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摘自糗事百科 转载请注明
我和一对未婚小夫妻一起合租，每次他们嘿咻都是扔给我支烟"兄弟，出去抽支烟”。基本上一支烟回来时间刚刚好，，，留着用不能割，，每次抽烟的时候我就在想，等咱交了女友，每次嘿咻扔他一盒烟“兄弟，出去抽盒烟”。
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说出来真TM励志，室友天天和他女朋友开着外放打电话。劳资听了一年时间，楞是把贵州话学会了！！！
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大夏天，穿长裙———走在校园里，对面俩男的领一特毛茸茸特可爱的小狗，于是果断去摸了一把，结果那狗绕着俺不走了，一个劲儿往俺裙子里钻，我让开它还往裙子下面钻，有点儿尴尬。好不容易它主人一把把它抓走了，俺就赶紧走掉。没两步，只听后面那狗主人问，好看么……
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今天在朋友店里听顾客讲的：她家新搬来的邻居逗她家小盆友，说＂你哪里长的像你妈妈？＂小萝莉答＂性别＂，邻居又问＂那你哪里长的像你爸呢？＂小萝莉柔柔的答到＂除了性别＂。。。说完就去玩了，留邻居在风中沉默。。。
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坐火车过安检，看到一对儿夫妇大包小包，丈夫还抱着女儿，往安检仪上放东西的时候把女儿也一起放上去了，小姑娘看着爸爸，坐着安检仪慢慢滑走，忽然，孩儿他妈大喊把孩子抱回来！他爸才恍然大悟，一把抓住孩子的脚把孩子拉了回来。。。父亲带孩子伤不起啊。。。
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教室里，女生正在玩“瞎子摸鱼”。班主任突然来了，是一高大胖，所有人速度回座位规矩坐好，只剩下被蒙住眼的二货妹纸，她一把抓住班主任的手摸来摸去，说“他妈谁的蹄子这么多毛，还这么粗？”我们都惊得不敢出声，班主任黑着脸说“我的！”顿时全班沸腾起来了！！！
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听妈妈说的，二货弟弟上小学一年级的时候，老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到...今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要...
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周末约闺蜜去游乐场玩，蹦极跳楼机过山车各种玩翻各种不过瘾。最后拉她去鬼屋，然后最恐怖的事情发生了！！——她……居然，居然拦住一个扮鬼的工作人员，深沉地问了句……“你月收入多少？”我终于知道她为什么初恋还在了。
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一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说：“你真像我前女友”
女羞得地下了头，问：“那。。。你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑”
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快毕业了，寝室衣插坏了，热水器喷头坏了，扫把坏了，马桶坏了，今天，饮水机也坏了。。。室友默默地来了一句： 质量不错，四年的保质期挺标准的。。。
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同事老公守财奴一个。今年2999买了个神舟笔记本电脑，心疼的要死。还需要买个U盘，信誓旦旦对我们说一定要把消费控制在3000内。他真的做到了，网上一块钱秒了一个。插上去，电脑就坏了。
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今天拍毕业照，大家那个激动啊！一个劲的拍照.一女生和一男生拍合照，那男同学一激动把那女生横抱起来，问题是她穿的是很短的蕾丝裙啊！！后果你懂的！当时好多学弟学妹路过去上课，我们当时笑翻了，只有那女生满脸黑线-_-||
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儿子：爸爸，我要尿尿！爸爸：不行，憋着。儿子：不行，憋不住了。爸爸：你再憋会儿，一会出去你就告诉你妈你尿过了，然后你憋不住尿裤子咱们就能回家了！！！
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下班了我和伙计打麻将，苦战4小时结束了，战绩不错，但麻将桌实在太脏，于是四个人排队洗手，第一个伙计洗着洗着就说看看这桌子脏的，洗个手连沫沫都没有，旁边打扫卫生间大爷，弱弱的说，你用的洁厕灵有沫沫就怪了
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80年代印刷厂有职工澡堂，几个上小学的5、6年级的小屁孩不知道怎么找的，在一后墙某处找到一条小缝能看见女澡堂春光。一日几个发小看的正嗨，突然一小孩将旁边2小子推走，大声嚷嚷：“别看了，别看了，我妈来了。。。”
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最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。 电话那头我妈冷冷地说到：人要学会认清自己。。认清自己。。
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小侄子八岁！！有天放学回来侄子就突然间问我谈恋爱没，我说你谈来？他说，嗯，而且女朋友家还很有钱呢，我说你怎么知道，侄子回答快雷死我了。。。。侄子回答：她有一盒钢笔呢！！还都是五块一根儿的。。。。婶婶赶紧收了他吧！！
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一天朋友走在街上，突然看见路边有个井没有盖子，仔细一瞅，有只手抓着井的边缘。我那个朋友二话没说跑过去就伸手去拽那只抓着井盖边缘的手，试图将井下的那个人拉起来。结果听见井内那人来了句，谁啊，我在下面干着活了，不要拽。当时我朋友就石化了！哈哈
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今晚和同学在外面喝酒，回来晚了，宿舍楼管理员把门给锁了。然后我那同学就敲楼管的窗户“阿姨，开开门吧！阿姨开开门啊……”好一会儿不见回应。再过一会儿，一个只穿裤衩的大爷很生气的说道“怎么那么晚才回来……”。我终于明白为什么没有回应了！
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本人男，家有六岁儿子一个，各种调皮各种淘………儿子三天两头被老师罚站，有天接他，问儿子:今天罚站了没有？儿子答:没。我心想今天表现不错啊。儿子却紧接一句:今天老师罚的蹲起
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五一在八大关，一对父子从我身边经过。小男孩说”粑粑，我要吃烤地瓜。””哪有烤地瓜啊？”粑粑问。小男孩指指烤地瓜摊”在那！”这个粑粑说”那不是烤地瓜，那是胡萝卜，辣！”这个爹是多么会忽悠啊！估计这孩子心里留下阴影了！
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刚在网吧上网，旁边坐了个男的长的真心丑，见他在玩劲舞团，从开始玩就一直开挂，开着YY语音在那跟游戏里的人各种装B，还各种求包养，后来他上厕所，我把耳机拿起来跟语音的人说了句“我是他隔壁座的，他一直开的挂在忽悠你们，而且长的真心不咋滴”，然后我下机走了！我是不是拯救了哪家姑娘？
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有一女哥们儿，女儿身，男儿心……上英语课，快上课了，这货才急急忙忙的冲进教室，正巧有一个哥们（不认识）和我穿的一样的衣服，这货上去冲人家后脑勺打了一下，很拽的说‘妞！给爷让个座’全班人都听见了有木有啊！那哥们儿竟然红着脸不好意思的站起来了……
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我公司其中一个老板，年轻帅气可已婚……一天正在开会时，突然他手机很欢乐的唱起歌来《常回家看看》。于是他按停铃声后，不好意思的说了一句，“哈家里二货老婆什么时候偷偷帮我设置的闹钟铃声，各位见笑了。’’其实我真心觉得这招用来对付经常在外玩的男人挺不错的嘛。
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大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”……逐留言“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜”，后面回复:“不是我，是我哥……”
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上初中时历史老师男的经常打人，尤其是男生，同学们又怕又恨———有天该男生不幸”中奖”，老师拎其脖领先是一顿骂，男生低头不语，老师正准备动手，结果男同学鼻涕流老师手上了，鼻涕，流手上了。。。屌丝的说报复的方法很独特。。。
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初中上物理课，有节课是讲骨头的结构的，老师就吩咐说让每人都带根骨头来。回家后跟我爸说了，我爸立马带着我去菜市场卖猪肉的那家弄了块骨头。嚯，个儿还挺大。于是我屁颠儿屁颠儿的带着骨头上学去了，到生物课上老师让把骨头放桌子上，次奥，他们带的都是鸡骨头，尼玛还是煮过的！你能想象我一瘦弱妹纸拿着块血淋淋的猪骨头在座位上凌乱吗。。。吗。。。。。。
今天坐公交无座，前面站一女的背一大包那种不封楼的，我正看手机呢，手贱手机掉了，正好掉她包里，刚要拿抬头看到了她异样的眼光。我不是小偷真呢，我手机在你包里。解释了半天
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一同事女，有天中午回家吃饭来上班时一个劲的哭，别的同事问怎么了?她说跟老公吵架了，她说要离婚，她二货老公来一句，可以啊！你在我家吃了这么几年的饭，把饭钱算了再离，她觉得委屈!谁也劝不住。这时旁边一直没说话的主管说到，算饭钱可以啊！你也让他把上你多少次的钱算给你、、、外面的行情比饭钱可贵多了！同事听完立马不哭了！我只想问，老大这怎么算哦?
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记得曾经有几个同班的同学在食堂勤工俭学，然后……全班都胖了……
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同学得痔疮，跟我一起洗澡……当时就我俩，我俩无聊开始泼水，同学一激动放了个屁，把痔疮蹦烂了，留了一很多血，篮球队的一堆人回来洗澡，看到菊花流血的同学，和呆呆的我，……那表情……听我解释！
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高三时老妈怕我营养跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就营养过剩了。拍毕业照时要求第一排女生都蹲下，我蹲下时听见“嘶——”，裤子破了，但是没有人发现，我默默地加紧双腿。。。后来毕业照出来，大家都说我的毕业照拍得好淑女，我们语文老师还将我形容为“一朵静雅盛开的百合花”……
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今天和女友一起艺术照。摄影师说摆个档太阳的动作，女友女汉子的本质暴露无疑，摄影师无奈的说了一句不是猴哥。。。
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和男朋友的外甥在看101次求婚...看在我喜欢他的份上就不割了...我问：林志玲漂亮哇？他说：恩！我又问：黄渤丑哇？他说：恩！后来他问我：舅妈，你也长的有点丑的，为什么我舅舅会看上你呀？我…………问你舅舅去！
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发表于 2013-5-23 11:45:05
发表于 2013-5-23 22:07:22
发表于 2013-5-24 09:56:55