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摘自糗事百科 转载请注明
最近公司厕所总有人上完不冲水，保洁大姨经常到综合部去抱怨，办公室主任怒了，遂出台文件：如有上厕所不冲水被发现的，罚款50元；有积极举报被查证属实的，公司奖励100元。。。此为背景。。。月底时，有俩月光族大哥，一个故意不冲水，一个去举报，最后他们净赚50块钱，然后他们俩就出去吃饭了。。。牛逼。。。
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早上乘公交，上班高峰人挺多，不过我运气好有座，刚坐下，上来一位抱着孩子的少妇，我本着我为人人的善良之心要给人家让座。...........我刚抬起屁股，不知是谁放了个屁，特别响！！我就保持着撅屁股的姿势呆住了............这时，本来拥挤不堪的公交车瞬间以我为中心空出了好大一块地方！！！
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一朋友家是开小餐馆的，暑假在家帮忙端菜收钱，某天有顾客消费完要结账，结果这二货找给人145元。顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见，一巴掌呼他脑瓜子上，“你他麻告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的”……
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我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，。。。我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。。。。室友说功力用尽了。。。
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回家的公交车上。
坐前排的两个小孩。
小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？
小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。
一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。
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我这哥们小时候特皮，有一次他爸在睡午觉，这货拿着个玩具蜈蚣(很逼真的那种)放在他爸的肚皮上，然后偷着挠他爸脚心把丫给弄醒了，一大老爷们吓的嗷的一声，你能想象出当时的场景吗？
之后那货让他爸揍的多惨我都没法形容了……
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我一朋友在抽烟，他师傅看见了说:没钱还抽那么多烟，浪费！我朋友说:就是因为没钱，所以不想活太久。他师傅深思了一会:来给我一支！
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在公司开会各种部门各种经理都在。作为新员工的我在会议室角落坐着。。老总在前面不停的讲话不停的抽烟。。我实在憋不住了。。慢慢的抽出一根烟。低头点上。抬头全会议室的人都在看我。。。老总说。在这个会议室只有我能抽烟。。。然后哥就出名了。。。
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大学上百人大课很无聊 一个和我关系很好的男生问我 想不想听点私密的？我很茫然的点点头 他说把耳机戴上 把歌暂停。接着他拍拍前面同学的肩膀 问曰 你走路有没有过夹jb毛的情况？此同学先是一愣 看了我一眼 见我戴着耳机，于是两人热火朝天的攀谈起来。。。
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话说昨晚我刚学会完神庙逃亡，个人感觉挺不错，所以帮老妈也下载了教她玩……她刚玩说有趣的很，我冲了个澡去看她玩的如何，随口问了句怎么样啊？老妈曰：＂太他妈刺激了，心脏病都快犯了！＂老娘啊，你是有多投入啊……
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上大学那会，考试前，语文老师在班里说：那些经常不上课的同学，如果感觉这次考试有困难，提前给我打个电话，打声招呼。
同学们欢呼一片，纷纷感叹，这老师如此人性化，智能化。
谁料，打招呼的无一例外都挂科了。我不会告诉你，我们寝室六个，就我没挂。我也不会告诉你，我给老师打电话时，正在通话中…然后就没然后了…
深藏功与名的理由就是这么简单
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火车卧铺下铺，对面一妹纸，车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。表示很有同感。晚上到了，灯熄灭了。包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震惊了。。。。。
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我勒个去，哪个人手痒了，在男厕所门口写了个女字……我在门口纠结了半天终于进去了，发现里面蹲了个大妈……我马上就去隔壁的……里面没人……刚蹲下，又进来个大妈…………我没脸见人了……
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跟儿子一起看非常勿扰，儿子问：“爸爸，妈妈是不是你在这里找的？”我一愣“嗯”，儿子天真的瞅着我“那你为啥不找个漂亮的？”~~~~~
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讲个大学的，那会每人发个听听力的耳机，可以听广播那种。有天晚上播的是鬼故事，我们把八个耳机音量调最大放在一起当外放听，听完了个个说没意思一点都不吓人，然后都关机睡觉了，大概二十分钟后，一个弱弱的声音小声道:上厕所尿尿，谁去？然后寝室八个人一起去了。
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听见单位俩同事说话：
女：我们家孩子不喜欢跟他爸爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼你给我出去！
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小时候在村里卖馒头和卖油条的都是推车子在街上吆喝着卖，一天一哥们儿刚出门就看到200米以外有一卖馒头的，就喊道:卖馒头的快过来。卖馒头一看生意来了，急忙推车过来以后，哥们儿开口了:卖馒头的，你看到卖油条的了吗？顿时乱骂声响起.....
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跟朋友去泉州，晚上开个标间。。。
两个男人，怕房间里面少了什么东西会被误会（你们懂的）。。。
检查了一下，TT，神油，各种都齐全了。。。。
然后。。。很安稳的睡了一个晚上。。。
然后。。。退房的时候。。。
我朋友字正腔圆，吐字清晰的告诉那个美女：“我们没用byt”。。。。
然后。。。。。。。。。。。。。。
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有个朋友在北京混饭吃，相了n多次亲都没有成功，每次相亲约在饭店觉得成本太高，所以想一招以后都约在KFC，结果，这货跟肯德基夹薯条的妹子好了……
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我们奇葩语文老师上课时教导我们不要网恋，然后这货说别看我老王已经60岁了，我的网名还是天涯万人迷，性别女，年龄18，而且我又是学文科的，糊弄你们这样的小男生还不容易吗。。。。。。
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几个月以前。去面馆吃面。就来了一个爸爸待着七八岁的女儿，俩人都要了大碗面，结果看似受弱的小女孩把一碗面都吃没了，老板娘来收钱说，哎呀，怎么都吃了了啊？爸爸怔了一下对着小女儿说“”:下次给阿姨留点...。老板娘那脸色。。。。大叔你是有多二。。。。
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那天我突然问我对象：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话
我：假话
他：有点难看
我（欣喜）：那我要听真话
他：很难看
我：……
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朋友坐出租车，下车后发现手机丢了，马上用别人手机打过去，竟然通了，有人接听，心想还好，遇到拾金不昧得了，，，，没想到对方回了句“你手机我捡到了，不给你了”，你妹啊！
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一哥们jj特别小，特别小的那种，大家都懂...一次和我打闹，我不小心给他来了发断子绝孙脚，当时给我吓的，万一踢坏了怎么办，没想到哥们却一脸兴奋，手舞足蹈的说:打不着，嘿嘿，打不着，打不着...
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同学A，壮的一逼。一天喝醉了，回寝室到处问：我醉了没？另一同学答：醉了，你赶紧歇着去吧。只见同学A抄起门后的簸箕朝自己脑袋狂砸好几下，边砸边问：我醉了没！我醉了没！我永远忘不了那同学惊恐的眼神......
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我上初中的时候 一次生物课 老师在上课我同学要去厕所还不敢跟老师请假 正好老师讲到关于人的肾脏 他举手 老师还挺高兴以为要回答问题 他起来问老师 老师憋尿好吗 老师说不好会引起尿液回流 我同学说那老师我可以去厕所了吗 然后就这么顺理成章的去了厕所
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宿舍二货妹纸，更新她的小米后多个语音助手，对着手机嚎：关机，关机，关机你知道么？我叫你关机啊……妹纸，你赢了
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记得小时候，我爹喝大酒有一次喝多了回家耍酒疯回来就躺在炕上怎么叫也不起来，我妈妈就说你往你爹嘴里尿尿看他醒不醒，于是我就照做了，，，，效果真的很好一下就醒了，起来就给我一顿揍那个惨啊！妈熊爹揍，，，哎都是眼泪啊！！！！
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本人警察同志一名，下午回家，五岁的儿子和老婆在看警匪电影，正开门的时候听到儿子大喊，妈妈，快躲起来，条子又来了！！！
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初中一同学眼睛
特别小,上课老师从他旁边过,直接用书敲头上说, 睡了呢? 同学说没睡,又敲说,到底睡了吗? 同学说, 真的没睡, 然后老师敲了第三次, 说睡了吗, 同学说睡了, 眼里含着泪花……
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今天和寝室的姐妹们一起出去吃晚饭，点的麻辣香锅可是半个多小时都没有上，快饿死的我们把服务员叫来，说到：美女你看我们都等这么久都快饿死了，压桌的瓜子都要吃完了，能不能给我们催催？＂服务员特热情的说：＂好的，我给你们催催经理再给你们上盘瓜子。
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内急，看到旁边有一学楼直接往里面冲。一阿姨急忙唤我，妮儿，你干嘛？我头也不回，上厕所。周围一群男生爆笑。我纳闷笑毛。阿姨紧接着丢来一句，这是男寝！男寝。。。。。尼玛，外面没有特别的标志啊～~～
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在酒店实习，因牙签太粗，屡遭投诉，一次一客人问，你们这牙签是给驴剔牙的吧，这么粗。。。说完拿了根就剔了起来，我凌乱了。。。
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今天踏青郊游，去了洛阳白马寺。。。咯咯哒。。。各种房间各种看，感受佛家气息，途中看到一门虚掩着，门上挂着“游客止步”，我好奇心瞬起，推门而入，看到五个和尚在上网，仔细一看，尼玛五人在打dota。。。
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我不喝酒，所以和朋友聚会总是充当车夫的角色。 。 。 。有天聚完送一个朋友回家，邂逅查酒，把车窗摇下来顿时交警叔叔就感觉酒味扑面而来，遂让我吹仪器，吹完警察叔叔看着仪器数字拧着眉头说：再吹！如此反覆吹了3次后，我朋友急了，摇下后车窗，对交警说： 哥们儿，你先让他喝二两再吹好不好？
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今天在街转角处晒有衣物，有条女式绿色小内内掉地上了，本着乐于助人的精神，我走过去把小内内捡起挂上晾衣杆，手还没离开衣架，就看到不远店门口站着一个姑娘，正用惊疑不定的眼神看着我，姑娘，你听我解释啊，不是你想象的那样，，，姑娘，，
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哥们昨晚和兄弟们网吧五连坐撸啊撸，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，竟然也开黑撸啊撸，。。10点左右，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一遍，大喊一声:快点走了，再玩寺门关了！方丈知道就惨了……
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朋友家做棺材。我们几个喝过酒晚上没地方睡了我朋友说去我家睡吧我家有“床”，我当时不知道他家做棺材，我们到他家门口他一开门一排棺材，他说睡吧想睡那个睡那个，想睡那个就那个，，，考哎呀我们几个当时都愣了！！！
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就刚刚，一对男女一起上了公交车，貌似女的有点不开心，车走了一段路，女的就开始在那里踩我脚，力越来越大，嘴里还练练有词，踩死你。 过会她对那个男的说 你不疼嘛。 男的说 疼什么。 女的回头看看了 ，就不再看了， 疼的是我啊。
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当了三次伴娘了，还没嫁出去，不能再当伴娘了，于是明天哥哥结婚我去当花童。。我去，我家亲戚真是把我的利用价值用到充分了。。
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记得小时候，一个比我大几岁的大哥哥在用棍子捅大黄蜂的窝，我并不知情，然后从旁边跑过去找一个朋友的时候头上就被蛰了个包，GC是朋友看到我在那蹲下哭的时候，他知道原因后，拿着个小棍子说为我报仇，，，然后，他也哭着回来了，，，，
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跟朋友四人一起去抏仙湖玩住的小店，自家开那种！前台开完房准备上楼，店主说带点这个上去，我乍一看是“”TT”，各种猜想，忙说“不用不用，我们有带的”，结果店主愣了3秒来了句“还是带上吧，会有蚊子的”............尼玛，蚊香片啊......我朋友到现在还嘲笑我。
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家有贱狗，名曰豆豆。。。今天给他面前放了个肉包给他吃，到了晚上还原封不动的在那，很奇怪，以为他生病了。。。拿起肉包一看。。。底下一个洞。。。这贱狗光把里面肉掏的吃了。。。简直比我还贱啊。。。
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在网吧，同学买了瓶可乐放桌子上然后走开一会，我果断拿起开摇等着他开喷他一脸，摇完我去玩游戏，他回来说手滑叫我帮他开一下，靠，我玩入迷了，就没在意的顺手一开，然后。。。。这叫自食其果么！！！！
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同事(男)和一陌生男人一起乘坐电梯，在下降途中电梯忽然失控下滑……万分紧张之际。同事一下跳到了别人背上死死抱住……但是电梯没有直接到底。安静的停在了3/2层处！我一直在想象同事从那人身上下来俩人的表情
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早上一起来发现昨天的袜子还没洗，只好打开水龙头洗起袜子来。也不知道是没睡醒还是怎么的，当我把袜子拧干的那一刹那，我拿着袜子就朝自己的脸抹起来。。。瞬间清醒了不少。。。
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今天坐车。车费20。我给了售票员50。她给了我80。。。我又把50递给她。。。她又给了我5张10块的。。。。售票员你再考验我吗？
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学校晚寝熄灯后经常有学生从2楼的窗户跳下去通宵上网。。。。一次有个高一新生跳窗上网时把盆骨摔裂了，为此学校在寝室2楼的窗户上全装上了防盗窗，之后的一个月里有3个人从3楼窗户跳下来摔伤了。。。之后学校又默默的把所有防盗窗都卸了下来。。。
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我有一帮极品室友，有一个基本上每天晚上都会和他媳妇儿出去住，然后有一天导员查寝，他没在，导员问某某某干嘛去了，一二货特别淡定的说，玩媳妇儿去了……去了……
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暑假在姑姑的手机店帮忙做导购，天气热，没什么人，趴柜台上睡着了，一会进来俩人，直奔我的三星专柜来，同事就把我给捅醒了，迷迷糊糊站起来，说了句，叔，给你儿子买手机呢？那哥们一脸黑线，这是我弟，扭头就走了。然后我就被各种嘲笑各种贫…………
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过完年回学校，火车很难挤进入，大家都懂得，，，哥们很不容易才排在最前面，大包小包的，警察就站我前面让后面的排好队，时不时的还冲我笑一笑，我自豪啊，这回能先上火车了，可是，可是，这时警察又发话了:大家全体往后转，火车从你们身后进站！！！我，，，尼玛，算你狠！
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学校要查寝，不能养宠物，刚好寝室养了几条小金鱼，我问室友要不要藏起来，结果二货室友说，鱼在我眼里不是宠物，是食物！食物！
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就最近的禽类病毒事件，对许多禽类肉食的东西都不太敢吃。某天商店逛了下，看到泡椒鸡爪，看了一下生产日期，去年的，就不用想太多了，买了。
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老爸报了个成人自考本科，某天闲来无事，在家翻自考本科的教科书。。。我惊讶道:”哇，您这书和我当年读大学的时候发的一模一样耶！经典永远是经典呵！”老爸翻到扉页说:”编书的人都死得差不多了，能不经典吗。”
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我一二货同学，新买一辆自行车，此为背景，咯咯嗒。今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意，骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”我那二货同学淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了…
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办公室处理旧报纸，叫了收废品的过来。据说此人经常短斤缺两，因此大家都很警惕。老板正好没事，也过来参与讨价还价。要不说老板就是老板，几个回合下来，收破烂的崩溃了，不仅承认少秤了3斤，而且将收购价从1块8一斤提到2块。。。活生生的商战现场教学啊。。大家对老板是由衷的佩服，以至于当老板让会计支66元给收破烂的让赶紧处理旧报纸时，没有一个人觉得有什么问题。完事后老板满意的回去继续工作。。过了一会儿从写字台上抬起头，两眼发直，自言自语：我卖废品为什么要给他钱？
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和我哥去逛街，我哥比我大十岁，小伙子一个，应该是长得黑。我去化妆品店买补水的，到付账的时候我哥买单，结果 ，收银员妹纸来了一句：大哥，你真好 陪你女儿逛街。。。。。。。女儿。。。。。。。。哥，你是不是长得太抽象？？？？
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我从小调皮，各个年级都有被老师从教室赶出去的经历，没曾想啊，上了大学还能体验一把……那日上选修，老师点名，结果一奇葩叫“沙琪玛”而且还没去，老师连叫了好几次，最后问沙琪玛来了没？我说去徐福记了吧！后边，你懂的…
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发表于 2013-4-11 16:52:28
