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摘自糗事百科，转载请注明
老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说:嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
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一日，闺密带儿子去买菜。卖肉的老板娘很喜欢闺密的儿子，总是逗他，老板娘说你这么爱吃肉就卖给我们家好了！我们家什么肉都有的吃！小正太显然不愿意，坐在那里生闷气！闺密说：阿姨是喜欢你呀！小正太一边看着老板一边大吵：可是她有老公呀！
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昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：“草拟大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默了
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本人汉子.今早不知哪根筋搭错了.早上起床后对我妈吹了个口哨.说了句 美女,我饿了,快去做饭。。然后老妈高兴了一整天有木有!!!
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北京6点下班高峰。公交车那叫一个挤——有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气 对那妹子说：“下次我请你！”说实话 北京老冰棍 还挺好吃的
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晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听“咚”的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！
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知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…
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今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂:我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！
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说一朋友讲的段子。黄永玉有本书叫《比我还老的老头》。。。。割。。。。一朋友去书店买这本书，进门问老板:你们这有没有比我还老的老头？？ 老板懵住了 盯着他看了三秒钟。。。又环顾了下书店的顾客。。。想笑又不敢笑，弱弱的说了句:应该有吧。。。有吧。。。吧- -。
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CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材，法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊老法们！）结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油，法国人崩溃了23333 怎么可以这么搞笑
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下午去澡堂洗澡，不小心把香皂掉下水道里了，犹豫半天最后拿洗发膏洗完了，我正在感慨怎么会出现我这样的奇葩，一转身……看到旁边那哥们儿在往身上抹洗衣粉…
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有一6岁左右小姑娘坐边上，做了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问:小姑娘为什么给我吃的啊？小姑娘:因为你长得丑，没人可怜你。我................
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某日跟二货老婆去吃香河肉饼，粥免费…老婆说粥太好喝了……
第二天再去看肉饼店看招牌上粥免费后增加一行说明：第5碗以后每碗2元！
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今天教练打电话说晚上不用去练车了、这几天都不用去、我一问才知道、车被师姐开到河里了
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说个我兄弟的真事，割了他的，这兄弟对他外婆超乎寻常的好，我们还挺纳闷，后来听他说，他爸妈当年未婚先孕，你们都知道那是传统年代，本来想打掉，后来他外婆知道了，就说：好歹是条人命，就生下来吧。怪不得特别亲，救命恩人呐
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楼下一对小夫妻，一个号称灰太狼，一个号称红太狼，有个宝宝快两岁了，一直叫小灰灰。。。我同学一直以为那个是小名儿，前几天孩子奶奶提起挑选幼儿园的事，大家才发现孩子的大名就叫刘灰灰。。。。这对奇葩父母
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今天在丽江火车站退票窗口退票……一个大叔跑过来说“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说“可能是下雨导致晚点的。”大叔说“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……
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以前上学时在肯德基做兼职，有专门负责送外卖的经理和工作人员～～～～某天，接到分配到的一个外卖任务，配好餐后外卖经理对外卖小哥说：“顾客有要求，把餐送饭客户手上时大声对他说‘你这个死胖纸，少吃点！’"。我们都笑翻了
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有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去。。。。。。
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今天在驾校练车，一个新来的妹纸在练半坡起步……各种灭火各种滑坡……人都急了，教练在一边骂的也犀利，最后妹纸受不了了，摔车门，一句嘹亮的草泥马震撼全场……扬长而去……膜拜啊！
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发表于 2013-7-30 16:54:53
