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摘自糗事百科，转载请注明
我:退伍了你打算干嘛？（工作）
战友:结婚
我:然后呢？
战友:生孩子
我:再然后呢？
战友:等着过年，把孩子带部队来要压岁钱
我:……
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结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗？司机不知听成啥了，回答“我们这都这样”。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：“你老公呢？！”
我：。。。。。。。。。
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小时候酷爱游泳 虽然姿势有点对不起党 但还算是会游……一天心血来潮 跑到深水池里 游得正欢 突然 水花四溅 救生员跳下水 边把我往岸上拉边吼：＂我草泥马的！不会游就别在深水区游！！＂我一脸无奈 嘴里小声嘟囔着：＂我会游…＂＂游你大爷的游！有见过游泳游得跟溺水一样的吗！！＂此后只要那个救生员在 我都乖乖的在浅水区里泡着.
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高中生物课老师讲DNA结构，-----，让8个同学上讲台，每个人组装一段10个碱基对的DNA模型，结果有一男一女在互不知情两个人组装的完全一样，学过概率的可以算算概率有多小，老师说“你俩真是心有灵犀”。现在俩人已经结婚了。。。。
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我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！ 否则……” 我们正惊讶 她怎么变凶了 结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚修交上来！”(╯3╰)
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高考结束的孩子总以为自由了。但是，其实就好比网游。你只是离开了新手村而已。
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今天在公车上听到一对母子在对话，小正太目测4岁。妈妈问：有5个奥特曼在打怪兽，突然跑了1个，还剩几个？小正太不假思索严正有词大声说：奥特曼打架是不会跑的！！！！全车人立马对小正太投去敬佩的眼光，这孩子，有前途。
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微信跟附近的妹纸聊得挺欢实的，突然外面打架了。我说你听到外面打架了吗？走，看热闹去！~~~~~妹纸说。那是我家。。。。。。。。
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我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一眼，说:"要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。:-[
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大学都有外国留学生嘛，有一次去学校外面超市买东西，看超市的阿姨跟俩外国学生聊挺欢，顿时觉得惭愧啊，阿姨都能跟他们对答如流了，我还在担心英语会不会挂，后来那俩学生走了，，，问阿姨英语秘籍，阿姨说：我也不知道他们说的啥，他们说汉语我就说普通话，他们说英语，我就说这的方言，，，，，，哎呦我去~
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大学期末考试，班级太多，监考老师人手不够，微积分考试时，我会告诉你食堂大厨和校理发店的美女老板拿着试卷走进考场么？好怀念那个年代
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和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜，那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火，我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：去买个吧：）饭喷了
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想起我上高中那会，充饭卡，有一次冲100，结果，学校给多充了100，那个高兴啊，都说捡来的钱要赶紧花掉，就中午带兄弟们去挥霍了90多，结果午睡起来就被学校把钱扣走了，饭卡里就剩几块钱了……那个悲剧啊，真TM是一觉回到解放前啊。
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某日同事出差，顺便到他一多年未见的好朋友办公室看望他，朋友激动异常对着俺同事说：＂来办公室干啥，我老婆在家，你去玩吧＂！在场所有人都被憋内伤了！
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不知道有没有妹子被人求婚，戒指却戴不上的（戒指太小），反正我那闺密是遇到了。。。她当场就愣住了
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今天在厕所接了个电话，电话里录音说我医保卡有问题，按9可以转人工服务，我按了，这时电话那边传来一个女音:请问有什么需要帮助的嘛？我：你好，能帮我送点纸吗？我被困厕所了。……嘟嘟嘟。
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我晚上下班摆地摊！一看上去差不多4岁左右的小朋友！看上一个玩具！要麻麻买。。。。麻麻开口就说“下次嘘嘘蹲着。嘛嘛才给买”小屁孩思索了会居然说不要了。。。。麻麻说“你还是女孩子吗？站着尿几次裤子了。。。。”呵。。。。。呵。。。。。小吊丝哟。
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小学自然课老师很凶。教我们使用酒精灯。大家都知道酒精灯熄灭是要用灯帽的。为了安全起见老师反复演示好多遍。最后让同学到讲台操作。当老师把酒精灯点着之后让该同学熄灭时。神奇的一刻发生了只见他深深的吸了一口气。刚要用嘴吹的时候。老师一脚把他跺出去了。当时全班那个笑啊。。
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今天学校体检…………………轮到舍友的时候那穿大白褂的医生问：第一次遗精是几岁？遗精数量有多少？。。。舍友回答：15岁。数量嘛。。。。你是问瓶装的还是问罐装的？
我不会告诉你我笑抽了。。。
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今天去饭店吃饭，看到一群大概六七岁的小学生，围着一个正在吃面条的和尚，不停叽叽喳喳的问:你怎么还吃饭？你包包里有武功秘籍吗？ 当我们师傅吧？！ 。。这和尚无语了，准备起身，一站起来，旁边一个小屁孩赶紧爬在地上，边哭边感:“大师饶命！”。。。。旁边人都笑了。
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突然想起上次去方特坐空中飞舞（是叫这个名字吧），我旁边的俩妹子从头到尾一直在很淡定的闲聊，让我大为震惊，感慨这俩妹子好淡定，心中暗暗自愧不如。时间到了回到地面打开安全锁，我刚想下地，听到妹子说：你睁眼看看结束了吗，我不敢看。另一妹子说：我也不敢看。。。唉，地球上怎么会有女人这种不科学的生物
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我妹妹真是个奇葩，电视上演西游记，我问她，你想吃唐僧肉吗，她说不想。我说如果没有孙悟空保护他，你想吃吗？她说，还是不想。我说为什么啊，她说，因为我想吃猪八戒…
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姚明携妻女和公牛队主力中锋诺阿共同出席一个公益活动，在活动中我们可以看到，只有三岁的小沁蕾已经快长到叶莉的腰部了，目测在1.1米以上，大大超过了同龄孩子(三岁女童的身高一般在95cm左右)。难怪网友们纷纷感叹小沁蕾是“意料之中的接班人”。
神回复：
目测5岁超过郭敬明;
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刚才坐电梯，人多各种挤。。。我忍不住放了个又臭又响的屁，四周满是仇杀的目光望向我，我马上望向身旁一个小屁孩，小孩果断哭了，。你以为这样就完了，小孩突然来了一句，，哥哥，你放屁好臭啊，，，啊，，尼玛。
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梦到我在银行工作，来了个抢劫犯，他说胖的站一边，瘦的站一边，我犹豫了好一会，站瘦的那里，结果被打了……
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今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她，你这水新鲜不啊，小妹妹果断回答，新鲜啊，早上妈妈新灌的呢，新灌的！
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今天在过桥米线吃米线，比较热，一小萝莉过来问我牙齿可好，我说很好啊，然后她让我帮她咬赖开一瓶玻璃瓶的芬达汽水，看这么纯真的小萝莉，乐于助人的我自然要挺身而出，卡嗤一下就咬开了，然后小萝莉说一瓶一块五毛钱，我了个去，什么情况？？感情是来推销的，我TMD还美滋滋的上当了，米线店原来是小萝莉的妈妈开的！
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有一次去朋友家玩，他家门口有个大狗，叫来叫去的，我吓得不敢进，然后我朋友特二逼的指着旁边一个下水道，说，这里能通到我家，咱俩走这吧，然后我居然听他的话进去了，奇迹发生了，我居然活着出来了。。。。。感谢上天给我一次重生的机会。。
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同事去买解放鞋，回来后坐在床上看着鞋笑。我以为尺寸不一样，就问不一样？他说一样啊，就是太一样了！我仔细一看，都是右脚的。
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邻居家有个小屁孩5岁了很可爱，但经常语出惊人。有一天有人问他：小朋友，你是怎么出生的？本来期待着有什么搞笑的回答，结果他毫不犹豫的回答说：我是爸爸跟妈妈在晚上合伙生的！
此小子以后必成大器……
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快放暑假了......今天我侄女在客厅跟我说，姑姑等我放假了，你带我去哪玩啊？我还在想呢，嫂子走过来说，就因为放假去哪玩都不安全，所以在南山少林寺给你报了个名，去呆两个月吧。。。嫂子走后，侄女委屈的说，我是女的。。女的。。。
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还是初中那会，一次老爸和我说，儿子，有对象告诉爸，省得处对象零花钱不够花，我当时没女朋友啊，但是感激的一塌糊涂啊有木有，后来初三早恋了，屁颠屁颠的和爸爸说了，结果被老爸一顿胖揍啊，：他妈的臭小子不学好，还真敢来要零花钱？！ 亲爸，您是要玩死我么？
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一天妈妈出门'一看'自己的车被一辆车堵里面了'她寻思这咋整啊'就叫了几个保安说咱们把那车推推'推走一点我就能出去'于是俺彪悍的娘率领五六个保安'一二推'一二推'这时车窗下来了'里面人一脸冤'说'大姐你到底要干啥啊'
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“昨天带王子去超市，他指着冰柜里大盒的雪糕明知故问的说，小姨这是什么，他小姨故意说不知道，他说我也不知道，我们买一个尝尝就知道了，现在得小孩啊，对付不了了
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初中的时候有一个同学，有天去上课路上，农村很多人家都养狗，他正好就遇上了条狗，狗就对着他使劲咆哮啊，他怒了，捡起个木棍预干一架，狗见势头不对掉头就跑，同学跟着追~ 追着追着又来一狗，结果同学请了两周假，共计十余伤~
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那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
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邻居家的小孩放学回来说被老师揍了顿狠的 ，耳朵都拧出血了，他爸和他奶奶不愿意，在老师回家的路上堵着老师问咋回事，老师说，他在黑板跟前教学生读生字 每读到爸爸，爷爷的时候这小子就 哎 哎 回答，，，，，，，
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发表于 2013-7-3 15:31:59
