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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-17 15:27 编辑
摘自糗事百科 转载请注明
刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！
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今个下晚自习走在一对情侣后面，那男的为了逗女朋友开心一个劲的讲笑话。结果我笑的比她女朋友还大声。我有罪！
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本人一直给人文静的感脚~~~~~~刚刚考四级，前面两个男生一直回头抄我的，我一直在犹豫要不要告诉他们学姐已经大三了，这已经是数不清第几次考了，而且，这是花卷你们不知道吗？我们的题是不一样的啊~~~~~~~
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去给狗狗美容，刚从狗市出来看到一个男的牵着他的金毛，然后走到市场门口狗狗死活就坐地上不走了。金毛的主人哄着它说。。。别害怕，咱不是来打针的，就洗个澡。。。然后抬着它的前爪，倒着走把那金毛生生拖进去了。。。奇葩的是没一会儿那狗狗自己跑出来了，后面是追他的主人，一边追一边喊：我靠居然没骗住你！！。。啊这……
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今天去姐姐家串门。。。小外甥放学回家，小声微颤地告诉他妈妈数学考了48分，我姐随手抓起苍蝇拍就打啊，小外甥边跑边喊：“妈，别打我，我告诉你爸爸私房钱藏在哪”我姐瞬间就变笑脸了说：“妈妈不打你了，过来我看看刚才打疼了没，下次好好考就行了”。。本来站起来打算劝她别打小孩的我呆住了，为我姐夫心酸啊。。。
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昨天考试 两名同学迟到了门口张望 监考老师大手一挥
客官里边请，有座！
考场沸腾了。。。
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看到到处都在说父亲节，满心以为今天就是父亲节，于是发了条短信给我爸，发完感觉不对就查了一下原来是明天，感觉太丢人了，就又给爸发了条信息，不好意思我发错了，爸回了条信息，你是有几个爸
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今天考四级，老大去考试没带2b铅笔，没带收音机，带的黑色签字笔还是没啥墨水的。监考他的还是咋们导员，导员先是帮他找铅笔还亲自帮他削，再借他黑色水笔，等到放听力时发现没他没收音机，导员不淡定了:“你丫的是来监考的吧？回头再收拾你！”
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我在培训学校工作，在高考前有学生来补习，大家都很熟，就问他考完试干什么去，他说减肥去（目测200多斤），我问减肥干什么，他说第一件事，就是要尝尝翘二郎腿的滋味，从小到大翘不起来，你的目标还真大
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女儿三岁时，要什么东西没给她，于是嚎啕大哭，谁劝都没用，哭了半个小时，走到我身边，边哭边问我：妈妈，我为什么哭啊，我是为什么哭啊？她真的是忘了...
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昨天晚上，三岁女儿怎么都不想洗澡，。。。这家伙听到洗澡这两字就哭闹。最后说，好的你不洗澡，就去冲一下吧。小家伙屁颠屁颠去了。。。。。。你这是闹哪样啊。。。。
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今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了
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家有小萝莉一年级……今年儿童节被选定主持学校六一晚会，搭档主持是一男生……于是每晚都背台词，我配合模拟男生，每当我忘词了她都会提醒，爸爸该你了……反复练习……晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了……女儿果断一句笑翻全场：爸爸该你了……小男孩更是语出惊人：麻麻等等我再想想…想…想……我嘞个去，都是一样的练法……据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一，原因是主持人超萌……
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小区诊所的老医生讲的
老人家的大儿媳妇是俄罗斯人
孙子4岁左右一金发碧眼正太
某天，老先生领孙子去超市购物
大姑娘小媳妇大妈们一看
好可爱的小正太啊
于是纷纷打招呼：哈喽~
小正太一撇嘴
哈喽个P啊，我是中国人
混血儿 哈喽个P啊
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今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭准备让老公刷碗，熊孩子来了句：“麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！”我幽幽的来了句：“那是你爹，又不是我爹！" ....老公当场笑喷
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想起在学校时，见一男同学手上纹有一“刀”字。心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，我连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…好吧我当场笑疯了好吗？
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这天来了一孩纸，这孩纸看上了一小乌龟，问老板多少钱，老板:十块一只，孩纸掏了掏左口袋六块，于是问老板七块行不，老板:好吧！这时孩纸从右边口袋掏出了二十块，说你要找我十三块，老板在风中凌乱了，剩下我们在旁边笑抽了……………
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昨天从房间出来，老婆马上警告女儿：＂别惹你爹，他看球了！＂
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火车上有一个话唠，烦他。他和我搭话，小伙子哪上班啊，不上班。小伙子结婚没，没女朋友。他卡了一下沉默了。尴尬的盖上辈子。我追问，你结婚没，他悠悠的说，我困了。我…困…了。
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我刚毕业时候实习单位一大哥，特壮！外号大猩猩！～有天听说他加班半夜回家出车祸了，被一摩托给撞了，报的110，警察来了，问他，你撞人了，他说不是，我是被撞的，撞人那哥还在地上躺着呢，脑震荡！
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如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了。。。。。。。
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刚一同事说的，今天父亲节，，，他给女儿打电话:女儿知道今天什么日子吗？女儿:不知道。他:那你查一下看嘛。一会，那边传来女儿兴奋的声音，爸爸今天是父亲节，你准备带我去哪里玩！好吧，果然是亲生的
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当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。
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今天带媳妇去医院做检查，结果是怀孕了，这时二货媳妇说了一句，充了这么多年话费，终于送了一个，送了一个。。。。今天是父亲节，就在今天我也知道我也要当爹了。
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公交车上，对面一男的打手机说:“喂！妈啊？哦，爸啊！啊老姨啊？你是谁啊？哦，是妹子啊！” 我想说，兄弟，你是啥听力啊？
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前天跟老妈去逛街，遇见了很久以前搬走的邻居，是个老奶奶，我妈向她打了招呼，她就跟我妈说到了我：“哎呦，儿子长那么高了，都成大人了，长得真好看，看着真帅，白白净净，很多女孩追吧 ...” 我那个倍感自信呀，我妈跟她聊了几分钟，问了她身体还好不，重点是她说：“老毛病了，眼睛还是看不清人样 。” 看不清，看不清 人样 ...
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我有一同学（妹纸）打小就跟他爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个同学一起要跟过去改善伙食，到地后，菇凉看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说:闺女，我是你亲爸，不是干爹……(⊙_⊙)，我们在旁边一脸黑线……
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考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……
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沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说:什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声:手机彩铃！！
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老婆这两天休年假，为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子底下啊，袜子里。。。。。。反正不少，五十，二十都有，五六百吧，然后给老婆说了，让她自己找零花钱，顺带把房子收拾一下，，，，，md等老子下班回来，老婆早就不见了，房子跟招贼了一样，比以前更乱了，擦！
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一哥们跟妻子吵架，妻子离家出走了，没人做饭，他就去附近小饭店吃晚饭，一进门看见妻子也在，他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中，这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面，中途老板赶了他一次，他说是他媳妇儿的面，谁信啊……
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我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了-_-#
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儿子两岁半，每晚九点乖乖的自己上床睡觉，，，，咯咯，，，今天老公非要哄儿子睡觉，讲了一个故事后又唱起了歌，突然儿子回过头严肃地说：＂别吵了，我要睡觉了＂，老公果断闭嘴！
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我大学时学的车，同车一学妹练靠边停车，快碰马路牙子还不回方向，教练不高兴说 继续往草坪上开。结果妹子一脚油门轰绿化草坪上去了！教练一脸黑线开门下车喊：来，撞前边那棵树！妹子萌萌的回头问我们：撞吗？- -|||
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我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我
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我去厦门旅游，导游带去个叫大登岛小商品市场的地方，下车的时候叮嘱我们，买东西千万不要出价，我没当回事。咯咯咯………，下车遇到个买名表的，我随便看了下，看到有个挺好看，就问多钱，人家说三万一，我说太贵了，他问我多钱要，我随口说要一百块我就能买起了，然后他说，好吧，一百给你，交个朋友……。卧槽啊，我去年买了个表
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在家排行老三……小时候计划生育都是到家里查的！有一次听说又要查了！让大姐去外婆家躲躲！留我和二姐在家！爸妈也出去了把我们锁家里！那天真的来查了！那人问我你家几个小孩？我说两个！他让我把另外一个叫出来！我对着屋里大喊：二姐…二姐！出来……
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去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的骂了一句草泥马，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，我妈这辈子还没嫖过鸭，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋的脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！
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学校的老师给我妹说打电话说她那上一年级的儿子在学校拉裤子了，在厕所里等她拿裤子去换。孩子他爸拿裤子赶到学校在厕所没找到孩子，正好是课间时间，到操场一看，找到了。好家伙，这孩子光着两条腿，裆间挂着个塑料袋子，还是黑色的，腰里用根绳子系着，跟同学玩的正嗨呢，这是有多耐不住寂寞啊！
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我一81年的哥们，单身理科男，老婆帮忙给他介绍了一个90年的女孩（背景完毕）。两个人相处了差不多一个月，一天和老婆跟这哥们一起吃饭，问他感觉怎么样，他说:都还好，就是小了点。我刚想说这年代年龄根本不是事，老婆抢先来了一句:没事，揉揉就大了！ -_-||
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和老婆去游泳池游泳，老婆旱鸭子，不会水。正站在水里瞎扑腾呢，水是1.2米深的，离我也就5米远，决定吓吓她。一个猛子扎过去，抓住脚脖子，就给扔出去了。起来一看，老婆正生气的看着我，在看被我扔出去的，是另一个不认识的妹子，当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神！
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上课的时候，玩赛车游戏。一直相安无事，一女同学借来玩，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了。原因是。。这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。。。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样。我去。。。。。。。
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马路边有个少妇拉着一个小正太，小正太死活不走，嘴里还大声叫你不是我妈你不是我妈，眼看着人越来越多，少妇一个劲的哄，正太就是不走，少妇一巴掌打过去，正太乐了，这才是我妈，一边的人憋着那叫一个辛苦 |
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发表于 2013-6-17 15:25:21
