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摘自糗事百科 转载请注明
下班后和同事回家路上，突然背后有人有人叫住我们，说: 孙子，几点了？ 哥这暴脾气，刚要变身，扭头一看，一个满头花白的老爷爷，同事楞了一下，看看表 说，爷爷，6点10分了。我同事今年39， 我俩就这样孙子般继续前行。默默两行泪 。。
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今早上去买早餐的路上，看到一个粑粑拉着一个又哭又叫的孩子往学校扯，然后一个大姐看到就问他怎么了，孩子的粑粑生气的说，＇这屁孩子他不去上学＇，那大姐说，今天不是星期天嘛，然后粑粑愣了下就拉着孩子回去了，……
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这几天天特别热，来钓鱼，河很宽很干净，不少洗澡游泳的，中午有几个货脱光了裸体下水了，叽叽喳喳的，一见岸边过女的就喊叫，打口哨。。。女的就匆忙走过，直到一个妹子出现，那帮人还是起哄，妹子缓缓的走到岸边，坐在他们放衣服的地方。。。两个小时过去了，那几个货还在水里泡着。。。
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昨天晚上我同桌与英语老师如此对话……
老师：你不好好学英语，以后你的孩子学英语你怎么辅导？
曰：请家教啊！
问：现在家教这么贵，天天请，请的起吗？
曰：那我娶个英语老师！
英语老师默默地走了……
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一漂亮女同事早上上班哒啦个脸。问其何故，曰:和男朋友同居1年半了，总是喊我老婆。晚上叫他喊我名字听一下，拿货竟然想不起来了……
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我小时候老爸喜欢藏私房钱！每次被老妈发现老妈都不说。他也不敢主动提！后来我发现这个秘密就偷偷把私房钱拿走。老爸也不敢说！直到有一天老妈问老爸：怎么这么久没藏钱了？老爸最后把我一顿爆打啊。说多了都是泪！
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我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问侄女，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她呗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？
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每次出去吃饭，朋友们都调侃，怎么不找个女朋友来帮你洗衣服啊！后来桃花运来了找了个，次奥，从那以后，劳资连文胸怎样洗不会变形都知道啦，说多了都是泪啊T_T
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我是高一的班主任，班上没一个女生。我们学校有个班班有歌声的活动，要求有班级特色。于是当检查团踏进我班教室门口，听到四十七条汉子嘹亮的"啊啊啊啊啊啊黑猫警长，啊啊啊啊啊啊黑猫警长"的时候，我看到校长等一干人都要笑尿了的脸。。。。
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老婆出差.我搂着6岁半的女儿睡觉，半夜突然听到一阵叮咚咣铛的声音惊醒，大呼怎么了怎么了.结果只见女儿幽幽的从床下爬上来、对我来了句.没事，你睡吧，我掉床地下了.!呵呵呵呵，我那坚强的女儿呀！
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小学一同学网瘾巨大，他说他每次偷偷出来打夜市都会带一个馒头，原因是他家有个大狗，等他爸妈睡后，他就先给狗丢半个馒头，占着狗的嘴。天不亮时还要赶回家，再把剩下的馒头丢给狗，偷偷回房间睡觉…………他家的狗还真配合他……
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小外甥女刚上一年级~有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了~逻辑思维不是一般人呀~
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今天我在食堂吃饭，看见一美女认错人了，于是就听见了这样的对话。男:你叫我吗？ 女:不好意思认错人了 男:没有认错人，你喊什么嘛？ 女:真的认错人了 男：你喊的就是我 女:我喊傻逼！！
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当兵的时候…………有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续观察。。。
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盆友开加炸鸡店（山大北门）。有天盆友告诉我他要出名了。问何故。曰:我炸鸡店的灯牌坏了，炸字不亮了，结果好多人拍照！！！
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朋友是幼师，带孩子排六一舞蹈，太投入没发现衬衫扣子开了，很久才发现，于是问身边实习生，你看到了吗?那你怎么没提醒我?实习生神回复:我以为你太热了，想凉快凉快…太豪放的实习生了…
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你们能够理解在图书馆翻书居然发现里面夹了一张百元大钞这种激动难耐的心情吗？
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晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句:兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。。突然感觉好有爱。。。。
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昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，我我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……-_-#…(＞﹏＜)…(┬＿┬)
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昨天读小学二年级的小表弟来我家玩……放学直接就背着书包来了，也不玩电脑，不看电视，就写作业，写完让我给他检查，当时我就在想“这小鬼怎么这么上进了？”检查完了告诉他都对了，我就问"怎么这么努力，难道老师交待的？"他说"老师没说什么，明天早上同学要抄，一块钱一个人"………我勒个去，我有种瞬间被秒杀的赶脚@_@
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考英语四级，防作弊抄袭，监考老师堵在考场门口查收手机之类的通讯设备，等到最后一个人的时候，老师问那个同学: 带手机了吗？然后那同学就自己在身上左摸摸右摸摸，然后抬头茫然的看着老师说: 呀，忘带了。 老师: -_-＃
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同学去幼师学校看美女，格！！格！看门大爷问他干什么的，他说:上学的。大爷回了一句直接把他雷住了:全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！
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同事老婆在老家带孩子～他放假或者请假回去才能看孩子和老婆～～标准割楼猪～～昨天，就在昨天，为了在我们这些单身屌丝面前秀恩爱，他手机免提给老婆打电话，他：喂，老婆，我请了三天假，明天回家看你！他老婆：明天？我大姨妈刚来，你回来干嘛？～～你能想象一办公室的人听到他老婆这么奔放的话那爆笑的场景～
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讲个农村小饭馆的。所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！各种不信，后来我信了，小饭馆在科尔沁大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香！
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今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！
我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！
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运动会，5000米，一大哥最后一圈的时候突然掏出来一电话放嘴边一边跑一边唠，唠了十几秒电话一挂揣兜直接加速到终点，大气的奇葩，全场鼓掌。
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我初中的时候在教室里炸金花、8个人玩桌子上一堆零钱啊、这时班主任近来了、我们全都楞了、只剩背对着班头那人、估计他牌不错、这时班头直接二话不说伸手就抓住钱、背对着他那SB一把就抓着班头的手说：特么的、还没开牌就想拿钱？整个班瞬间沸腾、
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我高一的同桌是个男生……有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？我-_-!…………呵呵，没事，你继续写作业吧！
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今早醒来，无聊，跟我家金毛对话，说：毛毛，我饿了，你饿不。说完它便起身出门，把我家的脆脆肠叼来了。放在床上，用嘴拱了拱，坐在床边摇着尾巴看着我，这货是要成精了么？
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我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水。。。。。。”
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一会下午开卷考试 变态老师只让带书 不让带其他复印的复习资料。二货室友就自己给复习资料做了个皮, 上面大大的写了个“书” 字。。。
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给六岁的侄女洗澡，给她放好泡澡水后，小家伙就舒服地躺下了后，头也不回地对我说了句:退下吧。。。顿时雷得我里嫩外焦
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我山西人，到山东上学，每次都要带一瓶家乡的醋到学校……有次去食堂吃饺子，就用可乐瓶带了点醋。找了个地方坐下，打开瓶盖全倒碗里。正准备要吃，就听旁边一MM小声得跟她朋友说。那男的吃饺子沾可乐。另外一个MM又说“要不咱也试试”。我现在还在纠结饺子沾可乐到底是什么味。
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我们寝室的狗。。和对面寝室的狗每天除了吃饭睡觉，就是深情对望。我去拜托你们俩都是公的好不好！！！
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昨天送儿子到幼儿园，看到红会在募捐，心想不能让儿子丢面儿啊，果断掏出5元，儿子看见了说：爸爸，我有大钱，说完掏出口袋里一个一毛硬币放进捐款箱。 儿子啊！放倒红会就靠你们这一代了。
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刚刚看到一则新闻: 东华理工大学党委宣传部获悉，23日早上该校南昌校区西区一栋女生宿舍的卫生间发现一名刚出生的男婴。据介绍，该男婴被发现时，放在卫生间的窗台上。目前该校正在核实孩子父母的身份信息。
下面一个神回复:把全校女生全部拉出来挤奶，有奶的就是娘。
尼玛，太厉害了，是不是组织的人！！
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昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
儿子一边拉着往外走，
一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
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高中晚自习逃课去校外广场打篮球、实在搞不过那些民间老大哥的肘击与腿拌。无奈退场却发现广场老年舞着实是个活动筋骨、延年益寿的好运动！于是每天都逃课去跳、也许我的舞蹈天赋过高、也许我的运动细胞过盛！不出两周我已然是前排的领舞人员。直到，我看到了我们教导主任被我妩媚妖娆的舞姿震惊的眼神、还有第二天全校间操时间对我批斗的言语！＂我们学校有人逃课去网吧，有人逃课去打球，这我们还可以接受，毕竟情有可原！可是！竟然有男同学逃课去跟老头老太太去跳老年舞的！来！有请二班体委XX谈谈他是怎么成为广场舞领舞人员的！＂场下沸腾了！我火了。。。
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想起n年前学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！！！真TM逼真，教官走过来一看。。。直接送医院了，真中暑了。。。。。。
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和媳妇去大学门口摆地摊卖袜子。找了个纸板让媳妇写上袜子十元5双，等挂上去没多一会就有同学看我这笑，我不知道笑什么，也跟着笑笑。看着经过的人都笑，我就看看我挂的纸板，傻眼了。纸板上写的是：妹子10元5双。我那个心呀。。。。。
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闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘。
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昨晚出去喝酒，大家都喝得有点多了，准备走的时候，一二货哥们儿喝醉了，突然他发现刚才开的啤酒瓶盖上是有奖的，一块钱之类的小奖，于是，他把剩的两箱多酒全开了，拦都拦不住。然后我们全都醉了！
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朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！。。又是一顿毒打→_→
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原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论「哎呀，好美啊，人比花还漂亮」后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。我瞬间觉得这么多年哥白喊了
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我柜员妹子一枚，话说一姐带着儿子办业务，露出波涛汹涌的事业线闪耀着我双眼。办业务期间我的视线老是落在她胸部，她儿子发现了大声喊：妈妈，姐姐老是看你的＂奶奶＂，像爸爸一样！整个大厅都狂笑。
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有个人发帖问 女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 哈哈哈哈哈 铲屎好喜欢。。。。
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昨晚我妈手机一个陌生号码来电，妈问爸，陌生号码能接吗？爸来了句，你接电话又不要钱。。。。是表哥打的电话，借了700.。。
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我这两天咳嗽，上下班路上都戴着口罩———今早地铁里一个2岁左右小盆友一直盯着我看，然后就往他妈妈怀里钻，还不时回头看我，他妈妈一边哄他一边说：“没事那个不是大夫……”
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农村，过年！小时候，老爸给了5袋礼品，叫我去给5位叔叔拜年（爸的朋友），为了方便拿，都装在一个大袋子！提着那大袋子到第一位叔叔家，进屋坐下，好热情，倒茶上甜点，我顺手把袋子放在另个沙发上，喝茶，转眼，那叔叔把我一大袋直接提进里屋了，我我，，，，就不告诉你我在叔叔家坐了一天，直到我爸来找我，
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昨天公司聚餐，老板还神秘的搞了个抽奖活动……有一个市场部的哥们喜中一等奖，尼玛！50盒TT对，你没看错，是50盒！！TT！！老板要求每日汇报使用情况，全场笑喷了有木有！！
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发表于 2013-5-27 12:07:48
发表于 2013-5-27 22:47:34
