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摘自糗事百科 转载请注明
记得几年前和我一哥们去滑旱冰，滑在前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来，结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了，那姑娘的衣服还在我哥们手上，那一刻我们都惊呆了。。。。。。。。
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大家都去过鬼屋吧~~~~本人鬼屋工作人员一枚，其实想对大家说，挨两下打咱可以忍了，毕竟工作需要，但是！你妹能不能别在看见我的时候冲着我使劲使劲叫啊！我都被吓到好多次了尼玛啊！女的叫吓吓我也就算了，你一大老爷们儿冲着我声嘶力竭的叫，你要吓死我啊！你第一反应是叫着跑行不行，站那冲我叫是要闹哪样！
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老爷子生病，于是请假在医院陪护～～～一日忽然发现一朋友在门口探头观望,我赶紧起来把朋友迎了进来,接下水果礼品什么的,内心各种感激，临走时又送到门口，朋友欲言又止：其实，，，我舅舅也在这住院，我是来看他的，还没看到，，，，
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说个二货堂弟的，小时候考试没考好.。。。他爸爸说他，你再不好好学习，我就买一大群羊让你放。弟弟哇就哭了。我们还在想，这孩子真知道错了。，他边哭边说，爸爸，能不能买牛啊?牛大好数，羊小不好数，丢了你会打我的。。。。全家人笑喷，介熊孩子
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我前面坐着一个胖哥和一个丑妹'''他俩成天打架有没有''''上课骂下课打'''撕书'''扔笔''''这是前提''''有天上自习课'胖哥是在忍受不了了'''一拍桌子站起来对着班里的同学大喊''谁他妈跟我换座位我给谁一百块钱'''''谁知道她同桌就是那个丑妹默默地抬起头来了句''我跟你换''''我跟你换'''''那哥们含着泪坐下了'''''
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有一次去超市买东西，交款时拿了张50的给个妹子售货员，结果这妹子把钱放到验钞机里，验钞机华丽丽的来了句一张一百园，妹子霸气的对着验钞机说了句，放屁
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一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。
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今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。妹子，你是有怕家长啊？
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在派出所值夜班，半夜报警电话响了，电话那边一醉酒愤怒男子吼道：是派出所吗？！我要炸了派出所！！接电话的同事蛋定的回道：你打错了……打错了……错了……
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我月子的时候，5岁的外甥跟我爸妈一起在我家，有次我和女儿睡着了，外甥蹑手蹑脚来床前看小妹妹，就在女儿半睡半醒时，外甥不合适宜的嘣个大屁，给她吓的哇哇哭。。。外甥慌了，急忙在床头抓，边抓边往嘴里扔：”不怕不怕，哥哥吃光了！。。。！”我在旁边已经笑的伤口快裂开啦
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大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO，突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全。。
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一哥们原话:上次我去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！小姐来句:让你老婆来这里上班,我教她……我……谢谢人家的好意吧！
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寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭，第二天才想起来，一胖妞说“我也有过！”。。。。。。。。“不过是吃了忘了，又吃了一顿”
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大姐去买内衣，问用给我稍不？我说要一个32a的，姐说自己去买吧，我丢不起这个人。。。
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今天陪麻麻逛街……走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！……
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楼下有一大妈 每次一见我就说 哎哟这姑娘真漂亮 怎么这么漂亮啊 哎呀长得跟画儿似的 飘飘然。。这礼拜没见着她老人家 很失落 问我爸 他说 哦 那老太太做手术去了 我很心酸 问 她怎么了啊 我爸说 白内障。。。。。。
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我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。 小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。爷爷说：那你喝一口给我看看！
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我:美女，晚上出来玩吧？
女:怎么玩？
我:反正不会做你不愿意的事。
女:那有什么好玩的？
我:…………
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小时候在老家上二年级，夏天的时候屋里没电扇，老师都让在大树底下学习，有的男生光膀子，我看他们光膀子挺凉快，也光了……那时候太小，不懂男女有别。老师面带微笑叫我小名:娜娜，把衣服穿上，别冻着……
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昨天晚上回家，给心仪已久的MM发短信表白，说我喜欢你！
过了一会儿MM回了问：你是谁？我是他老公！
那个心疼啊！我不能破坏女神的幸福，只能回句：不好意思发错了！
过几秒钟后，她回来一句：哈哈……想不到你就这点能耐啊！当时我就薄弱了……
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有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（注：沈阳公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。
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第一次去老婆家相亲的时候，她和姐姐是双胞胎，刚好姐姐姐夫也回家，她跟姐夫一直都在说话，我很自然地以为姐姐才是我相亲的对象，对他白般示好，到晚睡觉时才顿悟，心想是吹了，没想到第二天这事竟然成了，因为，我懂得如何讨好丈母娘跟她姐，这是事后老婆告诉我的，到现在我可都不敢告诉她…
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今天一起去市场买东西！正好遇到一款没货了，老板让我们帮他看几分钟，他去仓库拿货！恰好有个人来买扫把！女友来一句，十五块钱一把随便挑，不还价！没想到那个人拿一把付钱就有了！一句话没说！二货傻了！老板回来问扫把多少钱一把！老板说十块！二货立马欢喜的说给你十块，帮你卖了一把！这五块是我赚的！
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二货闺蜜，先生姓林，她最近喜得千金。。。。我今天去看她，问妞妞起好名字没有，她说叫林子，看着她一脸猥琐，我还没反应过来，她接着又说：等林子大了，要什么鸟都有。。。鸟都有。。。都有。。。有。。。
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我妈跟我讲的，我不会走路的时候，我妈让我坐小马扎上，她去炸油馍（油条）。我想吃，可是我妈在忙，没法给我递油馍。于是我淡定又慢悠悠的自己站起来，走过去拿了一根，然后又回去坐了下来。我妈目瞪口呆的看着我就这么的学会了走路，吃的诱惑啊！
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那时候妈妈带我去菜市买菜，不料一不小心把我弄丢了，后来老妈去菜市两头的小办公室找我，老妈刚进去，就听办公室工作人员无奈的说：赶紧回家好好教教你家孩子吧，刚才我问她她家住哪，她来一句我家住在黄土高坡…老妈满头黑线…
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宿舍一哥们英语重修，每次上课几十个人就去几个……昨天那节课加上那哥们就去了四个，老师叫他们四个把手机号留下，还以为有好事就喜滋滋的留了，老师记好说：下次上课打电话叫你们……苦逼了。
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本人苦逼得施工员一个，最近被老板发配到山沟沟，在山上嘛，比较危险 ，大家都有配对讲机，一日穷极无聊，拿着对讲机在那吼，大王叫我来寻山呢……吼完继续走着……突然对讲机中传来一声狼嚎……二师兄，妖怪被师傅抓走了……抓走了……原地楞了三秒……
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同事的五岁儿子今天把电视敲烂了，原因是他从两三岁开始看猫和老鼠，这猫一直捉不到老鼠，今天他怒了，帮猫打老鼠呢。
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欢乐谷，太阳神车，排队中…
旁边俩哥们对话，一哥们说，“这个上去会不会吓尿了啊？”这时，另一个哥们淡定的说：“没事，你在上面吓尿了，马上就甩干了。”
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我屌丝男一枚，今天再次被老妈拉去相亲。。。。理发，西服等等各种打扮后出门，到了相亲地点，一看对方，居然是以前的旧同事，这不是重点。重点是这货以前一直就不喜欢男人
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大学的事，有一二货哥们补考线性代数，一共29个人补考，根据比例需要逮一个重修的。……结果我哥们没过，找老师质问：他们都抄的我的，凭啥我不及格！老师大神仔细对了对卷子，给及格了！哥们一脸威武的回来了
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小时候在家总淘气，被老妈追杀，从客厅逃到卧室，迅速反锁上门，小兔崽子你给我等着，老妈暴怒的去找钥匙，开开门一看，，，我抱着窗户捅破了纱窗，身子一半在外面，可怜兮兮的说，不要逼我，，，老妈当时就吓软了。。。再然后，家里窗户就把有纱窗的都换了，老实了很多。。
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我刚刚在超市买东西。一4岁左右萝莉（不认识）拽着我的衣服问，阿姨你也是来买薯片的么？我微微一笑道:不，阿姨是来偷薯片的。。这小二货扯着脖子就开喊:抓小偷，抓偷薯片的小偷。。。宝贝，我只是逗逗你，你那么认真的表情是要闹哪样。。。
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上班迟到是要被扣钱。。。早上着急忙慌冲出家门，挤上了车，不停的看手机，就怕迟到，心里暗算时间还余出来几分钟，暗自松了口气。结果遇到了个神级公交司机，就在三站就到公司的时候，司机突然 停车 大喊一声，大家对不住，肚子疼，然后就跑没影了。 没影了。。
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遥想当年和同桌争论一根绳子是什么颜色的，她说紫我说粉，然后咱俩就问后座的男生，他说紫，于是我被他俩嘲笑是色盲一整个学期。。。。。。结果体检，没错，查出来他俩都是色盲。。。
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外甥女四岁，逛超市买回来一个精美的小蛋糕，小心翼翼放在冰箱里准备第二天早上吃……她睡觉前我逗她，小姨要吃掉你的蛋糕哦，小丫头穿着睡衣飞快的跑去打开冰箱，天呐！！她华丽丽的舔遍了蛋糕的全身，她舔了！她舔了！然后安心的回去睡觉了，我只想说孩子，你赢了！
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和一妹纸见面。先到指定地点 坐等 它说第一次见面 她带她朋友 不然不好意思 咱大爷们爷理解 来了 来了 还是很萌的小妹纸。一句话让我对她的智商产生了怀疑。跑过来说句'猜猜哪个是我'。 哪个哪个是她？。
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一哥们喝多，回家撞到柱子，头部出血，非抱着柱子一直说对不起，他老婆拉他，他非让他老婆打120，说句，叫医生快点，他都留了好多血，说完继续抱着柱子说，我不是故意的，医生很快就到，你一定要坚持，一定要坚持！老婆犹豫是送医院还是精神病院
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那天闲来无事跟同事聊天，聊到说他家那边有个很灵的庙可以去，我问，是求姻缘的就去，答曰，求子的，那也可以去麻，很灵的，我一激动道：那不行万一子求到了，姻缘没求到就玩完了。。尼妈，我都说了些什么。。。
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前几天问老婆当初怎么就突然答应和我在一起了…老婆扭捏地说…当时太困了想睡觉…赶紧答应完我我就不会打扰她睡觉了…我当时真想糊她熊脸啊！
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看到一哥们给10086打人工…………接通之后他焦急的对话务员说“你等一下我手机没费了你给我打过来一下我跟你说”……我当场石化……
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在媳妇家，我说妹纸，我难受(感冒)。这二货媳妇当着他妈的面来了句:先忍忍等晚上再说！丈母娘凌乱了，一会溜走了，丈母娘走前对我说:门锁上了，我得等会才回来呢……我凌乱了√
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上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊，啊
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去理发，一个大爷坐旁边，头上头发很少，理完过后问老板能不能少点钱头发那么少，老板娘弱弱的来了一句，我们理发按头算钱，不算平方
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路过一广场，看架势估计是旁边的小学集体郊游。。。从旁边路过，一熊孩纸好有礼貌的对我来了句阿姨好！结果，一连串的都大叫阿姨好，全校的小朋友啊。。。。
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老师上课说到，最新数据统计、大学生逃课30节等于损失一部iphone4，这时一个哥们大吼一声、擦，我从来没逃过课、手上也没多出台iphone4啊！全班顿时沸腾了！！
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有次我发表心情说自己动手术了。一二货哥们评论问我怎么了。我回复他扣扣上说。告诉他真像后。。。。他又回到空间直接评论到。兄弟你终于有出头之日啦。尼玛坑爹有木有
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夜里室友跟妹子打电话，一个宿舍都睡不着了。。坑爹啊。。甜蜜的旁若无人，还有五个汉子要睡觉啊！！！所以我们决定抱着电脑上床躺着，他夜里一打电话我们就把岛国片子打开，最大音效，不睡了！！都不睡了！！哼！！！看电话那边的妹子怎么想！！！
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老妈买了土豆粉外带给我吃。
我正吃的满头大汗，麻麻突然转过去呕的一声！我见状忙转过去温柔抚其背部。问她是否玉体欠安！
她只是转过脸认真的看着我说：就是看你吃饭太恶心了。。。
我次奥。。。
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刚有个正点妹子买衣服，挑了半小时后，我们开了个大单………付钱的时候非让把吊牌剪掉，拿了2块钱纸袋免费包装还不要，只着塑料袋说就要这个就要这个，最后还是觉得不妥，拿了个大润发的购物带装起来了……问其原因，怕被老公责骂……
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发表于 2013-4-10 14:59:59
