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摘自糗事百科 转载请注明
朋友在银行工作，接待一还信用卡客户，问曰：“您的信用卡怎么这么久没还？”
答曰：“前段时间坐牢去了，没时间”........orz....
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昨天在姥爷家吃烤串，聊起小时候我老姨带我去洗澡和别人打架的事……割……大姨父幽幽的来了句“打架干嘛啊，你应该趁她洗头发的时候，过去把凉水阀门关上……”……
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那天带侄儿去逛街。。。侄儿走到蛋糕店吵着要吃蛋糕，我本来不想给他买！可他突然说！妈妈！妈妈！给我买嘛！顿时店员带有鄙视的眼神放了过来！我才十七岁。。。。。。
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孩子作文这样写我：＂邵老师有一双大眼睛，但在她的胖脸上是微不足道的。＂你才微不足道!!
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妹纸一枚，刚下班坐上公车………最后一排位置空间较大，想舒服的半躺着头靠着眯一会的，司机一个急刹车直接一屁股顺着椅子滑坐到地上去了！！次奥！我的老脸！旁边的男纸好心扶我起来，我清晰感觉到他憋着笑的颤抖…！
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幼儿园时好丢东西。一日老妈数落：丢丢丢，这星期你都丢7回橡皮了！你去给我偷回来！！！晚上回家，我老师一手领着我，一手背了一书包的橡皮回家找我妈谈话。话说那晚我盛开了屁股。
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弟弟六岁，喜欢跟我睡，一日，穿的睡衣有点低，侧躺玩手机，忽见内小子捂住嘴乐个不停，便问怎么了，回“你咪咪掉出来了”。。。掉出来。。。。果断把他抱回爸妈床上去了
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店里前几天缺导购，刚好来一妹子应聘，我负责招人，一番了解之后，感觉不错，最后脑子不知怎么了，问了句，以前出来卖过吗？说完我就慌了，结果那萌妹子头一低，脸红红的说“没有，第一次出来卖……”艹，哥这里是正经工作!!
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一家三口去超市----耙耙看东西入神走远了，麻麻喊了一句'老公，回来呀'，坐在购物车的小小班萝莉激动地站了起来大喊'老公！你走那么远干嘛呢！快回来呀老公！'超市的同胞齐刷刷转头看着她们，哈哈，耙耙一脸的黑线啊
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本人男!今天去幼儿园小朋友抽血做体检!去了六个人!就我一个男的!小朋友果然天真无邪啊!叫了我一中午的阿姨!这就算了!还有一个叫奶奶的!我郁闷的吐血啊!
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军训时由于裤子不结实裤裆开了一个小口、本觉得特别不好意思！但有没有针线只好小心点、但是当下午大热天在太阳下站军姿时偶然觉得裤裆凉嗖嗖的！才发现自己其实很幸福。
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在公司和一群同事瞎掰，说从撸管姿势可以看出一个人的潜力---“右手撸的注定屌丝，左手撸的必成高富帅，两只手抱着撸的……”话没说完一女同事弱弱的接了一句：“要有这么粗还用撸么…”。。 瞬间无语凝咽。。。
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老公请同事自助火锅，带上我。4男1女，每人一个小锅。纯屌丝吃法只吃牛羊肉卷。大家都把整盘肉扫到自己锅里涮。一共吃了45盆肉。每人9盆。是的！我也吃了9盆！老公说第二天上班以后，所有男同事见了他都是一脸语重心长若有所思的表情，脸色沉重的拍拍我老公的肩叹口气再走开。老公，我是不是给你丢脸了……
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上大学时，院主任姓王，特喜欢同学奉承特二逼的那种，标准割。有一次班会，她眉飞色舞的说“听说你们喊我王妈妈，我很欣慰”。”我旁边一同学接到“王妈妈，金莲最近可好？”
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刚才历史课，老师说：“墨子一生都非常节俭，只吃素，终于在他临终的时候给他的弟子说....”我脑子一抽特别大声音的接了一句：“给为师来盘肉吃~”然后...然后我就被老师丢出去了.....
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好友最近渐觉身体扛不住，满足不了女友，问我对策，我答到人和动物的区别是什么？人会使用工具。。。好友若有所思的点点头 ……
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去动物园…………发现一只母猴子长得其丑无比但却异常受欢迎，问饲养员为什么，回答：奶大屁股肥。又问，那长相也没关系吗？他鄙视的看了我一眼：要是所有的人都不穿衣服你第一眼还是看脸？看脸？。。。
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今天在家楼下买炸土豆吃，结果感觉下雨了，我想是小雨，没事，就站那一直没动。。。结果老板说妹儿，你站进来点，上面在浇花。。。。-_-||
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玩神庙的时候老爸在旁边看着，刚好要过那条很窄的路，就把手机侧到他那边。gc来了，老爹可爱本性突露，来了一句，我能看见，能看见。。。没事没事，就把手机推回来了，得，我摔死了。死了。
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有一个朋友，20年前，家里有条神犬，半夜三更趁着国营商店进货的时候偷肉，然后跑回家，放在缸里面藏起来。朋友妈妈早晨起床就去捡回来，把咬过的肉切下来，煮熟喂狗，剩下的部分，全家分享，真是的人狗平分，合作愉快啊！合作太愉快了……
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据说那天我们上课集体迟到了，班主任发怒，结果大家都无动于衷，一会上起课来以后没人听，班主任大怒说到，就你们这样期末考试把答案都给你们你们都不会，班里一片沸腾“不可能”这时一奇葩说，你试试……试试……试试，好一个试试。。。
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我2岁的外甥女老爱翻抽屉里面的东西玩 就刚刚不知道从哪个抽屉里翻出了我姐的结婚证 还用手撕 我 我姐 姐夫都赶紧上前抢夺 尼玛的这时我脑抽了来了句：这可不能撕 你爸妈离婚时还得用呢 。 我擦，世界一下子就安静了 我姐，姐夫看我那眼神 这得亏我和我姐夫还挺合得来 要不然我就真没脸再待下去了。。。
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十几岁 和几个朋友在江边游泳，江面大概有1000米，一朋友说他能渡江。我们不信，结果他真的游过去了，但是你们能想像一个人穿着三角裤头，走过2条街，再过一座桥走回来的情景吗？
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朋友开一特破的面包车出去，大街死火，怎么也打不着！推吧，麻利的！好多人围观！
嘿，着了，我身手敏捷，一拉车门准备跃上车。。。。车门掉了，掉了，真的掉了。。。
一回想怀疑当时是不是在拍香港喜剧电影
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买的衣服领有点低，我妈凶我：那么低，难看死了！我知道她担心的什么，安慰道：没事，我平，人看不到！！我妈说，就是这样才难看啊！啊！。。。我不知道说什么安慰她了。。
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给小侄女看男朋友的照片，这货讲：姑姑，你说熊出没里面是熊大好看还是熊二好看？我想了想，说熊大比较好看吧。。。这货接着说：那姑姑的男朋友挺像熊二的。。。你妹！
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某日睡到正午，迷糊的就到去店子吃午餐，点了一份青椒炒肉，吃毕准备付钱的时候发现兜里只有一块钱，尴尬之余，毕恭毕敬的跟老板递上那一块钱，还好老板跟我还算熟，而且我在这也不是第一次干这种事，他将信将疑地问：首付？？？首付！！！
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我老师，刚才晚自修结束去买夜宵，来了两位帅帅的学生，一齐叫我老师好。他们也买夜宵，并坐在了里头。我潇洒地说替他俩付了。正在店家找钱的时候，里头一桌子学生甜甜地叫老师好！我真想落荒而逃，老师今晚只揣了一百块，不够啊。。。。
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一日朋友带着客户去吃烧烤'待羊肉串上来后，客户说：你们吃吧，我不吃羊肉。这时服务员发话了：大哥，你就放心吃吧，这就是猪肉。……额，这就是猪肉、、、好吧，全场爆笑
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我哥小时候跟邻居小孩玩儿，结果玩儿急眼了，把那个孩子揍了一顿，那孩子他妈还有我妈都在场…………那孩子哭的那叫一个伤心呀，他妈看到后说“没事，男孩子么，都调皮”
我妈走后，那孩子又挨了他妈顿揍：“熊孩子，下次再打不过他就别吃饭！”→_→
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今天早上在车站等二货老公，旁边一女的手里提着雨伞准备开伞，结果活生生把我的裙子撩起来了。我大叫了一声，二货老公刚好出现，脑残地蹦出一句“你怕别人不知道啊？叫那么大声。”
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早上一大早就起床了，和老婆洗洗簌簌打整的漂漂亮亮的去参加同事儿子满月酒。等到了一看没一个人认识，然后果断给同事打电话问是什么情况，同事说是5月19号星期天，今天才5号，你跑去干啥？我瞬间石化了！更恼火的是我把红包给了门口那位签到的了！你们说我是坐下吃了这顿喃还是把钱要回来回家吃啊？
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今天去公园，……格叽格叽……游客扔给猴子饮料喝，那猴子喝着，下边一大娘喊着：猴，喝完把瓶子扔下来。大娘它听得懂吗？
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发表于 2013-5-6 12:15:08
