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摘自糗事百科，转载请注明
说一个朋友的吧，又一次内俩货出去上网上到三点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后这俩货把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我靠！我躲到这你们都能找到我！！！”
然后内俩货就呆了…!
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刚刚去取快递，回来的路上边走边拆，一哥们一路看着我……我终于受不了停下来了，他说……没事儿，你走，我就想看看你买的什么……
我……………
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今天去车站接站，看见有父子俩，小儿子抱着汽水在那喝，爸爸说他也渴了，儿子想了想，就用瓶盖小心翼翼的倒了满满一瓶盖，然后喂他爸，2b老爸爆了一句：卧槽尼玛，你tmd喂狗呢，，，瞬间戳中笑点
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去我朋友家，，，他爸问我朋友是不是拿了他100块钱，我朋友说没有，他爸说到底拿没，三番五次的问。我朋友生气了，大声说一句：谁他妈拿谁是狗！然后看到他妈脸抽了一下。
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在酸辣粉店解决午餐的时候看到一男的带着一个小萝莉进来。小萝莉对老板说我要一个酸辣粉那个叔叔要一个螺蛳粉。那男的在旁边悠悠地说了句我是你爸……
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我姐不愿意带我玩，又没办法父母的命令，就带我玩当兵的游戏，让我在门口站岗，一站一下午啊...我的亲姐啊...
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我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！
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早上在睡觉尼玛听见老公在大笑，我在想神马事情笑的这么开心？睁眼一看原来那货是在做梦。。刚问他早上梦见什么了笑的那么嗨？那货说梦见我滚到池塘里去了。。还沉不下去，所以在岸上笑。。
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我是双胞胎，家还有一个一模一样的哥哥。小时候一次去剪头发，我哥剪完了，把钱给后去的我，让我等下给老板，我刚推开理发店的门，那理发师吓的哦，说了一句:我靠，你头发长那么快啊！刚给你剪了又长长了？
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刚刚我正在床上看小说,我妈突然推门进来,我抬头看她一脸严肃心里一惊,"怎么了妈?"然后就见她笑开了花儿一样装作神秘的说:"你还有5天就滚蛋了～"说完她就手舞足蹈的去看电视了…………妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的::>_<::
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刚刚挂号ing，一个女人突然插我前面旁边跟着个7岁左右的小女孩。嘴里嘟囔＂这里快点＂我看了一眼她，小女孩就在那说＂妈妈，你插队了＂祖国小花朵就是你们教坏了，人家在学校学的都被你们摧毁了。
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从山西发了十五吨苹果，销量不好赶集卖…由于价钱便宜 买的人很多……一少妇挺漂亮的带一小孩 问多少钱一斤？楼主：一块钱一斤。少妇：这么贵 别处都卖十块钱八斤呢 便宜点。我凌乱了 正在挑苹果的人爆笑………
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门诊护士一枚，就在刚刚一对父母带孩子来看牙齿～都躺椅子上了，孩子突然提出要上厕所，出去半天没回来，孩子爸爸发话了，快去看看，是不是跑了～～～～
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本人和老公特爱吃榴莲，但是因为太甜，脂肪含量高一直没有让三岁的调皮儿子吃过。…………一日，和老公又躲在厨房里吃榴莲，正大快朵颐之际，儿子冲进来，指着我们大吼：“你们又躲在这里吃屎啦！”瞬间，我们凌乱了，以后再看见榴莲总有一种怪怪的感觉。
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周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。
爸爸问：你去哪里玩了？
儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。
爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？
儿子：要说真的吗？ 爸爸：当然？
儿子：书房的书架上。
一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸……
爸爸：老婆，儿子在说谎。
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二货朋友，酒喝大了，下着大暴雨他跑十字路口指挥交通去了，交警在路边看着，重点是这丫的只穿着一个三角小裤头。
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正在坐高铁，列车员推车过来“各种饮料饼干供应，想吃就吃！”
我接了一句“想吃就吃，那可以白吃不”
列车员好厉害的回一句“白痴可以白吃”。。。Orz膜拜ing
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姨妈家开养鸡厂。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了
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今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！
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就刚刚，做公交，一对老夫妇下车，老奶奶先下了，老爷爷不明白为什么在这下，下车慢了点，司机就把门关了，老爷爷一顿拍门让开门，我们这经常出现下车慢一点，司机关门就走，咋说都当听不到，没想到这时一辆摩托车高速从车门口驶过，然后车门开了，司机说，怕你突然下车撞到，才关门等摩托过去的。为司机师傅求人品
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以前酒店上班，有一奇葩同事，经理给他挂了个超级服务员的牌子，于是很多客人都让他点单，有一次一个客人问他推荐的萝卜丝包子怎么不好吃，他一脸正经的对客人说，你知道我是什么嘛，客人说知道啊超级服务员，所以才让你点单啊，内货来了一句，对啊，超级服务员卖得就是别人卖不出去的东西-_-!客人当时无语。
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同事说，中午吃饭的时候隔壁夫妻吵架，因为都在大院里，同事就出来劝架，同事家五岁的女儿，听见热闹也跟着跑了出来。咯咯咯咯。这边吵的不可开交的时候，就见她女儿，拿着吃饭的小碗挨家挨户站在门口喊“快出来看啊！小雨爸爸妈妈又打架了！！张姨，你拿着碗出来吃吧！！在不出来看就打完了，别说我妈妈这次又没喊你啊！！。。。”同事说，当时就有种做梦的感觉，。。。。。
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刚刚坐地铁时很挤，有个穿着拖鞋比哥还猥琐的男的，故意把双腿劈很开，用腿时不时蹭他现在前面妹子的腿，见妹子只是时不时回头看他，却不敢说什么，如此几吃次，果断借着列车停车的惯性，往那厮小脚指头就是一脚，然后面无表情说了声抱歉……
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一回家就看到二货老婆在整理鞋子，急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！
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每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…
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前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友:“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说: “操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
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本人管理一个连锁药房......，一顾客来药店买避孕套，店内一大妈随带顾客来到专柜前，各种介绍，这时顾客说：你们这避孕套的型号太小了，还有大点的型号没有（调戏咱店的大妈），这时大妈灵光一闪带顾客来到收银台拿出一个购物袋对顾客说：这是我们店里型号最大的了，免费送给你，顿时万个膜拜奔腾而过。
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一对情侣，发展程度仅是亲亲抱抱的程度。一日晚上一起吃饭后，女孩暗示男孩：今天晚上我不想回家了，你能陪我吗？男孩听后，一脸严肃的说：那怎么行，明天还要上班呢！要早起，我骑车送你回家！女孩失望的答应了。送女孩到家后，男孩望着女孩回家的背影，紧攥了下兜里仅剩的五块钱，默默的留下眼泪.......
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刚认识时。
我：感冒了。
朋友：哎呀，怎么感冒了，多喝水阿，吃药没？穿后点…
现在。
我：感冒了。
朋友：阿哈哈哈哈哈。
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刚刚从迪厅回来， 路过一歌厅，有个小子问我，大哥，有个大姐要小伙，帮忙坐下台行不！卧槽！⊙﹏⊙b汗
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青岛啤酒节最后一天去凑热闹………在厕所碰到个老男人，进了厕所就开始吐，哎呀妈呀！好大排量，哇哇的！惯例这不是高潮，只见又来一个哥们，进了厕所也开始吐，两个人一边吐还一边给对方捶背，吐完深情相视一笑，然后各回各桌又开始喝酒去了……
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护士妹子，科里有一个八个月的小宝宝要做x光，无奈小宝宝一直哭闹一直不配合，遵医嘱给宝宝肌注了一点点的安定，几分钟后去看，问宝妈宝宝睡了吗，宝妈特别嗨皮的说睡了睡了，说完开始扒拉宝宝脑袋，左右来回扒拉啊，边扒拉边嗨皮的说你看这样也不醒哈哈哈哈，这是亲生的吗
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小时候我们家附近理发大人两块小孩一块，五六岁的时候，家里经常给一块钱去理发，我每次都买五毛钱的糖再去，到那就说给我理五毛钱的头发，因为和大人都认识就理了，从来没被家里发现过。。。。直到有一天我把这个秘密告诉我的好朋友，有一天他顶着个理了一半的头回家，我被曝光了。。
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儿子七岁了，还是和我睡一张床，孩子他爸独睡，晚上对儿子说不害臊，这么大了还和妈妈睡，儿孑生气的背过身去，生气的说，哼，陪你老公睡去吧，别跟我睡了。。。。这话听着咋这么别扭啊
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我的声音和俺妈的很像，尤其是电话里头。这就导致那时我的小伙伴打电话找我玩的时候呢，总会出现这样的对话:
“喂，阿姨，XXX在家吗？”
“在啊~”
“那麻烦您帮我叫一下她吧！”
“不用了，我就是啊~”
“魂淡。。。占我便宜。。。”
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发表于 2013-8-27 11:05:22
