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肚子痛，去医院因为人多，就挂了个冷门医生（很少人去看的）很细心的帮我检查是哪里痛，最后查出肠子问题，叫我回去拉个屎就好，只花了4块钱挂号费，还告诉我今天再去她那里看不用再挂号！活到现在见过最好的医生了
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上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
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有朋友一枚 一天相约聚会。车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来！＂这也行阿
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今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！
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为了我家的宽带。六个维修人员在楼下抓狂了。有骂公司的。有骂下雨的。有骂老婆的。有骂电动车跑的慢的。还有骂自己没有电动车的。好不容易开始维修。架上梯子爬到房上才发现没有带线。于是从房上爬下来收了梯子回去取线。不大一会只见小伙累的像狗一样蹬着自行车终于取来了一盘线。再次架好梯子爬到房上开始维修发现线居然差四五厘米。此时现场气氛彻底达到了最高潮。
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一节英语课上，同桌突然对我吹了一口气，我问他干嘛？他说：别人都说我有口臭，你闻闻看是不是？我一听就生气了，他妈的，你有口臭还对我吹气！当即就拿起英语书砸他，他也生气了，就对着我吹了好几口气。只见，前面的人回过头来，讲了一句雷死人的话：我艹，他妈的谁放的屁啊，这么臭！！！
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昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。我顿时石化。
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一朋友的QQ签名：“今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢哈哈哈哈哈哈”。 顿时感觉不能直视了！
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好兄弟，不管我们相隔多远，无论多久没联系，就算换了几个号码，要借钱了你总能找得到我。。。。。。好兄弟，尼玛，看得出的-_-#
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晚上下大雨，风也大，跟男朋友一起吃饭回来，男友想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。半路，突然一阵狂风，男友突然发抽了一般，甩了自己的伞，迅速冲到我伞下用力抱紧我，一边还大喊着：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊！”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！
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中午天热，拿根雪糕跟儿子吃………他咬着吃我舔着吃，剩最后一口我就全搁嘴里了，露了个小把，他就往外扯，扯了几下没扯出来，正幸灾乐祸之时，这小子猛的往里一戳……尼玛！老娘败给你了！
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今天骑自行车去朋友家，半路吊链了，推到路边的小区门口自己默默地修，见一大叔骑着自行车就冲我来了，我刚想给人家让道，结果他问我是不是需要帮忙？我就愣哪了。我眼睁睁的看他去小区里借了个～火钩子～把我卡住的车链安上就～原路返回～了。是神派他来给我安车链的么？他来一趟只为给我安车链？？
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本人小公司人事部经理一名。今天面试了一个大学刚毕业的学生。 我应聘这个职位因为做事很认真 很有原则 很有耐心 很有毅力 认准的事一定要做好。我问他那你做的最成功 最骄傲的事是什么。他说上大学的时候为了追一个女生 天天跟着女生 缠着她。我说最后成功了？他说没有。让他逼的姑娘最后转学了。憋出内伤了
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大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！其实警察没咱们想象的那么不给力，然后。。在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛。。
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四岁不到的外甥女。。。一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么，她沉思了会说:智慧。我顿时惊喜，那么高深，于是接着问，那我脑袋里是什么？她回答:狗屎。。。现在的孩子是要逆天么。。。
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隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上起舞，哪怕她是在拉粑粑......
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高中时，我们老师有次上课，看一同学在底下玩手机，于是停止讲课，大声说：XX，把手放上来，手那么忙？刚说完，墙脚传来弱弱的一句：要纸吗？要纸吗？不知从哪飞来一包餐巾纸。。
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刚刚在路边买寿司，一个年轻妈妈带着一个四五岁的小孩，这是背景~~。。突然下雨了，年轻妈妈喊了一声："下雨了怎么办？"那个熊孩子麻利利的把妈妈的裙子掀开钻了进去，，这麻麻是故意问的么？
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昨天我陪哥们向他女神表白曰（yue）:我可以跪你家搓衣板吗？然后他俩就臭不要脸的的鬼混了！事后一起吃饭，此女说我家有俩搓衣板，要不你俩一人一个？我这哥们脸绿的跟油菜花似的！
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本人婚纱摄影师一枚。。拍过婚纱照的友友应该知道，女士穿的都是以抹胸为主的衣服，期间经常会有内衣带漏出来！！某日正在拍一婚纱，女士的白色内衣带漏出来了。我助理也非常棒，第一时间发现了。。。于是该二货非常从容，淡定的说了一句:先生，把您老婆的“白带”塞进去一下。。。。。-.-永远也忘不了那两口子当时那表情！！！
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所谓吃货就是在梦里剥了一大堆果仁打算一次全吃了的时候被人叫醒了，醒了半天还在懊恼早知道就剥一个吃一个了！哎。。。
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前两天去公共厕所 去的时候有一个小男孩已经在那里上厕所很久的样子...等我完事之后（估计都快二十分钟了）他还纹丝未动。待我掏出纸来的时候他说..大哥哥我都看到了,你的纸这么多分给我点把.. 原来他一直都在等我掏纸的这一刻.....无语了。。。
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大学实行校园一卡通，丢了两次卡，一次一个小时后挂失，卡里还剩9毛；一次丢了，20分钟后挂失，还剩0.04元，亲，您是跑步进入社会主义啊
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晚上偶然听到俩大叔的对话。。。A：咱们去哪吃饭呀？B：随便找个吃完不拉肚子的地方就行。。。亲，你这是有多随便呀。。
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朋友是摆摊卖烤鸭的，十四年没改过位置。上次去他那，城管的车就停在他对面，我问咋不来管你，他回：这几个没做城管时就老来我家买鸭子，每次都优惠，现在还经常来吃，管了他们吃谁的。牛气啊
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都说嘘嘘后不要狂甩小弟弟,弟弟会头晕,刚和一位被我拉入组织的同事一起嘘嘘,同事甩,我提醒:轻抖即可,不要狂甩,弟弟头会晕.同事回:就是要甩,锻炼锻炼,要不弟弟不光头会晕还容易吐…吐……
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参加省安全施工培训，讲课教授74岁。。。下午开讲一个小时后，会场突然响起了手机铃声。。我不想，我不想长大。。。教授淡然的从口袋里掏出手机“喂，你好” 全场萌翻。
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刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑:“哟，雪茄啊，古巴的？”大爷神回复:“不是，老张的。”
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班里有个高富帅，从来没坐过公交车，一次想坐公交车，向同学借公交卡，这货拿着卡上车时回头问了句：密码多少？你能想象当时司机和车上人的表情么？
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今天一屌丝朋友跟我说他女神好像对他设置上线提醒了！我一听赶紧祝贺他呀，但我猜错了，他接着说：“每次我一上线后一秒钟，给女神的单独分组就从1／1变成0／1了。”
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地铁上看到一妹子看糗百，上前小声的说了句天王盖地虎，妹子抬头对我嫣然一笑，然后就没然后了，LZ不死心，刚想深入发展下，旁边一哥们儿拍了拍我，瞪着我一字一句的说了句小！鸡！炖！蘑！菇！妹子在旁边捂着嘴笑，艾玛，搞半天别人男朋友来着，匿了，提前下车了，童话里都是骗人的
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在Ktv工作……有客人在店里打架……战况激烈……被打的那个1VN还有不少中途下黑手的……好奇那人怎么那么招恨……后来知道了……那天下雨很多路摊没出……碰巧有个城管也来唱歌……走廊上被认出来了………
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路边等朋友接 一出租车停边问去哪 我了个去 女司机少妇 各种漂亮 让小纯洁真是不淡定 抽风的来了句 不用 有私家车接 …… 朋友骑着个小电驴悠悠的到了 嘴里来唠叨 快上来 你大爷的 都没电了…… 尼玛 真想找个洞 说多了都是翔
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结婚典礼，新郎给父母致感谢词……
新郎：我是一个不优秀的儿子………我没有父亲那么优秀，唯一觉的比父亲强的就是娶了这个媳妇…………
全场热烈掌声啊！这娃真是娶了媳妇忘了娘啊……
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参军体检，六个人全果出镜～～我们站成一排等着，过来两个大叔开始研究我们的jj，一个大叔说：怎么那么小啊？真为你们捉急。这是一哥们很欠扁的说：如果看着您都能大，我才捉急>O<
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有一个表弟，好学生了的，很纯洁很纯洁的那种好学生！上次表弟问我，哥哥，撸管什么意思？听的这个问题我和我哥笑喷了。随后我哥一脸坏笑的告诉表弟是洗澡的意思，这货在晚上竟然大声的对他妈说，妈妈，我去撸管了~当时我舅妈脸都绿了，
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儿子病了，，护士给采血，，儿子一哭尿了好远，弄的护士一身，，护士说：小家伙，挺厉害啊，，我看你还有什么本事，，，说着儿子又拉了一堆屎。。。
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今天上楼梯的时候碰上住在我隔壁的帅哥邻居刚打算打个招呼____那哥哥一不留神就以非常惨烈的滚法滚下来楼梯，试想一下那哥哥的亮白紧身休闲裤因滚动太激烈而爆裂露出那刺瞎眼的大红内裤滚到你脚边时，你能憋住不笑吗？！！！
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今天早上地震……和哥们在床上睡的正香………睡着睡着感觉床晃的厉害！我当时想：这货撸管这么大动静啊……刚要起身开骂！结果他先朝我大腿一巴掌……骂道：艹你，慢点撸………………
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和一群新同事碰巧聚一起吃夜宵，大家依次自我介绍，轮到我了，大家喊着“上啊，上啊”，我一时脑抽，回了句“上谁啊”，瞬间一阵爆笑啊~~~从此再无淑女形象了
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今天去哥们租的地方玩，进门看见了一条朋友的内裤，我在外面店里见过是情侣的，然后我说，你俩还穿情侣内裤啊……然后……你猜对了，那货把我直接压床上了，让我坦白跟他女友的事……我就随口一说啊……T^T
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我哥们是个CSOL一天不玩就难受的人，前一段他往CS上砸了200抽奖，前99个都没弄到好东西，到了最后一个只见我哥们拿着一个关公像对着关公鞠躬三下！大吼给个金勋吧！然后他就抽中了关刀……
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昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。
“我去年买了个表！！老子活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！”
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大学我是会计专业，男生少，刚进去搞军训，新生被分在同一栋，男一栋女一栋！第二天我惊奇发现对面住了两女生，还特漂亮。原来精彩生活来得这么快，就去她们房搭讪，“这么巧，我们分到一个学校，宿舍还对门，要不等会一起去吃饭庆祝这种缘分”美女回答”不用了，以后有机会，我会陪伴你整个大学生活，我是你班主任”！当时我好想说我不是这学校的
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纯妹纸啊！今天去吃沙县小吃，点了一份拌面，2份蒸饺，又要了2块豆干...然后对面坐了个帅哥，就吃了一份拌面...忘不了他震惊的表情啊，我急中生智啊，掏出手机假装打电话:喂，你什么时候过来啊？啊？不过来了？哦哦，那我给你带回去...然后小手一挥，老板，打包！迅速撤走！
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一次集合，教官讲了很久，不准说话不给动啊，很安静，突然一个屁响~噗……接着听到有人打报告要换裤子呢，哎哟我和小伙伴们都笑惨了^O^
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两个男人吵架，其中一个说：你媳妇说我到过你不曾到过的地方、、 顿时觉得信息量好大有没有
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发表于 2013-7-24 15:15:39
