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摘自糗事百科 转载请注明
中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对。。。。。。
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我和男友租得房子 租了一年多 和房东一直处的不错。房租按时打，房东事也少 基本租了之后再也没见。最近发现漏水越来越严重 寻思让房东来看看 修修 房东二话没说 第二天直接带人来修。说中午12点准时 可一点也没到。过了一会 接了个电话彻底崩溃了。是房东大哥，一接电话听见他在那边说：''小白啊 咱家咋走来着 我迷路了。迷路了'路了 '了''''
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我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上。。。话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了。。。我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人。。。
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昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。
后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！
尼玛，躺着也中枪啊！
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浙江某工商大学的食堂阿姨真是神一样的存在，能打饭能洗碗能擦桌能拖地，最特么牛逼的是能监考！我擦，还有哪个学校用食堂阿姨来监考的！抓作弊那叫一个积极阿！我能说我用小抄也被抓了么……T_T
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那一年，初二，包子还是两毛钱一个。。。那天，上课跟同学打闹，被老师揪着耳朵扔出教室，脸都丢了，第二天清晨，老师给我十块钱帮她买早餐，当我提着五十个砂糖包出现在她面前，我有一种完胜的骄傲。
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小时候家教比较严。有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”…………话说那次打的真尼玛痛……
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记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！！！我们那个汗啊！
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今天早上，去食堂吃早餐，要了一碗拌粉，跟老板说不要辣椒，然后，眼睁睁的看着老板很惯性的在那个辣椒盆里舀了一大勺放进碗里，接着开始拌粉，之后，看着我说，你的不要辣椒的拌粉好了。。老板，我都看见了。。
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发个我家狗和我爸的事，家有狼青一只，特别聪明，老爸爱喝酒有次喝醉半夜回家倒在门口，狗狗就一直拍他还一边叫，直到把我妈吵醒，把我爸拖回房间。还有次，老爸喝醉回家狗狗叫了几声，我爸发酒疯，就开始骂我家狗，骂了一个小时，居然把狗骂哭了，这货是真哭了，第二天就离家出走了，离家出走，…三天后自己又回来了。估计这货是真生气了。
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今天中午外出，路过一个路边小饭店进去要了份肉丝面，一会老板娘从后厨出来问:肉丝面太慢，给你来份臊子面(打卤面)行不？。感觉一个人吃什么都无所谓就同意了。不一会老板娘端出一大盆臊子面给我乘了一碗。自己一家人围在一起开始吃中午饭了。你是有多省事-_-b
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那天去一未婚闺蜜家里，赫然发现茶几上有她的个人写真，我以为她忘记收了，不过这时她无奈说 那是她妈妈想让她早点嫁人，故意放茶几上，客人来了要是看上了，就相亲。。。。阿姨，您是有多不想再养这女儿了？！
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有天家里来了个阿姨，妈妈的同事。阿姨进门就看着我说：这也没多丑啊。我说娘啊，我是您亲生的么？
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哥哥小时候比较调皮，好打架惹事，三天两头的就得陪人家点钱，没少挨了揍，有一次家里的玻璃打坏了，老爸二话不说就要揍哥哥，我和老爸说是我打坏的。。。。老爸说看你妹妹多诚实，打坏就打坏了吧，还给了我五毛钱奖励。。。。哎，可怜的哥哥。。
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隔壁小两口XXoo的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮:TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗操的，狗操的.……
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刚才在京东秒杀，10点钟秒夏普46寸2999，被我秒到了，就去提交定单没货了，马上联系客服说什么库存有限，没货了！我去年买了个表 我不信就我没货了 感觉是骗人就狂点
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有一次坐火车，对面一对情侣，女的带耳机听歌，结果她以她认为很小声音跟男朋友说到：我奶子疼。其实在我们听来她是用喊的，结果附近的人都安静了，并集体把目光转向那对情侣。那女的还没明白怎么回事，就听那男的拿下女友耳机骂到：擦你妈的，能小点声么，现在整节车厢都知道你奶子疼了。....我承认刚才只是怀疑是不是这句话，现在我确定了。
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我们班语文老师很矮小，根号二都比他高！特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说:我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！语毕有个不大不小的男声传来:靠，童装都那么贵啊！从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊…
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刚在公园无聊看两个小孩子在玩“不许说话不许动”。尼玛一小孩“动”喊完直接对着另一个小孩一大嘴巴子有木有。关键是被扇的那个泪眼汪汪的一动不动有木有。直到扇他那小孩先动了才放生大哭。我想说，孩纸，玩个游戏你怎么能这样认真。
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小时候最后一个儿童节~~班上搞节目。六个男生、为首的上来说了一句我对不起你们！就开始用手抹脖子。接着一个一个抹脖子、死一堆。然后就没了。这尼玛！把我们搞一愣一愣的。最后才知道他们演了历史上著名的。。。乌江自刎。。。。天阿~~
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有一个女性朋友,大龄单身,有天几个同事帮她搬家,由于不专业，一个拼装的桌子搬散了,只见她找了把螺丝刀,三下五除二就装了起来,整个过程没有正眼看那些帮忙搬家的男同事一眼,一个男同事默默地看她做完一切,幽幽地说了句：张某某,看来你是真的是不需要男人啊。顿时石化。
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都说把自己喜欢的歌设置成闹钟铃声就能讨厌它......我也把喜欢的歌设置了，早晨闹钟响，朦胧中跟着哼唱直到结束，又睡着了。我真的讨厌它了。
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朋友生孩子过满月，送朋友一台早教机（可以教孩子说话，给孩子讲故事，还有摇篮曲等等。。。），据说很好很强大。一个月以后我问她孩子用的咋样，她的回答亮了，她说：我家孩子啃的很嗨皮。
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高考的时候外校的人来我们学校高考，我们要把宿舍让出去给外校的人住，……高考结束我们回到看到一兄弟的床铺上有封信，上面写到:兄弟！这被子！够味！！！
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儿子今年七岁，这是他的星星日记，每颗星星里面都是他记录的当天发生的故事。已经有三十五颗了，我都不知道里面写的是什么。他说等他长大了送给他女朋友。浪漫的儿子。能过吗？
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晚上出去吃饭，看到班长从对面急匆匆赶来，一把抓住我的手说:“哥们，带钱没？”“带了，咋啦？”“借我一百！”我刚拿出钱班长一把抢过，点头就走。“出啥事啦？”“尼玛带媳妇出去吃饭没带钱，媳妇压那呢！”路过一家饭点，果然看到班长夫人一脸幽怨地在里面坐着……
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昨天跟老公一起逛超市…我很舒适的伸了个懒腰，不小心内衣扣子开了…我穿的还是雪纺的衣服一看就看得出来，无奈下把老公拖到角落里叫他帮我扣上，费了大半天…我们准备出去了撞上保安一双大大的眼睛盯着我们看，原来他在监控录像上看到我们以为我们在偷东西…丢脸啊…
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家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。
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隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。。。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”。。。笑喷
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有一个姐和我都是太平公主………一次和老姐一起哀叹是不是遗传了老爸，胸这么小，边上的老妈幽幽的说道：“如果遗传你爸你胸现在比我还大……”
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本人幼师，有一天在黑板上写出了几道数学题，问那个小朋友会请举手，这时一个小女孩把手举得老高，看她热情度那么高就准备让她来前面做题，谁知道她站起来就说“叮当法术变变变，把答案变到黑板上！”-_-||当时就把我憋出内伤了～
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小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽回了句：祢奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软～～～
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昨天五岁的女儿非让我抱着，老婆见状也撒娇地说：”我也要抱抱！”说着就要过来，女儿小手一摆：”停！……这是我爸，你要抱就去找你爸你，在外婆家呢，快去吧！“哈哈，老婆被萌呆了!
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看到一妹子，长相各种完美各种好看，反正也无聊，就一直盯着看。看了有20分钟，妹子坐不住了。起身走了，坐在一个旁边有4个男人的位置。现在她被4个男人盯着看，我就想说：妹子，长的好看，坐哪都一样。
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有同学转了个状态：中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床.....并且他还评论了四个字：哦哦哦哦！我一看这还得了，立马回复了他：你这是在敷衍的叫床么～(╯▽╰)～深藏功与名
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说给我高中班主任的，我班主任是秃顶，习惯吧一边头发梳到另一边来掩盖。。。。。一次上课吧，讲的激情四射，那头发就滑了下来，老班一个华丽甩头头发上去了，结果。。。。。没错脖子给扭了结果一周没来上课
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我和老爸一起玩网游。昨晚老爹说＂女儿我想要xx武器＂我说＂600块钱拿来＂老爹龙颜大怒＂你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次!!＂我＂....＂
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跟老公在妇幼做孕前检查。有一项是尿检，男女厕所刚好在检验室的两边。跟老公各自拿着一杯尿迎面走来。然后我脑抽的来了一句：哟在这都遇到你，来干一杯。边说边举起手中的尿。他居然也举起了手中的杯子。周围全是憋得内伤的表情，有一个直接把手上的尿笑洒了。
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从成都飞来的大熊猫一下飞机就被长沙的高温搞醉了。一只抱着空调不撒手，另一只直接一盆水扣脸上。
热！
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你们见过女汉子跟女流氓斗嘴么，就在今天早上，我宿舍的俩二货。
汉子：杨XX！我艹你大爷！！
流氓扫了汉子两腿中间一眼：你要有这本事就先亮出来让姐几个爽爽。
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看到有人说他家里仅有的空调放在父母房间里，我可以吐个槽吗！！！好多年了，我家客厅有空调、爸妈卧室有空调、书房有空调...就我屋子里没有！！！今年终于在我屋子里安空调了！那是因为：我！嫁！人！了！！！我果然是充话费送的吧...
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我和女朋友是经人介绍认识的，而凑巧的是女友姐姐和我是高中同学，今天第一次来女朋友家吃饭比较紧张，女友姐姐和她老公都在，吃饭时紧张不怎么敢夹菜，女友姐姐就说上学时没看你那么斯文啊！我TM张嘴来了一句上学时也没见你那么有女人味啊！尼玛我忘不了她老公看我的眼神啊！次奥！我TM还有救嘛！
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高中时，有一二货同桌，记得有一次，我买了瓶可乐，出于礼貌，问他喝不。他说我就喝半口，然后他拿起可乐喝了一口，又吐回去了半口，，，，，尼玛的半口啊
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一女友特瘦，吃的东西少，中医说胃有实火需要泄！________几天后见她特能吃！问她药效很好，她回了句说当然要多吃了一天跑六趟，不然都不够拉的
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我开收割机的，昨天从山东回来，前面那台和一辆轿车追尾了，原因是跟的太紧，黄灯人家刹住了他么刹住，毕竟一起的都去看看啊。这时轿车司机打电话：老板，咱的车让联合收割机给收了。擦收了。。。。
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本人lol新手。。今天第一次玩，被虐的很惨，怕连累队友弱弱的问了他们一句:我站着不动你们赢的几率会不会大一点。。其中一个队友很无奈:没事，你可以随便逛逛，顺便看看风景。。。
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发表于 2013-6-19 12:09:24
