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昨天路上看见一小对，目测三年级吧，一人一个甜筒，边吃边聊边走，好不嗨心。突然小正太撞到消防栓，估计是撞到小jj了，我都替他疼，小家伙脸都红了，小萝莉看见，没二话，脱了他裤子，看了看说:没事，还在呢。哎哟，我了个去，，，，，
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听一大学同学说她高中时有一男哥们，一次几个人回家走着走着那男的突然没了。。原来地上有一没井盖的井(不知道什么井。不深全是土。估计没成型的)。。。第二天又路过此井，，已经加井盖。。此子突然冲到井盖上使劲踩还骂到有种再让老子掉下去啊。。掉啊。。掉啊，，结果。。井盖有种了~_~。。。
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十年前的哥们儿，上学的时候宿舍是那种80年代的楼房，水管厕所在楼下，夏天学生常穿内裤洗漱，那天晚自习放学，这哥们肩搭毛巾手拿盆嘴叼烟下楼洗漱，路遇查房老师惊慌中烟头塞入裤衩，一路弯腰回到宿舍，宿舍众兄弟膜拜，点烟翘腿叙述英雄事迹，门突然被推开，查房老师微笑道:"再塞一次我给你免处分"
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儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。没办法，我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！
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就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了2个神对话！下面我就用甲和乙(因为我也不认识)甲说:你再这样下去活该你要挂科！ 乙:我要是挂科我就送条烟给老师…… 甲:送烟就让你过？ 乙:让你也挂科！
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刚刚发生的，天津今天的温度是31度，一个二货同事说她还穿着棉裤，我弱弱的问了一句不热吗！这货来了一句我不知道啊，去年也不知道热不热，后来中暑了，才把棉裤脱了的！
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周末的时候，公交车上人爆满 ，上来一对母子，小正太看没有座位说：谁可怜可怜我妈妈给她让个座啊，我妈妈屁股流了好多血......
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在火车上坐我对面的女的拿手机当镜子用，，尼玛，，我以为是偷拍我，，还他妈躲了了几下。。。结果不是，，
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林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。
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4岁的儿子被老婆打扮的像个女孩子头上还带着朵红花，，，今天带他出去走在路上遇到个老大爷，我跟老大爷聊天，老大爷说这是你家闺女啊？还没等我说话，小家伙以迅雷不及掩耳之势到老大爷面前两腿一叉，你自己摸，，，瞬间石化，，有木有？
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一交警朋友长得特别黑，一次执行任务中，点住一辆家庭轿车，车主摇开玻璃，里面有一五岁小男孩，突然大声呼唤:妈妈，妈妈，快看快看黑猫警长！！！！！！！！！！！！！！！！！
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小时候哥哥带我去翻篱笆玩，那时候我还穿开裆裤。我开裆裤挂在篱笆上下不来了，哥哥没管我就回家了，妈妈看他一个人在看动画片，就问我在哪，哥哥告诉妈妈我上吊了，他救不下来就回家了...听妈妈说她找到我的时候我还挂在篱笆上睡着呢，弄得真跟死了一样...
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期中考试完了开家长会，一直暗恋前座的妹子，妹子把她妈领到座位坐下，对她妈说:妈 我先回了。而我妈一直没来，正想问妹子她妈借手机打电话，结果一张口直接对妹子她妈来了句:妈，手机借用一下……我直接傻了B了，妹子一脸潮红啊……
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高中上物理课，下面两个男生在玩剪刀石头布，赢得打对方嘴巴（轻轻的），物理老师看到了，一个粉笔头扔过去“你们注意点影响，虽然国家不反对同性一起，可这里毕竟是课堂上，忍不住了，你们去厕所啊！！！”老师你节操呢。。。
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老婆的妹妹和我们一起吃饭租的房子也在我租住的旁边，她天天出去玩到好晚才回来都要我去接她次数多了我和老婆就烦了，今天她妹妹又打电话给我老婆让我去接她，我在旁边听，我老婆不耐烦就在那说；
你也不找个男朋友送你回来，老是叫我老公去接你，你男朋友的事都让我老公干了，我老公又不能把你怎么样了。。。。。（老婆你想我把她怎么样）
我能怎么样
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今天朋友聚会，和闺蜜在马路边上打车。好不容易前面有个客人下车，我俩那是一顿狂奔啊。有个帅哥在我们前面招了一下手，快步走到车前，闺蜜顿时急了，大喊，别和我们抢车啊，你怎么能这样，没看到我们先招手的吗？balabala的（闺蜜平时比较彪悍）帅哥无语的说了句，我只是过马路而已。顿时笑晕了。
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我苦逼农学研究生一枚，隔了我自己的吧，受不鸟了。。小时候妈妈对我说：不好好学习以后就只能种地，累死你！。。。。现在当我面对一大片实验田的时候，我才感悟到，原来TMD学习跟不学习是一样的。。。 早上四点就起床，悲剧。。
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人生最可悲的事莫过于，你要结婚了，缺个伴娘，想一圈，都他妈比你长得漂亮，次奥
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刚结婚没多久，两人总为一些小事吵架。我们说去书店看看夫妻相处之道之类的书，找了半天也没找到。老婆急了，对着老板叫：老板，有没有讲夫妻生活的书啊？一书店的人啊，齐刷刷的往这看啊。。。
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我女友啊爸第四次结婚典礼，此为背景。她啊爸再次让女友上台给他讲几句话，由于二货女友前夜心情不好喝的烂醉如泥当天还木有醒酒（连续四年她啊爹爸换仨媳妇一年一个在好的心理也承受不住啊）于是借着点酒劲~女友拿过麦克迷迷糊糊说了一句；祝我老爸年年有今日岁岁有今朝啊，大家吃好喝好，咱明年再聚！！！我勒个去旁边后妈那脸青的，，
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小时候家里有一只小狗，有一天我妈妈暴汗的发现我穿着花裙子，扎着小辫子，打扮的漂漂亮亮的，蹲在地上玩得兴高采烈的时候，时不时的抬起一条腿小便。。。。。那姿势熟练老到自然流程。。。。现在想起来真心觉得当时打轻了
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问：＂如何能安全地过马路？＂
答：＂跟着大妈走。＂
问：＂如何能十分安全地过马路？？＂
答：＂跟着一群大妈走。。。。＂
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我大四，目前实习中，有一天打算向领导汇报工作，正好看见领导从我办公室门口走过，然后，我脑子抽了，对着领导喊了一句“X总，你过来一下，我给你报告个事……”然后，我们领导还真得就这么到我办公室里听我汇报了。唉，出生牛犊不怕领导啊
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我公交车上，旁边有个美女，到了一站一个看起来像大叔又像大爷的男人上来，我果断起立让座，那大叔说不用了，站着舒服……呵呵呵呵呵……这时候别启动了，这货没站稳，扑到了那个姑凉…魂淡！果然是站着舒服！放开那个姑凉=_=
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饭馆吃饭旁桌一家三口，夫妻俩问孩子（男孩也就十三四岁）鸡蛋怎么吃？孩子嗓门响亮，韭菜炒鸡蛋吧 壮阳的，妈妈不老说爸爸该壮阳吗？顿时俩人黑线的尴尬 ，旁边好多人啊，笑吧 ，
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发表于 2013-5-8 13:25:16
