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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-27 13:52 编辑
摘自糗事百科，转载请注明
我:上大学的时候我是寝室老大
女朋友:真的啊？那他们都听你话？
我:必须的，说什么做什么
女朋友:不太可能吧，我不信
我:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！
女朋友:是路由器在你边上还是插座？
我:.......都在
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A：走吃饭去。
B：不去。
A：那我去了。
B：好。给我带一份。
CDEFG：我也要！
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上大学那会，一天去系办找老师，正好在楼梯遇到一个平日很装的学长，我上楼学长下楼，相遇的刹那，学长一仰头，很是高傲的瞄了我一眼，嘴角划过一丝不屑的笑，保持这种姿态直接一步跨出，然后踩空，然后华丽滚了下去，当时特后悔没有赞一句:好姿势！
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前几天考四级，女友去迟了，又紧张找不到考场，然后一直和我通着电话，最后到了考场门口把电话挂了，等考完我问她手机怎么带进去的，她说她当时也不清楚，手机一直在手里拿着，她像前面那些人一样双臂展开，然后在身上扫了扫没有，就进去了，进去了……
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我表哥家闺女:十岁，八十斤，吃货，......给她买个小自行车怎么教也学不会，一个星期天，表哥说自己去学骑吧，学会给你十块钱买吃的，大约一个小时后麻利的骑着车子回来要钱......
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听爸爸说的，他年轻的时候腌了一罐咸鸡蛋，腌成后吃了一个，太咸，不想要了，扔了又可惜，于是就把剩下的咸鸡蛋送给邻居了……过了几天爸爸问邻居鸡蛋怎么样，邻居说：我们一家三口一个鸡蛋吃了三天，太咸了……
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记得高中时一次我爸要出差，早上五点要走。。。。。。那天我睡得正香，我爸一阵猛摇把我叫醒说：儿子，我走啦，你继续睡不要管我。。
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和一个有着双胞胎弟弟的哥们聊天，我:有个双胞胎的兄弟一定很幸福吧？他:幸福个屁，上次我和他把身份证拿错了，前天他把我银行卡偷走然后用我身份证把密码给我找出来把钱给取走了！我:……
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屌丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况！
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半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，我也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹？你行啊？女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。这大半夜的我想不笑都不行啊。
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记得我和老公要结婚买房说到装修，我妈说就你俩厨房可以不要了，反正也没用，我正想反驳说不会做以后可以学嘛。谁知二货老公说，那不行，还得煮个方便面。好吧，你让我妈彻底得意了。
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大拇指骨折了，去医院看了看说要复位。医生大哥说数到三复位，让我忍住别乱动。激动人心的时刻开始了。。。。。。一。嘎喯。哎，卧槽。骗子，说好的三呢？
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堂弟在学校和同学打架，他比较柔弱，可歌可泣……同学一个拳头落在堂弟眼眶上，结果两人都被送进医院，结果堂弟是眼眶有点挫伤，肿胀，而对方手骨折～～～我只想说你TMD也太弱不禁风了…………
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有次抱着2岁半的女儿坐公交车,咯咯咯,上车后人多我只好一手抱着她一手抓扶手,这时女儿说:粑粑你好可怜哦.旁边坐着的不好意思站起来了,这孩子真不知道哪里学的......
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有次抱着2岁半的女儿坐公交车,咯咯咯,上车后人多我只好一手抱着她一手抓扶手,这时女儿说:粑粑你好可怜哦.旁边坐着的不好意思站起来了,这孩子真不知道哪里学的......
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上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，竟然有点紧，勒得我喘不过来气。。。”然后她看了我一眼“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！”
我就知道。。。。。
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那天晚上走路回家，路上有两个熊孩子在追跑打闹，我走的比较快就在前面，熊孩子在后面，
突然一个熊孩子指着我高喊，看谁先追上他，谁就最牛逼，俩人开始撒丫子往我这边跑，跑前头的熊孩子马上要追上我时，我瞬间一个加速，冲出去好几十米，至今忘不了那熊孩子幽怨的眼神……
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老公是从事维修电脑的……有天有个客户打电话让去上门给调下分辨率，老公说不用，你在QQ聊天界面发个远程协助就能调，然后过了好一会，那边晃晃悠悠发过来了四个大字：远 程 协 助……顿时笑趴了！
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公交车上，一大叔级中学生，圆脸还满脸胡渣，戴一大黑框眼镜。塞着耳机不知道是听手机还是MP3，这货可能是走火入魔了，突然就在寂静的车厢里随着手势华丽丽的就唱了起来：“我是女生，漂亮的女生……”我会告诉你满车的人节操掉一地，连司机大叔都晃荡了吗？
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一同学去市中心逛街，
被小偷用那种长长的镊子深入裤袋夹钱包，
结果钱包没夹到，
却夹到了他的小JJ。。。。
我们听了纷纷表示替他D疼。
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总有一天，我会踏着七彩祥云去寻找我的意中人。然后。。。啪啪。。。给丫两嘴巴。。。“这么多年你死到哪去了”
于是有感而发。。。冲过去抽了老公两巴掌，说：这么多年你死到哪去了。。。。
本来打算即兴发挥一场年度感人肺腑琼瑶剧。
谁知。。。
老公沉默半晌，回：哎，躲了你这么多年，没想到还是被你找到了。。。
贱。。。。。人。。。。。。
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我家住农村，我们这边都是独门独院。就在前几天有个刚结婚的在半夜被盗了，电视，空调什么的都被偷走了，他们一家四口都在家里睡觉，事后邻居问他你们都听不见？那家老爷子说，听见了，小偷人太多，没敢吱声，现在的小偷太特么猖狂了
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好忧桑，昨晚趁媳妇洗澡偷拿了50大洋，等她回来继续喝酒聊天，今天早上忘记藏到哪里去了
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我可爱的小弟弟。。。那天在公园玩滑梯，有个比他大一点的小女孩总欺负他推他，她妈妈也不管，我妈也没好意思说。小弟不哭不闹，本以为他学会了忍让。。在那女孩不注意的时候他上去就是一脚。。好小子，很有姐当年的风范，君子报仇要看准时机。。
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酒店厨师一枚！下班和同事闲聊、说酒店地下停车区见一女的开兰博基尼！另一二货同事说：女的开什么宝马、都不罕见了！我前几天见一女的开神十。。神州啊！
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昨天老公出差刚回来，晚上两人色性大发蠢蠢欲动，无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事，讲了N个这小孩还精神烁烁，老公在旁边五脊六兽辗转反侧······过了好久世界终于安静了~~~老公轻声问我：“睡了吧他？我先喝点水去你等我哈······”还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：“快去吧快去吧我等你！”等你······你······
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小时候，和弟弟偷了父母的钱去摸奖（90年代比较流行），结果哥俩一人摸到一辆自行车，不容易啊，还接受电视台专访，美滋滋的回家了，美其名曰捡的地上的遗弃票，结果当晚电视台就播出了我们哥俩笑容可掬，拿着百元大钞摸奖的镜头特写，于是乎……你懂的，童年的囧事，想起童年的朋友赞一个
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下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃，我也随手拿了一块吃，一会8岁的女儿冲过来叫着：我的威化少了两块，谁偷吃了？我和媳妇还没说话，女儿又说：你们都看着我的眼睛！我们一愣，她又说：你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！
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我永远记得我姐小时候编的应用题：我家买了十个电话，昨天打了三个电话，今天打了五个电话，还有多少个电话？……这个奇葩还用小刀把它刻在柜门上。。。。。
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南京地铁二号线，车上位子不多，一高高壮壮的粑粑抱着两岁左右的儿子在等车。。。。。车来了，粑粑一个箭步冲进去抢座位，完全忽略了自己的身高和肩上的儿子，横杆上的扶手啪的一声直接拍在他儿子脸上，孩子那个哭啊。。。粑粑各种哄，果然是不能让男银带孩纸啊！
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～班上有一胖妹子，在来学校的路上掉了井盖！！！！！！尼玛～全班去医院慰问哈。只见她好端端地坐在医院急诊室室啃零食。问伤势如何。她说：卡屁股了，没掉下去………没掉下去～～～…次奥～
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姐姐历史老师，和姐夫感情很好.......有天晚上姐姐洗漱，在洗手间捂捂扎扎一下把姐夫牙刷碰到马桶里了，对是马桶里，姐姐慌乱的瞬间本能的一下把牙刷捞出来，放到水龙头下开始冲......孰不知这一切尽收站在后面姐夫的眼里，姐夫倚在门框边，淡定的幽幽的说了一句：王老师?看你这一气呵成架势，你是打算这牙刷让我继续用下去?
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小贝太有才了，不割，他竟然说中国足球不论怎么踢，中国球迷都是世界一流的!!
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今天接到北京的电话 告诉我是电视购物总部 通知我中奖了。手持电视 购物卡 纤体机。我说价值多少 她说3000 但要承担运费398 我说 我给你卡号 你给我汇2000 运费也省了。东西你留下。她骂我 特么的。服务台骂我
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不是说好不炒作状元吗？这些天媒体上尽是某地状元“从不带作业回家”；“从不补课”；“天天玩游戏”之类的成功经验。请你们别再拿这种屁话骗人了好吗？也没有考生蠢到信这些话。人家这么干当了状元，你这么干只能当壮士！你们怎么不介绍一下状元们每天几点排便呢？
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家里原先有条狗，整天没事就叫，我那二货哥哥一看见就去教育狗“你有事你跟我说呀，什么事你说呀，我能办成的肯定给你办，你老叫唤啥呀”。。。。。风中凌乱。。关键那狗还一副认真听得表情
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初中的时候，老师要我们写作文，快乐是xx。。。其中一位同学作文：快乐就像拉屎，拉出来就快乐，拉不出来就不快乐。。。。我一直很认同他的说法，深深的点个赞
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发表于 2013-6-27 13:49:15
