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摘自糗事百科 转载请注明
刚看到一同学的状态“”怎样把女儿养的更漂亮”，下面第一条回复:首先你得漂亮……
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今天公司组织献血，有献血车开过来，我也去了，我是RH阴性血，俗称熊猫血，当我被告知贫血的时候，不知道谁接了句，小熊猫，多吃点竹子再来。。。。。
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我客服妹子一枚…就在刚才打了一个电话，按在免提上，之后大呼一句:谁要上厕所，一块儿！！这时奇迹发生了，电话接通了，就听男客户说了一句，你谁啊，上厕所还要给我打电话？？不去……之后就挂了…挂了…我想说，领导…咱能不扣工资么？
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有次下雨和基友打一把伞走在街上，伞比较大，一个老外很随和的靠着我俩的肩躲了进来，基友向其打招呼：Hey man！老外回：Hey，两个man！我勒个去～
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我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他，爸爸，我是从哪里来的?哥们淡淡的到：和你妈组队刷boos一年多，才爆出你这个神兽！
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食堂鸡肉切的非常的碎，于是哥悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。当时哥脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上，大喊一声菜里有毒！然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂
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家里开超市，有天嫂子内急要去厕所，就让三岁的小侄子看门并跟他说要是有人来了就让他等一会。过了一会嫂子回来发现有人在那等着。那人哭笑不得的对我嫂子说：你儿子问我是人吗？好吧，我承认当时我快笑抽了
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今天下午帮我妈看店，一大妈过来说是我妈朋友，说放几只香蕉在我这，她去超市不方便，等下就过来拿。……………我嘴贱，也想吃就去买了点，大妈回来拿的时候看到我在吃香蕉楞了下。尼玛啊，永远也忘不了她那个鄙视的眼神，你给我回来，那是我自己买的香蕉……
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单位新来了些退伍兵 领导让他们到驾校试试驾驶水平 开得好的可以给领导开车 一位退伍兵哥哥点火后轰着油门一溜黑烟就飞出去了 手刹都没放 教练黑着脸训他：以前在部队开啥的？会不会开车！那位兵哥哥弱弱的说：我以前开坦克的
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那天去警局，看到一个女生，貌似来到警局有点紧张！
“请问是要报案吗？出了什么事？”
“不是，不要报案”
“那你来警局做什么？”
“实在是憋不住了，请问卫生间在哪里？”
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陌陌有个女的问我在哪上班。
我说在国企。
她又问一个月工资多少。
我说一万。
然后就各种跟我套近乎。
当我告诉她我一个月工资一万一年就上俩月班的时候她闹挺了。
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车间主任跟随经理出差回来，在车间里兄弟姐妹们面前谈笑风生，在飞机上如何如何滴，，，我听得入迷，主任得意地问：怎么小杨，没坐过飞机？，，我点点头，嗯嗯，然后脑残地补了句，打过
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12日上午，大连白山路街道莲花山路，一碰瓷男与一女车主发生争执，由于女车主没有给钱私了，碰瓷男子打了女车主，女车主不甘示弱，掏出2000元钱给围观人，让人打碰瓷男子。两年轻小伙冲上去给了那个碰瓷男一顿耳光，每人拿到1000元。
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母亲节给妈妈买了件衣服。怕我爸爸吃醋，于是昨晚回家跟爸爸说，父亲节你想要什么哇，我送。我爸说，给我买栋房子吧。我妈正吃着饭突然抬头看着我爸说，你要房子干什么，你是要跟我分居？
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今天学校演习地震，我们体育班在二楼，———警报一响，班长大叫地震啦，我后面一哥们正睡被惊醒，然后我看他愣了一秒后直接从窗外跳了下去，一个完美落地滚然后跑向校道……班里都笑翻了，还演习个屁吖…他瘸着脚回来还说了一句…“我擦，演习呢…”哈哈，又笑翻了，我估计他要出名了
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表哥在一公司上班…一日老板找到他。
老板:小张，以后穿袜子注意点。
表哥:注意什么？
老板:不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。
表哥:为什么？
老板:同事会以为你一直没换！！
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某天,我爸去小区门口剁猪头肉回来吃.
我妹问:"爸爸去哪里了诶?"
我答曰:"爸爸去剁你同类的头去了."
妹顿然眼睛大睁,脑子反应速度前所未有的快`惊恐的反问道:"猪头?!"
我跟我妈笑靥``````
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昨晚和一特别文静的女同学开视频聊天，聊的正起劲，一室友裸体进入，我赶紧遮起镜头，结果那女的说不用遮，让我看看裸体男，我顿时石化。看来我有机会了……
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舅舅小时候成绩不好 外公让他去放鸭子 没几天就不让他放了 因为别人家越放越少 而他每天都能多放几个回来
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给手机下载了个两个小孩亲嘴就可以解锁的卡通解锁功能，今天同事借我手机打电话，问我怎么解锁，我说亲一下，只见她拿起我的手机放在她嘴上轻轻地亲了一下！
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暗恋单位一帅锅 不敢表白 接任何借口搭讪 一日 加班 见他手机响了 便问： 女朋友？ 他笑着说： 不是啊 呵呵 。 我开玩笑地又问： 那是、男朋友？。。 他的脸唰。。 红了。。 沉默的笑了。。 。。 我。。。 我。。。 我还能说什么？
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人家假期家长都给报旅游团，报特长班、、我妈真是奇葩，她给我整块地让我回家种茄子土豆大辣椒，，我似乎能看到我的暑假生活了
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早上坐公交车。。车上有个黑人，有个男的坐他旁边和他说英文。。那男的巴拉巴拉巴拉了半天也不见黑人回一句。。眼看男的要生气了，结果那黑人用中文回了他一句：哥们，你的英文我听不懂，能不能讲中文。。。全车人憋到内伤。。。。
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马克思老师是一个老教授，头发前面秃顶……今天上课来的人不多，两边坐了一些人，后面坐了一些人，正好把前中位置空出来，显出来一种”凹”型。老教授看了看说，你们是按照我的头发坐的位置呗？？说完还用手摸了摸不足两厘米的头发。。。。。
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有次夏天和女友去傣妹吃火锅喝啤酒，谁知吃的正开心，停电了，只有应急灯还亮但是有一边的火锅仍可以使用，于是我们换到那边坐一母子对面，又继续吃，结果太热了，我大喊一声来电，还TMD真来了，于是好多人都看向我似乎是我拯救了大家，但对面的小孩却指着我对他妈说:是那个叔叔关的灯…
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女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早>< 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！ 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！ 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
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昨天工作没了拉着姐妹们唱歌去，原来我们去ktv我基本不唱，所以没人晓得我的实力！昨晚我唱歌的时候她们全跑出去了，我说你们怎么了？她们看着我说，没事，怕别人误会是我们唱的。。。。。。。
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我辅导班老师一枚、...今天姨妈在身，小腹坠痛，面露痛色，学生关切问道：老师，你怎么了？我:老师肚子疼T^T这孩子一脸天真说:去厕所拉屎啊...就在这时教室沸腾了，“对啊，肚子疼就要去厕所拉屎啊”“老师你快去拉屎吧”“老师...” 你能想象出十几个孩子吵着让你去拉翔的场面么？！天真的孩子伤不起啊T^T
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我们学校有一女生跳大墙逃课。。。刚出来看见班主任从校门口出来，她一害怕就蹲旁边一车后面了。。然后。。然后。。。她刚蹲下车就开了。。留下她和班主任面面相嘘。。
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初中时上晚自习，教室里突然停电了，我从后门溜出去到隔壁班逛了一圈又回来，和同桌说很好玩，同桌决定去试试，然后他就去隔壁班了，突然电来了。他正趴隔壁班上讲台那。。。隔壁班老师正坐在讲台旁边，诧异的看着他。。。。。
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我厨子。今天送牛奶的来了，我要了10箱，但是来了7箱，我问怎么回事，那货抽着烟悠悠的说：他妈的，路上让交警扣了，给了3箱牛奶，让我走了，剩下的明儿给你拿。我瞬间原谅他了。
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高中时有一女同学要我送其回家，因为她家小区里没有灯，好吧，我承认我天天都期盼放学，都YY着怎么推倒……但我什么都没做，因为我们是好朋友。一周之后，她上楼前抱了我一下，哥美屁了，以后不用再装了，结果……她说……谢谢，以后不用来送我了……
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致青春里说 现在的你讨厌什么样的人 ， 以后就会变成那种人， 我现在TM就讨厌那种长的非常帅 身边女人成堆的人！ 特TM讨厌！
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老婆娘家比较偏远......邻居知道后对我说了句那地方当年日本鬼孑都打不进去你居然找了个老婆出来你比鬼子历害多了！
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小侄女一家在房里看电视，听外面叫卖：豌豆糕，小米面馍。。。小姨没听清，问：外面叫什么？小侄女跑过来说：弯着腰，小姐按摩！一两岁多丫头啊！全家滴汗！
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妹纸我是历史系学生，某天老师在讲古代文献。。。。老师说，看古汉语多美，说一个人皮肤好，说肤若凝脂，如果用现在的话说，就是你的皮肤就像凝固的猪油。。。
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一哥们是游戏迷，最近刚搞上对象，今天正在玩游戏，女友打电话说让他去图书馆找他她，这二货来一句“哪个区？”瞬间把我们笑喷了！！结果他女友一怒之下挂了电话，留这二货在屏幕前凌乱！
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我属于不怕热的人，哪怕太阳再大……拦下一辆的士，上车就叫师傅关掉空调，师傅感激的说:谢谢啊，要全是你这样的好人能省下不少油费啊。 大概走了十分钟，师傅突然说:我能开下空调吗，实在吃不消了，我晕车！！晕车！！！！！
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小兄弟一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
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一天然呆妹纸，自习课睡得正香、班主任进教室发现她正睡得香、过去推她、没反应、使劲摇、扭头继续睡、班主任又推、该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑、妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”班主任憋到内伤……
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这两天我休假，闺蜜来我家玩，家里住不下，于是让老公去借宿 。今天晚饭后下楼送他，他把钥匙交给闺蜜，对她说：＂你拿着我的钥匙，睡着我的女人，走时别忘把帐结了＂，顿时我凌乱了
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今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）我还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的！
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下班高峰期，跟一哥们儿等车。一大巴停了下来，大家一拥而上，售票员大叫：只能上六个。这时我那哥们儿突然冲上去一本正经的喊道：大家让一让，我就是六个。嗯，我就叫六个。。。大家看他像神经病似的上了车。对，他上车了，TMD真的上车了！！！只剩我在风中凌乱。。。
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最近学校有一对情侣死在校外出租房~~
--格叽格叽--
问：如何防止大学女生外宿不归
英语课老师提出: 每天入寝打卡，把不合理的未归记录装入档案袋，登记结婚时候调出来看看，贴在材料上。
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最近脸上长了不少痘。昨天小侄子仔细地看了看我，然后说：“姑姑，你知道你有多丑吗？”说完就开始翻箱倒柜，一边还念叨：“我给你找面镜子......”
我......
真想一巴掌拍扁这熊孩子！
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初中时候同桌裤裆开了……他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，我就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……
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进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？帅哥：休闲鞋。二货：哦，配什么裤子穿？帅哥：短裤。GC来了，二货：平角的还是三角的？帅哥瞬间凌乱了！然后二货默默的离开了...
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刚才，坐公交上班，。。车在一站台停了后久久没开，一看司机尼玛不见了，发现乘客都在往窗外看，还在议论什么，跟着看去，开车那师傅跟人在路边掐起来了，艾玛。。。师傅你5分钟不把对手KO我这个月全勤又没了啊
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本人女，23岁，有个7岁的弟弟。弟弟生病要我陪着去医院打针。我本来打算穿裙子，结果弟弟阻止，说，不行，会有坏孩子来掀你裙子！。。。。。。。。到这里，我还感动弟弟为我着想呢。。。于是自作多情地问，要是有人掀姐姐裙子，你会怎么做？（期待他说保护我之类的话）结果他说，那我就钻进去，不上别人看见！。。。。。。真是姐姐的好弟弟啊。。。
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昨晚跟一IT妹子电话聊天，她说有家公司挖她去日本工作，年薪25W左右，想干个两年挣够了嫁妆就回来。撸主马上打断:只怕你到时拿着50W回来就没人敢娶了！！！妹子反应真TMD快:我哪有这脸蛋跟身材！！！
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老公下班途中见到的：一男子一手抱一个几个月大的双胞胎，走到一小卖部前面，放下右手的孩子，掏钱、买烟、拿烟、走人。留下小卖部爷爷探头猛挥手，喂，你娃儿拿掉了，拿掉了。。。
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给一个白富美当伴娘。。。。据说婚车司机曾追过新娘，于是就在婚车上放了《单身情歌》，我说大哥换个吧！然后换成了《男人哭吧不是罪》。我不敢直视新娘的表情。。。
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发表于 2013-5-16 12:00:23
发表于 2013-5-16 14:08:52