|
|
摘自糗事百科，转载请注明
这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，急忙叫人去找小叔，到了就看到小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！
==================================================================
上小学的时候，和一群哥们一路回家，然后遇到几个大狗，他说，遇到狗不要慌，你蹲下它就不咬你了，我们还是炮过去了，他自己蹲下去了，我不会告诉你，狗狗两个前脚趴在他肩上，哗哗的舔他的光头，直到他哭了....
==================================================================
“妈，这个月发了工资我要去旅游。”
“旅什么游，浪费钱！”
“和女孩子一起去的！”
“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？”
“…………”
==================================================================
昨晚上去网吧上网，闻到一种酸臭酸臭的味道，，我第一反应就是有人脱鞋了，，我嘀咕的骂了几句，刚要走，发展网管给每台机子发了一个信息：大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时～～～
==================================================================
一天和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！
==================================================================
学校的小树林大家都知道的，那天刚刚是各大高校联谊，众校长经过那片树林时，有两情侣在深情拥吻，校长为了面子就走过去站那情侣旁边，那情侣看见校长 看了几眼，接着说，老头走开，然后奇景出现了，学校大屏幕每天中午12点准时放一个小时校长头像，帮助我们认识校长，校长奇葩啊。瞬间，，，，淡淡的忧伤。
==================================================================
今天在火车上碰到传销组织了，七八个包围我啊！知道我是刚毕业学生就又要qq又要电话的！尼玛真以为老子是初处茅芦的学生么！你主任一个月赚十几万，一年几百万！尼玛一个月赚十几万你能做绿皮车还是硬座！我去年买了个大表！
==================================================================
今天在网吧 ～ 上网看见一男目测小学生 在申请QQ 密保答案是 爸爸叫什么名字 公猴子 妈妈叫什么名字 母猴子 小学老师叫什么名字 死猴子 卧槽 敢情你亲戚朋友都是猴子
==================================================================
今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币，然后哥们走了进来，我TM还没看清怎么回事，这二逼劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：最看不惯你们这种炫富的人了！！，，我，，
==================================================================
早晨六点半，老公还在睡觉，两岁半的宝贝儿子来到房间。
儿子（挑衅）:妈妈，我们一起打爸爸好吗？爸爸是个大懒虫！
老公（威胁）:那我今天就不带你出去了。
儿子（从容淡定）:来，妈妈，我们一起帮他盖好被子吧。
额。。。多识时务的小朋友。
==================================================================
我内蒙人！一次去牧区叔叔家！刚到他家看见一只小狗跟我汪汪叫，我当时霸气的吼了一嗓子把小狗吓跑，正得意之时，小狗领了一只巨大的獒出来！我当时腿就哆嗦了！尼玛你是狗子请来的救兵吗？
==================================================================
今天在公交车上，一个小正太被粑粑抱着正下车，一个劲儿地冲我说，妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的粑粑不淡定了，无奈地对小正太说，是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下……一下……下……车上人都笑了
==================================================================
隔壁班的班主任挺可爱的。。。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是:“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。”
==================================================================
公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....我看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
==================================================================
3岁双胞胎妹妹，小妹最爱鸡腿。今天和她们玩躲猫猫，我带大妹躲，小妹跟着爸爸躲。等他们藏好后，大妹吼了句，妹妹吃鸡腿不？闻言就只听窗帘后传来激动的声音，我吃~~~吃~简直不费吹灰之力啊！
==================================================================
刚刚正在看电视有一幕婚礼场景。儿子突然说：妈妈我也给你买个裙子吧然后我们结婚吧！；我多了一句嘴说你爸怎么办，儿子想想，那就当我们的儿子吧！
==================================================================
我KFC员工一枚，晚上11点进来一男子点餐！……突然同事极其兴奋的说，你快看外面那女的抱的那只狗狗好可爱，我看了半天对她说，其实那个女的更可爱！刚没说完，那男的很淡定的来了句，人和狗都是我的，羡慕死你俩！顿时我俩碉堡……
==================================================================
跟二货老公吃饭，看到旁边桌女的撒娇男的呵护秀恩爱……红糖……我问二货：你知道什么样的男人最吸引女人吗？他想了想说：买单的男人！我觉得有点意思，就继续问：那你们男人最喜欢什么样的女人？他直接回答：别人的女人！给跪了…话是有道理，一顿打是免不了了！
==================================================================
我每天都是坐同事加死党的车去上班，今天照常，车子到我门口停下，我拉开车门，坐进入，车开走。一进车，一股香味扑鼻，我当时想也没想就来了句，“哥们，昨晚出去鬼混去了？怎么车里一股骚香？”奇怪的是，哥们没有说话，猛地觉得不对劲，一回头，看见脸色铁青的死党他老婆在后座坐着！我想我以后是不是坐不着顺风车了！
==================================================================
昨天从幼儿园接俺家正太回家，走半路忽然紧张兮兮的告诉我要拉粑粑，环顾四周没有合适地方解决，只好拉着他往家赶~~~看我穿着高跟鞋歪了歪了的辛苦模样，这小子体贴的说了句：“麻麻麻麻你慢点走吧，我不着急，我的粑粑还在嗓子眼呢！”嗓子眼···子眼···眼···
==================================================================
昨天带我女朋友回家！其实我早跟她同居了！只是家里面人不知道！所以在家我们两都装着很纯洁的样子！然后我们一家人看我哥的小孩睡觉！她喜欢把两只手举着！我妈说了！这小孩跟她爸一个样！真是遗传啊！这时我女朋友指着我来了句！对对对！他睡觉也这样！然后我们都笑了！忽然又都不笑了。
==================================================================
西安出差，入住如家，八点座谈，七点五十起床。。。。眼看要迟到了，速度冲向电梯，看一妹子给我按着电梯瞬间心里暖暖的，妹子一直低头玩手机，然后一直跟我说恨我啊。。昨天怎么怎么样。。还说今天要买个什么东西。。。出了电梯，走了五十米，妹子放下手机一抬头，差异的问我他老公呢，只见他老公满脸哀怨的追了过来。。。
==================================================================
有天下午第一节体育课，由于睡过了就没去上，老班来宿舍找偶们。一哥们在那左手玩手机右手抽烟，老班把门踢开后，这哥把烟塞被子里，手机扔了窗户外面，老班顿时凌乱了。
==================================================================
昨天晚上我和我哥们上完网回家。。。。我俩骑车走的时候。看见一个女的，我哪二货哥们跟我说，你看那女的咋跟怨妇似的呢，我骑车到那个女的前边，没等我看呢，我二货朋友跟我说，你先回家吧，我说怎么了。他说那个跟怨妇似的是我媳妇。。。。
==================================================================
老婆体型有些丰满，今天提出说买情侣装，网上的好看。女士穿不上，要了两个男士的，一大号，一小号。某宝卖家，跟我说了很多，什么他从不歧视同性之类的，爱情不分年龄，大小，性别等等。。。。。我只是讲个价钱，至于吗？最后果断原价买了。卖家你够狠！
==================================================================
那天在宿舍，听见一阵手机铃声，一眼撇到室友那货手机赫然显示110～，凌乱了，室友听到后赶紧跑过来接，一副看见他大爷的低三下四样，我问110和你关系不错啊，那厮大声说那是我女朋友来抓我呢(#+_+)
==================================================================
在公交上一妹子一脚踩到我的脚上，马上说不好意思，对不起一类的，我刚想说没事的时候，司机师傅一刹车，我就很自然的踩到妹子的脚上，妹子当时的表情啊!妹子啊哥真心不是故意的啊，坑爹……
==================================================================
小学同学（男的）第二胎又喜得贵子————这货一直想要女儿的，对我们幽幽的说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，这么看来，我上辈子尽搞基了。。。。。。
==================================================================
今天8点考试，室友早上起床一声感叹:这次要裸考了，，正当我们以为他从良之时（以前每次考试必带小抄），他悠悠来一句:昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。艹，裸考。。。。
==================================================================
我一同学特单纯，我们就老逗他，一日聊到什么时候娶媳妇，他说他爸让他大学一毕业就可以娶媳妇，我们问那你拿什么养你媳妇啊，他说:“我爸说了，他先给我养着！”，，，→_→
==================================================================
下班骑摩托回家经过一个车时大概声音有点大把那车警报给惊响了，。吃过饭和媳妇出来闲溜又到这车这了，唉一股二劲就上来了想看这车警报有多灵，就到车跟前突然大声，，啊，，，然后，然后车窗就拉下来了，，，，次奥，，，这个尴尬啊
==================================================================
今天一女同事讲她以前接到一个骚扰电话，对方说出二百买她的初夜，她大骂那人:妈的二百就想要老娘的初夜。。。。旁边男同事问，现在不是初夜了，是不是可以便宜点了？女同事说现在更贵了。。。男同事问为什么？女同事霸气的回答了一句，现在活儿好了。。男同事瞬间凌乱了。。。
==================================================================
去小商店买烟，给二十差一块零钱、我满钱包的搜。老板游戏ing、不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大、利润大...我...
==================================================================
今天跟女友逛夜市，路过一个卖短裤的小摊前 那美女摊主在弯腰整理货物，衣服领子开的很大 所以我就很清晰看到了，然后我跟女友说：“媳妇我看着那女的咪咪了。”女友停住了，然后指着我跟那女的说：”这男的说刚才看着你咪咪了。“去尼玛吓得哥调头就闪了，你个虎玩意自己逛吧 不特么陪你了。
==================================================================
前几天我在超市买东西！有个大姐领着她家小萝莉买饼干！小女孩非要一种廉价的饼干、看起来就不好吃、妈妈就不给买！妈妈让她拿奥利奥！小萝莉就说幼儿园老师就发那种廉价的、就要那个！争执了好久、妈妈怒了说＂这人多、我给你买行！买完回家就揍你！＂小女孩愣了两秒钟、哇的哭起来很委屈的说＂妈妈你揍我行！可是你要先给我买了啊！＂周围人都笑了......吃货原来从小就这样义无反顾的！
==================================================================
我高中同学现在在读师范，这货昨跟我说想谈恋爱，求我这死党支招。我开玩笑的说你拿你的低音炮放“单身情歌”，满校园走。这二货居然信了照做。昨晚几个女生联系他了，其中还有找上寝室的。你叫我等苦逼理工男情何以堪呀！再也不帮他支招了。
==================================================================
“快写吧！”“不想写。”“不写打你！”“是不是你打我一顿我就不用写了？”“是的！”“那你打吧，反正你打的也不疼。”瞬间石化。
==================================================================
同事男：哎'美女你好漂亮！
同事女：你长的也不赖！
神插话：你两真会开玩笑！
==================================================================
我媳妇怀孕了，领着做四维彩超，，正在排队中，一个孕妇从彩超室出来说做不了，领着老公就要走，她老公急了，，凭什么做不了，我也不是不交钱？？？他老婆说：小点声，做不了走吧！！她老公：怎么回事？老婆：你他妈没完了，说我太胖，肚皮太厚！
周围人用笑声欢送哦。
==================================================================
老丈人爱打麻将……有一天老丈人又回来晚了，丈母娘问:是不是又打麻将了？老丈人表情自若的说:没有啊！丈母娘冷笑一声，说道:又输了吧？老丈人一脸不屑说了句:今天赢了50呢！丈母娘吼道:不是没打麻将吗？我在一旁憋到内伤，您老两口合着天天无间道啊……
==================================================================
我弟:妈妈，我明天——
妈:明天干嘛明天，今天还没过完就明天，今天我把你打死了你还哪有明天
全家默。。。。。。
==================================================================
三岁的女儿找我跟她爸爸一起玩过家家，女儿说：“我来当妈妈，你来当爸爸怎么样？”我就问那谁当孩子呢？女儿说：“爸爸当，我们来打孩子吧！”她爸直接哭了！
|
|
发表于 2013-6-25 14:50:28
