼一看说：XXX不在家！两秒以后老妈又蹦出一句：回来，你怎么和小时候一样好骗！老妈，你都奔五了，咋还这么可耐～！！
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和朋友在小餐馆吃饭，一男子吃完后，打包一份土豆丝盖饭，但包包落在座位上，老板娘看到包遂夺门而出，高呼，诶，包！诶，帅哥，你的包。男子无任何反应，，眼看帅哥越走越远，老板娘急了，蹦出一句，土豆丝盖饭你的包……，男子回头，众人大笑…
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我：爸，给我100块，学校让交资料费。 老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。 。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！ 我：。。。。。。。。
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我负责接四岁的儿子，………放学了跟小盆友告别，一同班小美眉跟他说，XXX明天记得带巧克力给我，说话算话哦要，我家小子一脸不耐烦的说，知道了，当我三岁小孩呢，我跟我爸都是站着尿尿的，都说到做到……你个熊孩子，把妹还捎上你劳资，扭头就跟我说，粑粑等会带我去买巧克力，不然明天XX不跟我一起午睡了…………儿子你好手段啊
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学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到g潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的...
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话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。都是无聊惹的祸啊..........
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洗澡的时候掉了一个耳钉，当时没找到，过后忘记了。刚刚听到宿舍妹子一声嚎叫“哪个混蛋把钉子丢浴室了，我要灭了她”。我一回过神来，吓得赶紧扯下另一个，悄悄扔垃圾桶了。姐，我真不是故意的啊！要不，明天我背你上课去？
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我大学一时候，一次回寝室，果断走错楼层，我哼着老男孩推门进去了，一群陌生面孔！瞬间石化，我马上找补，“没在寝室啊”！立刻转出来…只听里面的人说，“寝室八个人都在，他找谁！…找谁！…谁！
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单位拉货派我押车，路遇交警查车，本来交警并没拦我们，二货司机和我吹，这交警是他哥们，打个招呼，就冲交警喊:"XX你忙着呢？"交警过来了，看了看说:"你挂车的灯有问题，别人罚100，你就交50吧！",我现在都忘不了那司机的表情啊！
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记得我上小学时，那时候十元可是巨款。有次就从家里偷了一张，那时电脑还没普及，玩的是投币的摇杆游戏机。从早玩到晚！回去后果断挨揍，但是就是打死不承认，硬说没偷。我娘心生一计，“你胆子越来越大了啊！都敢二十二十的偷的”顿时觉得委屈无比，大呼冤枉“我没有，我只偷十块”
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同事和他老婆吵架了。。。今天来上班，问同事合好了没有，他长叹口气说，不要提了，事弄大了，厂家都来人了。 厂。。家。。来。。人。。了。。。。！
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一同学喝完酒满脸通红来上晚自习，班主任问其怎么了，是不是喝酒了。该同学淡定的说：没有。只是晚饭吃了一碗酒酿丸子。尼玛，班主任还信了。。。他竟然信了
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今早风大，我坐在座位上看见一妹子推开了门，但是她的书掉了于是她弯腰去捡，这时一阵温柔的风带上了门，于是我就看到了传说中的头被门给挤了-_-||
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最近上一女博士的课，女博士都是活奇葩～课上的好好的，博士终于忍不住了“我好想脱了鞋子赤脚上课啊，自己脱不好意思，咱们一起把鞋子脱了上课吧～”身旁一哥们儿也没忍住：“我tm真把鞋子脱了，你课还上得下去么”然后教室安静了，连一根针掉地上都听得见啊！
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今天带宝宝去打针，输液室的小孩哭成一片，她看着其他的宝宝笑得咯咯的O(∩_∩)O~。一会打到她了，就她哭的最大声，其他宝宝全笑了……
你们互相逗着玩呢是吧
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我家开商店的，旁边是饭店，经常有喝多的人在我家墙根下嘘嘘，到了夏天，那味道。。。。。。。有一天大白天的，又一个秃头大哥在我家门口嘘嘘，我妈妈当时正在吃海棠果，吃了一半，看到了，当时就把吃了一半的果子扔到了那大哥的秃头上，骂：那么小还敢当街尿尿。。。。。。。我们都跪了。
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说一大学同学，前不久，在地铁上玩ipad，话说还是一很火的《保卫萝卜》，这是一超可爱小正态太跑过来，问：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时候，小正太的的麻麻问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩一款《叫姐姐》的游戏。。。
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副业是帮人跑婚车，就是结婚用的那种红色马六 。 昨天一哥们跟我订了二十六辆车， 说是去求婚，带了一后备箱的玫瑰。。。我们都以为是设计好的剧情，可谁想到，车排好了， 花也摆好了， 那哥们在楼下大喊：“XXX，我爱你，嫁给我吧！”四楼一窗户打开，一个妹纸怒嚎：“你滚蛋，我绝对不跟你！”留下我们一队人在楼下凌乱了。。。。。
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初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女嘴巴也很贫的回了一句：老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸·~~·
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同事家小正太一枚………有一天，电视里的女人穿短裙在跳舞，正太说“妈妈，我喜欢女的大腿，而且是不穿衣服那种”，他妈妈憋了半天说……“喜欢就好”
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公司有一小同事，男的，经常跑来对我述说：“单身好难过呀！”今天他又跑来说了，我试着安慰他一下：“你看哥比你大几岁呢，不是照样过，”哪知道他接下来说：“知道呀，就因为你比我大几岁还单身，过来和你说说我心情就好多了”我听的满头青筋，你妹的，哥得罪你了？
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今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑的说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀！！！！！！！赶紧追上去，，，，老婆不要！！！！！
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老爸生病了,医生说不可以吃太腻的,吃了三天混素搭配,以素为主。。。老爸说:"我得吃肘子,不然旧病不好新病就来了。""恩?爸,你哪不舒服?""眼睛,没有油,眼珠都不爱转了。"
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我同学介绍给她一个博士，她婉转告诉博士大哥说想看电影。博士大哥几天后打电话给朋友说，你带着硬盘下来吧，我电脑里有些电影拷给你。活该单身一辈子…
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说一个六岁表妹的事'。。......我妈偷偷给她二十块钱，让她别告诉她妈。。。。那天她跟我小姨坐公交车，就偷偷把钱扔地上，跟她妈说：妈，我脚边有二十块钱，完了就捡起来揣兜里了
!!!她干的事多有出息啊啊啊啊！
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儿子四岁，超市购物看到自己喜欢的收纳盒，非要买，价格很贵，于是我和媳妇对视一眼，我蹲下假装用力拉了好久那个盒子上的小抽屉，也没打开……于是我对儿子说，这个东西是坏的，我们不买了，这货蹲下轻轻滴打开抽屉，鄙夷滴看了我一眼说到…你在装什么装？你装什么装？？霎时，我和媳妇凌乱了，是我演技太差了么？？
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话说高中住校，我们有一个彪悍的女校长，各种校规防早恋，其中一条是：晚自习不准去老师办公室问问题。。。家长会上，校长如是解释这条校规：这大晚上的，男学生女学生，一走出教室，说是去办公室答疑，搞不好路过草丛，这两个人滚进去，到时候滚出来就三个人了。。。==================================================
我高中地理老师一枚，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？熊孩子：伏尔加河上的纤夫。熊孩子：老师还有一首非常著名的歌你知道吗？我：。。。。。熊孩子：伏尔加河上纤夫的爱。。。。
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上小学时候，有次暑假作业留了很多卷子，快开学了，我写不完了，于是就烧了扔床底下，没想到把褥子烧着了。。旁边比我小四岁的弟弟一枚，我喊到，豆豆快去打水，这货马上就跑出去。。叫来了我妈，我姨，我姥爷，我姥姥。。。给我这顿狠揍
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大二时候的，那时候刚给每个班配了班主任。。。。。某天晚上，我们寝室吃完饭就摆好桌子打起了麻将，打到一半班主任进来了，看到我们之后一脸黑线。。。我灵机一动，给班主任让了座儿，他打到快熄灯才走。。。然后之后他就经常来了。。。
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课间休息，和同班女同学一起吃红薯干。 那红薯干实在是太硬了嚼不动，妹纸在旁边幸灾乐祸的边吃边说：我的这块好软哦啊哈哈。
旁边另一个一直在玩手机的妹纸幽幽的来了一句：再硬的东西看见你也会变软。。
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今早上班，公交上我前面坐一女的。。。。这女的身上香水喷的那叫一个味啊，而且头发上的头皮屑多如牛毛，我又有密集恐惧，然后不知道咋的老打喷嚏，那女的就回头说你别喷到我身上，我刚要反驳。我旁边的大哥说话了:大姐，你身上那香味是头皮屑散发出来的吧！大哥！！大恩不言谢啊。
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一男同事，前几天把腰扭了，又悲催的被老板叫去一起出差。晚上住酒店，老板给前台打电话：“找个按摩的”，不久，一小姐进来，见屋里两人，一脸诧异：“你们怎么两个人？”，老板指着躺在床上的男同事：”给他按按，他腰扭了“，小姐很不屑的说：‘不好意思，只卖身不卖艺’，然后就这么走了..
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早上带弟弟上幼儿园，平时都是老妈或者奶奶带着上学，到幼儿园门口，听见一大片小朋友喊"xx万岁(弟弟的名字)，xx万岁“。。感情这是上学呢还是登基啊，弟弟人气好高的说。。。。
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新转来一老师来班级认识新同学，点名。
有个同学叫朱万兴。
被2货老师念成了朱万头（猪万头）…
全班爆笑五秒钟…
爆笑过后，后面悠悠传来：‘‘老师，他们家就是开养猪场的！’’
全班炸了~
老师满脸黑线…
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小学大家记得给四幅图，看图写作文吧：小明扫地有尘土，挠头想办法，妈妈撒了点水，地就好扫了。咯咯副咯咯！妹纸这样写道：一天小明在扫地的时候，觉得头特别痒痒。就用力挠头，妈妈说用开水浇一浇就不痒了。浇了开水后，头果然不痒了，小明接着扫地。老师果断零分，全班朗读，流传至今、、、、
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轮到六岁的女儿拔牙了。女儿叫我跟牙医说要轻点，我照说了；女儿又叫我跟牙医说叫他拔慢点，我又照说了；女儿再叫我跟牙医说如果他很大力，她会叫她的所有小朋友都不过来拔牙，让他没生意，赚不了钱……我还没转告，牙医就一下子按着她的嘴巴，一二三，把蛀牙拔了:”还有没有话要跟我说？”
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高中请假要写假条，老师怕学生出了事摊责任。～～记得一二货同学曾经是这样写的 自我走后，死活与你无关～ 老师顿时就凌乱了。
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有那么一位大叔，从以前碰到我就会很热情的和我打招呼，虽然他一直喊我小张-_-，后来我忍不住了我说我姓朱，叫朱羽，于是他很愉快的小朱小朱的喊起来了。前段时间有次碰到他，他喊我小熊！小熊！！今天中午碰见他，他又喊回了小张！！这是在逼我吐槽吗？！
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老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我："老公，200抽的心相印纸只有178张"她指着茶几上一大堆纸巾说。
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今天面试董事长秘书'美女如云啊'个个跟明星一样'而我土得掉渣'''结果碰到人事部经理是老板夫人'没做自我介绍直接录取我了'
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公司妹纸五千多的项链丢了，在公司哭的很伤心，大家都去安慰她，我也过去劝解，我说：“我之前丢过比这个还贵的东西呢，可是丢了就丢了不要在可惜啦”，她随转头问我说：你丢过什么啊，我说：“丢人”，随后她哭的更伤心了。
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学生:老师，我要请假 我:嗯？ 学生:我明天要去陪葬 我惊得差点下巴都掉了。。。原来他奶奶过了，他要回去奔丧。。。这熊孩子，亏他五年级了。幸亏我不教他语文…
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今天坐公交 听到一父子对话 。
“ 爸 我怀疑我不是你亲生的 ”
” 我也怀疑。”
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大学时去食堂打饭，跟食堂阿姨说打个魔芋，刷卡后显示三元，当时荤菜三元素菜一元，我问…怎么素菜涨价了，阿姨说这个是魔芋烧鸭子，我说鸭子呢？阿姨把头一伸看看我的饭盒然后默默地给我加了一块鸭肉，你没看错，是一块，一块。。。。
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最近几天的事，和老婆吵架了。 晚上睡觉谁也不说话，正巧晚上肚子不舒服，我自己就在被窝里揉肚子，刚揉没几下，老婆猛的回头来了句:一晚上不做不至于自己撸吧，艹！我忘不了你看我的眼神！！
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一女同事，刚来上班没几天，昨天突然请假一天，今天早上来领导问:昨天怎么了？突然请假！ 她来了句:睡多了，头晕！ 姑娘啊，你是有多么不会撒谎啊？要命的，我都救不了你了
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我有个半人高的毛绒熊，带回家时老妈问我：谁给你买的，买它干嘛？
我：自己买的，睡觉抱着多舒服。
老妈这时来了一句：你找个男人晚上睡觉抱着不更舒服。
我姐在旁边吃粽子全喷出去了。
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同学讲他高中有个很色的主任，很喜欢对女同学动手动脚的，一天看见上身暴露点，下身丝袜的女同学，便上前拦住不让走，还说什么这样穿着，不像个学生~~谁想那个女生大骂一句，tmd~你看我大腿你像个老师吗?然后转身走了~据说那个主任挺老实一阵~
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前两天我们学校有人跳湖，，一帅哥奋不顾身跳下水里救人，然后坑爹的一幕出现了，，跳湖的比救人的还游的快！！！
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天气很好，带4岁小侄子去公园玩………路过卖挖机推土机的地方，他平常都会很兴奋的喊挖挖机之类的，今天异常冷静。我故意逗他:哇，哇，挖挖机啊……他冷漠的横了我一眼:小结巴……我凌乱了╭(╯^╰)╮
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有一次去买狗狗，没看到有可爱的、我就问老板：老板你们这里没有可爱一点的狗吗，怎么都这么吓人？老板说：养狗本来就是娱乐自己，吓死别人。
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今天上茶文化，讲到女儿茶，喜好乱扯的年轻男老师很自然地说到历史上的女儿国，说只是男人很少的一个国家，继而谈到女儿国消失的原因，班里各种理由发表啊，热情高涨啊，就在这时，我前面的妹纸大喊，男人们都累死了，，，累死了，，，死了，，，班里沸腾了有木有！男老师满脸黑线有木有！
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今天早上送儿子去幼儿园，路上看到了一个黑丝，儿子也在看。“爸爸，那位姐姐的腿怎么是黑色的？”我看教育儿子的机会来了“因为姐姐天天不洗澡，你洗澡时要是再不听话就变得和姐姐一样了”一时忘了我和儿子说话音调都是提高的。再一抬头，黑丝正幽怨的看着我。我赶紧抱起儿子就跑了。。。。。
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本人妹子，头发做完，发型师拍着我的肩膀说，老妹儿，你年轻貌美、身材好型正、长得还这么嫩、哪个男的跟你都不吃亏，唉可惜啊，你不是我女人。我正沉浸在这么有深度的赞扬中，后面悠悠的来了句，老妹儿，办张我们家会员卡啊，一百块钱剪十次。。。试问大哥，除了最后一句您还有真话吗？
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有个清华小学妹看了“不解风情的清华男”以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自试验，带着抽纸去了图书馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲至少知道怎样在图书馆占座了。
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家里有可爱外甥一枚，小学二年级，在姐夫的学校读书，今儿早上姐夫在巡视早读时，发现外甥在奋笔狂书，走近发现该货在抄作业，问他是怎么回事，结果，这家伙竟然满脸天真挠着头说，真奇怪啊，这张作业怎么就飘到我的位上来了呢？娃呀，这也忒巧了吧
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我在南昌读大学---------操场一哥们点众多蜡烛求爱，场面十分壮大，女主角来了之后直接逃掉了…结果引来其他大多情侣纷纷来借光啊合影啊…男主角一人在寒风中瑟瑟发抖，深藏功与名…这是我在这里听到的最悲催的事了…
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姐夫问我，是姐夫重要还是姐姐重要?我说姐姐重要，因为有了一个姐姐就会有千万个姐夫。我姐喷饭= =
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刚看到关于上课的。。歌词好不好。。一次上自习一同学在睡觉。老师就拿粉笔丢他。他抬头看看又睡了。老师又丢他.他突然站起来大声说。老师有人用粉笔咂我。。结果这苦逼孩子被老师华丽的请出教室。。。
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记得初三时，我前桌有个学习超好的男生。除了学习就一个玩蜘蛛的乐趣，某天下课抓着只超大个的，上课了舍不得放掉就带进教室放笔袋里。他女同桌正好借笔就直奔他笔袋去了，然后教室里荡漾着他女同桌豪放的嗓音。老师差点从讲台摔下来，从此全班男生把他当榜样。。。
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我男生，高三那年，飞车抢夺猖狂，有一辆摩托车抢我，我一把用力一扯我的淘宝70元的帆布包，包没事，坐后座的那家伙被我扯下来了。。。。。
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坐地铁，看到对面一男的竖着手机，反光的玻璃让我看清了他在偷拍我旁边的美女，我提醒了美女，然后。。。她乐了，跟我说那是她男朋友。。。
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发表于 2013-3-28 15:36:54
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