|
|
本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-20 11:36 编辑
摘自糗事百科 转载请注明
家有五岁萝莉一枚，超级爱钱！五一出游敦煌石窟，里面的功德箱皆是纸币，行至第五个石窟终于忍耐不住，将我拉至功德箱前，压低声音，满眼放光的告诉我”妈妈，看→_→全是钱“姑娘，这是想带回家么-_-||
===============================================
本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师(我们这么称呼带我们的医生)说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说:小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器!！！尼玛，全科好几十人爆笑啊！！今天吃饭还听见别的科室在聊啊！尼玛，我不活了，伤心的匿了~
===============================================
这段时间黄金降价了，今带七岁儿子去金店，看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对我说:你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石……
===============================================
小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……
===============================================
我男，谁tm出的主意说晚上热醒了顺便帮舍友盖上被子的？当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！惊恐的望着我，躲进被子里去了，现在看我的眼神都不一样了！！！
===============================================
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说，不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！！！！！
===============================================
本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！
===============================================
我家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选， 尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。 你这是在玩我么……
===============================================
刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂,姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟，我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！！！
===============================================
我经常出差，一次坐火车卧铺，闲着无聊时，一四岁左右小正太经过我身边，逗他玩，突然他说:我妈妈很漂亮，要不要跟我过去看我妈妈？我一惊，玩笑道:要不你过去叫你妈妈过来，让我们看看？话音刚落，小正太跑了，过一会儿，小正太过来说到:我妈妈不肯过来，众人狂笑…这小正太是要闹那样。
===============================================
晚上和男友在语溪公园散步。打闹中。。路过一家饭店。冲出一小孩。叉腰指着男友说。不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！！妹纸我那个激动啊！还没谢他呢。。小孩他爸拿着扫把出来了。。一边揪着他耳朵一边吼：你这一天救多少个女的了啊！！还嫌不够啊！！
===============================================
到杭州工作3年，陪女友逛过n次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后3天，全场二十”！
===============================================
我们那一个曝发户。他老婆特神气，但很胖又很矮。一次她买了一条新裤子跟我们炫耀：“昨天去福州买了一条裤子，一千好几，穿的就是舒服。”闺蜜最看不惯这样的来了句：“那得多可惜呀，剪个裤脚得剪去四五百。”我都不忍看她的脸。
===============================================
大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！
另一个答道：妈的你这种人也太狠了，连自己都骗。
===============================================
刚刚坐公交，上来一大爷带着小孙子5.6岁的样子，坐我前面一排，背景交代完毕，期间小宝贝各种问，亮点是小孙子问爷爷，海马是不是马掉海里变的，大爷暴强回复，嗯，马掉河里会变河里，掉非洲就是斑马，掉美国就变成了奥巴马，车上各种内伤。
===============================================
宿舍哥们前天晚上去操场跑步，不小心把新买的手机丢了------新手不割------抱着最后一丝期望欲寻回失物，于是张贴出寻物启事，说手机设置有屏幕锁，捡到的也没法用，送还必有重谢。。今天上课路过看板，赫然出现四个大字：哥！已！刷！机！！！！！独留哥们风中凌乱。。。。。。。。
===============================================
夏天一到路边树下都是打麻将的，一天路过正给咱家女汉子打电话！一大姐在哪喊咱~~小伙来玩会儿呗！来吧！来吧！来你妹啊，来！劳资回家解释半天！三缺一不会说啊！！
===============================================
刚才去报销，有个男同事，出差回来报销三千多，财务说这个金额都直接打到工资卡上，他强烈要求现金报销，财务不解，细问之下，他才脸红地说：工资卡都给老婆了，这个要是再打到卡上，小金库就空了！！！哈哈哈，我们都乐疯了。。。
===============================================
今天给我哥去吃我们这的叫雅尔森的自助烤肉 吃一半的时候 我哥看着我幽幽的说一句“都20了阿” 我当时也感慨“可不是咋的 我还老能想起来我小时候的事呢” 我哥说“我是说 你TM都吃20盘了阿…”
===============================================
朋友和男朋友下班吃饭，男朋友疑似有点中暑，所以她喝啤酒，她男友喝汽水。一瓶汽水后吐了，老板过来说，姑娘你真厉害，喝啤酒把喝汽水的都灌吐了。
===============================================
刚才看央视10科教频道………频道放映的是记者采访苗寨，记者跟着阿婆去抓田螺，记者问：阿婆，这田螺是白天还是晚上出来啊？阿婆回答晚上。记者又问：为什么啊？阿婆笑着说:我也不知道它怎么想的…………我不知道田螺怎么想的，这阿婆太逗了………
===============================================
...刚才问一基友在哪？他说：和舍友们都在网吧！我说：开黑去是吗！他说：不！去网吧睡觉，宿舍太他妈热了！呵呵！真的很热有木有！
===============================================
家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神。。。唉，说多了都是泪
===============================================
朋友儿子今年一年级，长得很萌，小正太一枚………六一儿童节那天本来要入少先队，后来因为打架被老师没收了红领巾，回来以后他妈问他为什么打架？他说，他们好几个男同学打我呢！他妈说，他们为什么打你啊？打你的时候没有朋友来帮你啊？他说，我有朋友啊！XX雪，XX芬，XX，XX（都是女孩的名字）-_-||孩子，难怪别人要打你呢！
===============================================
一日与班里一哥们儿（找不着对象）逛街,前面一长腿妹纸,哥们儿说"内个妹纸腿真细"我刚想说你开窍了?哥们儿又说一句雷到我了,"信不信我一鞭腿能给她腿踢折?"我终于知道他为什么找不到对象了
===============================================
记得上初中时，几个班的老师共用一个办公室。课间时，一同学往老师办公室瞅了眼，随即回去用纸写了动物园三个字贴办公室门上了。我们看屋里老师，朱老师，牛老师，鹿老师，汪老师。可不是动物园么。事后这孩子果断被叫家长，家长来了一听，直接笑岔气。老师汗哪
===============================================
今天刚登上公交车，一个小正太正在呜呜的哭，目测三岁左右。。。。然后他奶奶指着我对正太说，看，美女哦美女哦，看美女哦，结果小正太就抬起头看了看我，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说奶奶你骗人。。。。我。。。独自一个人内流满面。。现在这些孩纸啊。。。。
===============================================
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！！全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？？
===============================================
公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太坐我前面。期间小正太眨乎着眼睛问“妈咪，我是怎么来的呀。”少妇爱怜地摸着他的小手说“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听，立马甩开他老妈的手，气冲冲地说“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”。。车上各种凌乱。。各种内伤。。。
===============================================
在快餐店上班。有一天我正在打米饭，一妈咪带着两双胞胎来吃饭，各种萌。然后他们到了我这里，我笑眯眯的看着那两双胞胎，让他喊姐姐，结果，结果那熊孩子大喊一声，小二，来三碗米饭。一瞬间所有人的目光都在我身上。次奥，这小兔崽子。
===============================================
今天经理，开会时出去了一下，手机刚好一个提示消息。妹子坐旁边顺口读了出来：老公下午回来别忘了给二弟买工作服，秒懂有木有！脸红一会会议室里哄成一团
===============================================
同学小外甥，很小，还不认识钱，
问他：＂一块钱能换几个五毛呀？＂
＂不知道。＂
怒：＂这都不知道，能买几袋辣丝（某种小食品）啊？？！＂
哭：＂两袋。＂
===============================================
老公他手机是oppo的，上面有个小欧助手。无聊的时候和它聊天。它问老公需要帮助吗，我老公回答，需要帮忙。。。它回答:我就一机器，我能帮什么！！！ 我老公当时就崩溃了，说，次奥，耍老子啊！！
===============================================
最近和公司一实习的妹子聊的不错，那个妹子20，本人27。聊着聊着就想，本人还单身呢，可惜和妹子差了7岁，不然可以发展一下，就顺口说，美女你真不错，可惜小了点。结果她立刻就急了，说你说什么小啊，哪里小？我一愣，说年纪啊，你以为呢？结果她脸一红跑了。。。妹子你想哪去了。。
===============================================
天气热，老师在吐槽:这天真热，站着一身水，坐着一身水，躺着一身水，我身上水真多啊。 这时角落里传来一声:你就是一水货。。。。。
===============================================
我今天大早去帮室友问一个他喜欢妹子的电话号码。 结果我问的时候。他突然站起来说明明是你自己喜欢 不要扯我。整个自习室都看着我跟那个妹子…妹子用异样的眼神看着我。小声的说 其实我也希望是你
===============================================
与隔壁一起开网，问她姓什么存个联系方式，她说姓马，打完电话号点击存储，瞬间写备注：马隔壁，忽然感觉哪里不对。。。。
===============================================
大学一哥们有一次喝多了，在宿舍睡觉，裸睡，中途起来尿尿。我们看着这货裸着去厕所（楼层公用），半小时后发现还没回来，我们去厕所找发现没人，找了一圈也没找着人。过了好一阵子，一小伙来到我们宿舍，胆怯的问我们宿舍少不少人，我们问怎么了，小伙说有个不认识的人躺他们宿舍，我们跑过去一看，宿舍这货裸着躺人家床上打呼噜，碉堡了…隔壁是大一的刚来上学的，晚上没事开着门躺床上玩手机，突然一裸男直接上他的床躺他旁边吓屁了，愣是半天没敢动
===============================================
就刚才去修车，看到一大爷在那闲聊，哥比较善交际，一会跟大爷就聊熟了，我见大爷手里拎着两个窝窝头，金灿灿的，我心想这城里人就是会养生阿，都爱吃粗粮，随即说：大爷，您这中午两个窝头够吃吗？大爷尴尬了：不是我吃，喂狗的！我：额、、、、、
===============================================
有个朋友跟他媳妇闹离婚，俩人争孩子。 男：这是我的孩子。 女：孩子是谁的我比你清楚。怎么感觉有点不对呢。
===============================================
高三最后一次体检身高一栏还是写着一米五三,妹子惊呼“怎么还是一米五三呀?” 人家医生头都没抬就说“快走吧!都给你写多了”。 我。。。。要不要这样。。。
===============================================
昨天看新闻 印度要封杀微信
一网友乐呵着回答到：赶紧的封，一摇全是印度人！
===============================================
表妹儿子快四个月了，今天晚上我和老公去看宝宝。去了表妹正在喂奶，穿的哺乳罩罩，在前面扣扣子的那种，可能是我们在说话打扰到他了，小家伙一把就把扣子扯开了，本来没什么，可二货老公来了一句:哟，业务比我还熟练呢。尼玛小姨和姨夫脸都变了！
===============================================
一天吃过晚饭后，跟男友压马路，突然想撒下娇，说道:“亲爱的，我是不是你的二奶啊？”男友很正经的看着我说:“你怎么会是二奶呢，你是我老婆啊！”我听后，特感动，觉得他好珍惜我，结果他又接了一句:“二奶哪有你这么丑的！”奶奶的，不想过了！
===============================================
今天打电话给我妈“妈，我谈了个对象”“我就知道没人管就乱来，刚上大学就给我谈对象，你才多大就谈对象，那么着急干嘛，你就不能学点好，爸妈为你操了多少心，女孩儿哪儿的？下个月多给你打点生活费，有空领家看看”妈，你是组织里的吗？
===============================================
我想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的，就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说，＂这个，！你只要涂一个就可以了，涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，直接剁了它！＂我忘不了服务员那憋伤的面孔！
===============================================
寝室一奇葩，发工资后把钱藏在笔记本电脑的电池仓里（平常电池都是取出的）还对我说藏这里小偷找死也找不到，当时总觉哪里不对，终于知道了，寝室进贼，连笔记本一起抱走了！
===============================================
某天我看到了一个长的老高老高的人，然后不禁感叹:呜哇！那人长得好高啊！真羡慕！然后身旁的好友不屑地说了一句：高又怎样？上二楼还不是要爬楼梯
|
|
发表于 2013-6-20 11:27:17
