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摘自糗事百科，转载请注明
就刚才！南京地铁一号线！一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，哥淡定的将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电只能是在这种情况……多么痛的领悟……
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话说我高中时候存折里剩20，我想取10块又不好意思说。纠结半天说：给我取一半…工作人员诧异的看了我一眼取给我了。旁边伸长了脖子的人笑岔气了！NND取十块不行啊！
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今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。。
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一次数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，一同学妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。当时我就凌乱了。。。。。
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一年轻妈妈带着她家小萝莉 问＂鸡爪吃不吃？＂小萝莉摇头。＂那吃不吃凤爪？＂＂吃！＂。。。小朋友最好骗了
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二年级的时候，我和邻居家小孩一起上学，看到路边拴着一头牛，那头牛一直目不转睛的看着前方，动也不动。。那时候调皮，我们俩就走过去准备拍牛屁股一下，刚拍了一下，尼玛牛那天不知吃了什么东西，拉稀啊，整整得一大盆啊，倾盆而下啊。。瞬间就没过了脚踝。。当时我和小伙伴都惊呆了。。。
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最近期末考 作弊都是把两腿张开呈v字形把手机放在中间百度 一有老师走动就马上合腿 屡试不爽 把这个绝招教给好友 结果她还是每科都挂 今天终于忍不住问她原因 她苦着脸对我说 一低头就被胸挡住了看不到手机 而且监考老师一直盯着她的胸 连低头的机会都没有...卧槽我也想因为这种原因挂科！！！
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结婚办酒就在小区门口的酒店，很近，宴席结束时天气骤变，刮台风啦！老公为了不让我面对狂风暴雨独自去送亲戚朋友了，让我在酒店大堂沙发等他，结果我等啊等就是没等到老公来，终于我的二货老公一脸着急跑来了，说道：吓死我了，回家才发现老婆不见了，原来落在酒店了！尼玛！酒店的服务员看我的眼光我这辈子都记得！
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高速上，舅妈开车，舅坐副驾驶盯着====哥，你看我的小红鞋美不美==== 舅妈不知道怎么回事，老是喜欢一只手扶方向盘，另一只手就顺势放大腿上，舅实在看不下去了就说“你好好开车 我帮你摸着”。。我帮你摸着。。摸。。着。。
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学校里都有冬青，夏天时冬青上会有很多苍蝇。不知道是谁突发奇想，抓苍蝇放在塑料袋里，晚上拿回家烧了，我下课就耐心抓，抓了四五十只吧，晚上回家就往灶台底下放，然后点火，结果悲剧了，袋子烧了，苍蝇飞了，满屋净是苍蝇，没逃脱被父母一顿胖揍！！
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住院的一位老大爷，医生和家人不让他抽烟，将他打火机没收，结果老大爷拿个放大镜偷偷来到窗前……太有才了
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在朋友家一起看山楂树之恋，朋友的奶奶也在看，看到男主角给女主角洗脚的时候，女主角穿的短裙，然后朋友的奶奶来了一句“我要是那个男孩就把他裙子掀起来看看”，哎呀~~~当时我和我朋友笑屎了！
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一次一位老爷爷来柜台取钱，金额为一万，业务办好以后我拿好存折和现金，站起来对着他说，这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗？（话筒是扬声器）老爷爷突然跳起来说你说这么大声干嘛？现在所有人都知道我取了一万块钱了，给我存回去、。。。我。我。。
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今个刚上班，去车间混个脸熟，遇见一大妈，带我去的主任说这个是梦姐，这个是小邱，我连忙上前，弯腰说：“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说：“过年纪了，还姐啊，叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道：“梦遗好！！”之后是.........
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鄙人在兰州，今天一女性朋友来玩，带其去清真寺参观，最后因为她的短裤还没我的内裤长被赶了出来。。。。。
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我是跑船的，最近那么晒，在船上又无聊，于是乎我开出小艇在附近晃悠，忽然见几个妹子在游泳，我果断开过去，一妹子双手在头上摆动，我兴奋了，加大油门！
现在正蹲在小艇里等涨潮，原来妹子是叫我不要来过来，水浅！！！
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本人小业务一名，刚才见客户，完事了，客户为感谢我，直接往我兜里塞了200元，我赶紧拿出来给了他，一出门掏兜发现，自己的50元不见了，FUCK！我那个悔啊
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刚才上网找学校，看了几个理工类的学校，贴吧上面有人问**专业适合女生学吗？底下有人跟贴 A：不适合，我就是这个专业的 适合男孩子学 女生不好找工作 有人回贴 B：你个傻叉 有妹子要来咱这你也不留一下 A：妈的 来了也轮不上咱 B:也对 。。。。我无语了。。。。
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刚刚上楼，一大四学姐毕业搬家，站在一节楼梯的顶端，旁边一个跟她人同比例的大包裹，作为一个好色的女汉子，我怎么看得下去这么漂亮的学姐如此劳累呢，于是走上去到她身旁，刚想问需不需要帮忙，学姐＂咣＂一脚把包裹踹下去了，卧！靠！吓尿了！再也不说我是女汉子了！嘤嘤嘤………
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今天刚忙完，老板的女儿一萝莉死缠着老板带她出去玩，老板很累所以很不耐烦的说：‘别烦人啦，老爸我都快累死了’。。。结果小萝莉叉腰吼道：累死你算了！我就当没生过你这个爸爸！！
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明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～
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我们班一学霸，初三中考过后，我们班一同学叫了一张车收废品，结果全班都要卖，除了我们班一学霸，收废品的大叔可能还想再收一点，对学霸说叫她卖了算了，结果学霸死不卖，就在我们准备赞叹感慨的时候，学霸说了一句话让我们终身难忘：不卖，我要烧…
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以下是我同事和小吃店老板的对话～哥～“老板来两个炒粉”，“好嘞”，“老板啊，最近感觉你炒的粉味道和以前不一样啊”，“噢，我最近生意不错所以换了个名牌油，以前的油你懂的”，“原来如此，怪不得没以前好吃了”。我只想说你真TM是个“诚实”的老板！！！
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商场买的牛仔裤质量越来越差，穿了六个月，有天坐地铁发现裤裆竟然磨了个大口，赶紧去街边店重新买了一条新裤子穿上。这家店裤子款式还不错，过了一个月我又来光顾她们家店。老板娘很热情的给我推荐上次一模一样的裤子，说：小伙子，以后千万别去商场买裤子了，上个月有个2b青年穿个开裆裤来我家买裤子，他裤子就是在商场买的！~~哈哈哈，我俩大笑！…可是笑着笑着，总感觉有啥不对劲
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和同桌在最后一排坐着，他靠的后面是窗户，我无聊伸手从他另一边戳他，他马上转身朝窗外：次奥，谁呀，真无聊！我郁闷，把他拽回来告诉他是我。这货一脸惊讶：我去你跑这么快！…………你说他脑子是不是被门======================================================
昨天玩电脑，手贱把声卡删了，用360驱动大师重安，MD又把显卡弄环了，着急着死了，找了一个“砖家”远控，结果半个小时后他打电话告诉我他的电脑也坏了，次奥！
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为了让两岁半的宝宝不输在起跑线上，妈妈教其礼貌用语。妈妈：“宝贝，别人给你说对不起，你就要说没关系哦！”宝宝一本正经：好！过了一会，妈妈想实践实践我的教学成果'故意把宝贝的杯子弄地上，然后笑眯眯地跟宝贝说：“对不起！”宝贝一愣，所有所思，很严肃的回了句：“赔钱”妈妈一头黑线.
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街上的妹子从后面看都是精灵族的，
正面看来，
有人族的，
有兽族的，
还tm有不死族的！
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今天跟哥们去游泳。因为泳池跟洗浴中心是一起的，我们脱干净准备先去冲个澡，去泳池跟澡堂的入口没写名字，然后我俩就大摇大摆的甩啦着下面的棍棍走进了里面，进去之后没想到是游泳池男男女女全他妈的看着我们，我俩楞那都忘了遮下了
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我朋友大早上在37路上碰到一小偷！逗b，大热天手上挂了个西服摸我钱。………本来不想理，我朋友挪动一下没完没了，结果他只好亲切的抓着小偷的手说：摸着舒服不，小偷找别地呆着去了……我被憋出内伤了
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发表于 2013-7-4 16:12:18
