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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-6 13:39 编辑
摘自糗事百科 转载请注明
老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！
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晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换~”我。。。。。。
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上学的时候，班里按学习好坏排座。在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声。老师和全班同学都朝我这瞅，然后灵机一动，我回头看最后一排那个睡的正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。……
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初一时候去网吧上网，看到一个好兄弟带着耳机在玩游戏………我冲上去对他后脑勺狠甩了一巴掌，说：“卧槽，上网不喊爹一起”那兄弟一回头，擦，多么陌生的一张脸！(认错人了)他居然没发怒，拍着小心脏说："吓死俺了，还以为俺爹来抓我来了"。
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有次带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，我就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容“，好孝顺啊，好会持家……
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今天一个哥们连借带凑弄了七万块钱交了个首付办了个分期买了一辆克鲁兹，当我问他为什么现在一定要买车的时候，这二货说了一句我意想不到的话。他说：老子有狐臭，你知道吧？老子再也不想坐公交车的时候看那些人嫌弃的眼神了。
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高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。。。。某日中午在洗头，我爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他就来了一句:你去睡吧，头放下我给你洗！好吧。。当时我已经木了
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马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。。。中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。。。
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爷爷从乡下来，执意要去小学门口接我妹妹。放学了小朋友们穿着校服排着队出来了，爷爷在门口看花了眼。。。最后沮丧回家见小妹妹已经回来了。便大声说小屁孩儿你害爷爷等的好惨啊，爷爷看不出来哪个是你，你们穿的都一样，你还看不出爷爷吖。。。
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今天下午，对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事，大叫了声"我艹" 这时只听班长幽幽地说道""不要异想天开 ！ 做自己能力范围内的事好了 "教室瞬间安静几秒后全班大笑 。 可怜的妹子。。。
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我妈和我谈心
＂女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想！＂
＂真的吗？我想开花店＂
＂.......＂
然后我妈就打了我一顿骂我没出息。
你们说话都是骗人的吗！！！！！
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在31路公交车，来了一个穿长裙的少妇，领着一个三四岁左右的正太，旅途比较远，这个熊孩子，太淘气了，趁他妈妈不注意，把裙子绑在椅子下面，他妈妈到站以后要下车，一个起身，裙子就掉了下来，丁字裤啊，紫色的！少妇赶紧把裙子一提，解开椅子下面的扣，暴走中一把就拎着这个小正太下车了，车上的人都憋成内伤了！紧接着，我就听见这个熊孩子的哭泣声了，
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我：你说闺女随谁啊这么胆小？
老公：随你呗'我胆多大'连你都敢娶！
呃......''
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好多人都在分享领完结婚证后老公说的第一句话。本想着老公会说我一定会好好爱你之类的话，谁知这个货拿到本本以后直接丢给我，说：我去拉屎，憋一早上了。。。留下我淡淡的忧伤。。。
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妹纸大四即将毕业 在路上拿着袋子准备回去打包行李 穿厚底鞋，走着时对面来了两个男的，我没走好，崴了一下动作有点大并且尖叫了一声 其中一个男的跳着过去的 然后跟同伴说 刚才那个女的拿着袋子吓唬我...靠靠的
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公司一门锁坏了，来了个修锁的，鼓动半天，把门关上试哈，结果把自己锁到屋里出不来了，遂打电话叫师父来开锁。
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有一次儿子哭闹要买一个玩具，我帅气 的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上 写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩”。儿子就默默的把玩具放了回去… … 麻麻的智商遗传了对不起你......
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买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就……真的非常的油，今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，他到了，我想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，他顿住了，脸部抽搐着说:干嘛化妆成猪刚烈？？？
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今天剃了个头………上班的时候遇到了老板，老板看见我的头发沉默了半分钟，突然说现在都流行这样的发型吗，和马桶盖一样的，看见就尿急…尿急…急！！！！！
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公司来了个新同事，叫茅伟杰，周一刚好例会，老板让他上去做个自我介绍。大家好，我叫茅伟杰，茅厕的厕。。。就在大家憋的内伤的时候，他似乎反应过来了。——对不起，对不起，我叫茅伟杰，茅房的茅，不是厕所的厕！！我们实在不行了，连老板都笑了。。。。
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媳妇回家不舒服，问原因，答：公司太热了，我：不是有空调吗？媳妇怨恨的说，tma旁边公司空调坏了，叫了个修空调的，那逼在我们公司的空调外机捣鼓了半天，终于让他捣鼓坏了。等同事发现空调不对劲时，那逼早跑了……
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陪初三的表弟买衣服，到内衣区顺便买内裤，表弟拿盒白色的找售货员开票，售货员淡定的看了表弟一眼，说道‘换盒黑的去吧，这年纪内裤脏的快，在学校又没个女人给洗！’……次奥，老娘真想问问她是不是组织的……
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男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！～第一次去他家早上起床在一起吃早饭，小屁孩问我男朋友:”阿姨昨晚在你屋睡的啊？”全家爆笑。男朋友就说“嘿，你管呢，阿姨睡的沙发。”小屁孩一脸嫌弃的说“都带回家了不睡一起你傻呀！”
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刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄……次奥，笑屎了……
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一哥们姓丘，今天讨论说将来孩子叫什么。他说叫丘比特，我说为啥不叫丘丘，他说丘丘人人都上，不值钱，将来儿子叫丘比特，会有很多妹纸跟他说，快，来射我！！
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今天和老婆去公园玩，玩拿枪打气球的，结果我三枪全空，老婆上场竟然两枪全中，无地自容啊！老板说你老婆好枪法。老婆给了我终生难忘的回复:哪里哪里，是老公把平常打枪的机会都给了我，才有今天小成！！此时老板那个羡慕的表情。。。
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我大学生一只，买了一件短袖，没想到隔壁班的同学也买了一件一样的。。。。为了避免撞衫，我就等着他不穿的时候我再穿，你能想象30多度的大夏天他一件T恤穿十天的情景么？？？十天！！！我了个擦
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从来没有过，今天老妈给弟弟打扫房间，有好多卫生纸，老妈就来了句'鼻子是不是严重堵塞'这么多卫生纸，我在看着一坨屎脑残的来了句'又不是只要鼻涕才用卫生纸，我弟弟的眼神可以杀人了
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护士一枚，来一咨询隆胸事宜女士，男医生例行询问，当问道胸围多少时，女士说38。医生嘴贱来了一句，你说的是鞋吧，打起来了有木有，劝架中。
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小的时候在东北老家...快过年了爸爸买了很响的炮仗在院子里喊我：鸭蛋儿，我放个炮仗啊，看着！我说：爱！躲在门后捂着耳朵偷偷看！只见那炮仗点着后斜着出去直奔我家窗户！叮！铛！哗啦啦！窗户的大玻璃碎了一地！我不告诉你那是寒冬腊月啊！妈妈还没有回来，爸爸默默的骑着车子去配玻璃了！！！
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刚送外卖的拎着饭过来，我把钱给了他，他居然拎着饭回去了！拎着饭！回去了！重点是……我居然就这样让他走了。两分钟他回来向我道歉说自己脑子不好，我回他，彼此，彼此。
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刚刚独自逛街，路遇一个猥琐男，走近后，掏出一手机，问我要苹果5手机么？自己明显知道这是一真机假机结合骗钱的。果断说要，一千。最后砍价到100，我说，哥们我在看看内手机，果断给我检查，我迅速给他一百就跑！这哥们急了！边喊边追，小伙子，我不卖了！！不理，最后直接喊抢手机了，现在正在所里录笔录呢！唉！
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大一妹子一枚期末考试考计算机，自己做题然后给老师报分数，一共五十分，三十及格。妹子运气不佳，二十九，然后去找老师。老师：多少分啊？我：三十一。老师说，走吧。心里还在忐忑，查出来咋办。中午跟班长吃饭，就说到这一话题，班长说：没事，我八分，跟老师报的三十七。好吧，膜拜了。
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还记得大学时一次一基友说模仿一个动作让我们猜是怎么回事，只见他突然捂着肚子弯下腰去，挤出一张便秘脸。
我们都猜是阑尾炎？要生了？痛经？
那货悠悠飘来一句：“拉链夹着毛了...”
卧槽，老子飞起就是一脚，尼玛大白天的不这么猥琐会死？？！
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公司组织舞龙，发的体恤很短，在彩排时，要求大家蹲下，我一看，淡淡道：三个本命年啊。。。后面一礼仪小姐笑得那叫个花枝招展。。说四个。。。。好吧，我也是红内裤
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本人在电视台工作，今天遇一奇葩，居然想来电视台拷电影，说要出远门带些电影在路上看，不想去网吧下载太麻烦，真尼玛敢想啊。。。敢情电视上的电影都是我们放在U盘里给播的吗 - -！
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联想维修站，一三四岁小女孩老是掀她妈妈的裙子，她妈妈恼怒之下把小女孩关在服务站室内的一个小间内，并警告小女孩不要出，小女孩见状哇哇大哭，一边哭，还一边说，粑粑掀裙子你都不管，都。。不。。管！！
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小时候吃货一枚，总对柜子里放的一包白色圆糖虎视耽耽，我妈从来不许我碰。最后实在是馋得受不了了，偷偷打开柜子，抓起一大把往嘴里塞…………后来才知道这玩意儿学名叫樟脑丸。
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刚刚在等公车。 。。一男的把一瓶茉莉清茶喝完了，没扔垃圾桶，随手一扔。没想到公车正好过来了，只听见“砰”一声，接下来就是男子的惨叫。 对的，你没猜错。他那个盖子没扭紧，车压过去的时候，飞出来了， 正好中他。 只见众人鄙夷的眼神，真是作孽啊！
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无聊在街上转。。。。。看旁边一地摊上很多眼镜，就看了一眼。老板看我看了一下，以为我想买，就说:15。本来就没想买，就准备走，刚走了一步。老板:10块。在走一步。老板:5块。我:。。。。。。。
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初中一哥们，几乎没交过作业，时间一长老师看没效果也不逼了。。。。咕咕。。。。。忽然有一天心情好，作业写的工工整整交上去了，发下来之后上边不但批改了，而且还用红笔批了一句话：“今天怎么写作业了？”
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昨天踢球，对方阵中有一妹子，不能小看的说，妹子球技还是很不错，接一高空球，妹子一个漂亮的胸部停球，之后一声银铃般大喊，能轻点传球不，再砸就没有了，还要靠这个吃饭呢，只剩传球的哥们不知所措的脸红了
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大三屌丝男一枚！这期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！
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校服裤子大家都知道的，没皮带很容易扯掉，只留内内，当年我们班流行脱裤子，二货A扯掉二货B的裤子，撒丫子就跑，二货B相当愤怒，愤怒到裤子都不提像看死人一样走着（对，是用走的）要A给他把裤子提起来，，，
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上英语课中，突然肚子剧痛，想去厕所，于是和隔壁桌哥们说：有纸没，我肚子痛。煞笔同桌一脸坏笑的说：哟，来大姨妈了吧？！我蹬了他一脚，然后准备举手请假，可能是痛晕了，我喊到，‘老师！我来大姨妈了，要去厕所！’然后全班就沸腾了，，，忘不了那帮孙子目送我远去的表情，
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我家楼下有对夫妻，男的是警察，他们很恩爱。我转业回来后没看见过那女的，一次闲聊问小区老奶奶，老奶奶说＂前些年扫黄打非，他在宾馆扫到他媳妇了，然后离了＂
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最伤心的一次是买了4条内裤，店主忘记给赠品了，后来本着人道主义精神给我补发了赠品…结果就是我妈拆了邮包后发现竟然是一条高贵性感粉色蕾丝女式透明内裤啊！！！！后来我在我亲爹亲妈异样的眼光中顽强的活到了今天…
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今天单位组织培训，讲师为了活跃一下气氛给大家出了个谜语，“新婚”打一城市名，我贱贱的接了一句“开封”。讲师鄙视的看了我一眼是大庆，所有人都在看着我呀。
开封、大庆、贞操
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电视上在播抽烟可能对以后生育不好。~~~~~只见我妈扭过头来对我说，你要戒烟，当初你爸抽烟，生出来你这么个傻子，你要是在给我生出个傻孙子。我特么跟你没完~~~~~当时我就震惊了，妈合着我在你眼里就一傻子啊，不要这么逼你儿子戒烟好么？
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发表于 2013-6-6 13:37:02
