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摘自糗事百科，转载请注明
女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心………………某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”(⊙o⊙)…有点怀疑她智商了！
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高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……
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今天中午吃饭，旁边有两小孩在斗嘴，男孩问:你不喜欢我了吗？ 女孩:不喜欢了，你太心急啦！ 男孩:我没心急呀，我很有耐心呀。女孩:还不心急，每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....
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初中的时候给班主任取个外号叫猫头鹰，没过两天就被找去谈话了，之后我们只要干了坏事班主任都能知道，知道毕业了我们才知道班里有个人是班主任的儿子。。。。无间道啊
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呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！
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今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上，这家伙走了两步直接坐地上，把鞋子脱了给里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了，老妈今天一天都在到处炫耀她这两岁的孙子比二十多的女儿聪明，我次奥。。。
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我一同学在啃玉米的时候，突然嘴巴失去了直觉，合不上了。然后他淡定的对着自己的脸乱拍一通，嘴就合上了，，，，，，，，，，，，经过医生诊断，他当时是脱臼了，然后自己按上了下巴。。。。 多有当医生潜质的孩纸啊，
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我上大学住8人间，全是上下铺，我上铺，一日午睡时间突然来了地震，震级大概在四级左右，我们上铺四人在感觉到床在摇晃的同时，做的统一动作竟然是'''''一起看各自的下铺'''''都以为下铺在lululu'''''''
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我家养了一只小狗大概四五年了，很会逗人开心，讨人喜欢。。。有一天，妈妈对大姨说：“ 我家狗真是什么都懂！ ”我大姨一句话把我妈噎回去了：“怎么的，它跟你说话了？”
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闺蜜某天跟她妈妈谈起未来宝宝的模样——闺蜜:“将来我女儿要是长得不好看，我就不带她出门。”她妈妈语重心长滴安慰:“放心，猫养猫疼，狗养狗疼。带时间长了都有感情！你以为你长得好看啊？你看，我还不是一样稀罕你！”
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一天和朋友在餐馆吃饭，上来一道菜，特别咸，割......我叫美女服务员对她说，你们盐在哪买的，这么便宜，一下给放这么多！那姑娘竟高呼对老板说，老板，这个客人问咱盐在哪买的！全场暴了
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我上学前班时非常调皮，经常被老妈收拾，那是一个夏天，因为把家里的钥匙丢了老妈用拖鞋狠揍了我一顿，隔天我去洗澡，遇了个老大爷眼神不好看着我的后背惊叹：穗怂这么小就纹身了！！我回到：大爷！您看清楚，这是拖鞋印子！
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我同学的弟弟，刚上幼儿园小班，某天老师带小孩们上厕所，女厕维修，老师就让男孩上完，女孩统一进男厕上。他弟弟排在最后，出去的时候出于好奇偷看了一眼，结果突然冲回去对那女孩大嚷:站起来！！！谁让你蹲下尿的？！
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一次全家出去玩，住酒店里，我外甥半夜要尿尿，我姐就起来带他去了，然后我姐就顺便想问问我外甥女要不要尿尿，结果小外甥女睡得正香，很不耐烦的说了句：不要吵我呐，我已经尿过了阿！我姐一摸被窝，果然尿床了，第二天把我们笑的。。。
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爸的好友和表姐在一起了……今年有了小宝宝，带到我家来玩。我“来来来，舅舅带你出去玩”，老爸十万伏眼神杀过来。好吧，马上改口“来来哥哥带你出去玩。”老妈又瞄向我。………亲，长大了别来我家玩
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今天去一个食品厂，我妈特肯定的跟我介绍说：＂这是孙姨！＂孙姨淡定的说：＂你好，我姓陈。＂我的孙字卡在了口中。
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开学一星期，老师要上一节公开课！ 割割割 老师课前已经和大家说了，只要她提问，我们就举手。上课老师提问了，为了给老师撑场子，我也举手装一下！老师你他么提我干嘛？？函数啊！你老子会毛啊！！！
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老妈说我和我妹回家一趟就像土匪过境一样，搜罗完家里的好吃的好用的，然后心满意足的拍屁股走人……-_-#
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跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，果断拦住哥们，我说等下，我从口带掏出个硬币藏到碗底，然后对兄弟说现在你叫吧，哥们叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！我华丽丽的来了句＂以前哥也是干这一行的，还想蒙我，这是我刚藏在刚才那盆里的，你敢说帮我们新做了份？把你们大堂经理叫来＂大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
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今天去电脑城买个硬盘、、、我说要500G的，卖电脑的小伙说没货了只有250G的了，我说太小了。他突然问我结婚没，我说结婚了，他：婚都结了还要那么大硬盘嘛！。哎哟我去
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妈妈公司一个阿姨的女儿，才三岁多点，之前闹着要吃烧烤，她妈不想给她吃，就说妈妈嘴巴上火了，好痛，不能吃烤肉串。。。今儿个小妞趴在妈妈腿上说＂妈妈嘴巴还痛不痛，我给呼呼吹＂把她妈感动的搂着一顿亲，一直说不痛了。。结果这个小人精迅速蹦起来说＂太好了，咱们今天去吃烤肉串吧＂ 长大还能要么？
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楼主写都市小说的，每天定时2更，前段时间我爸看到我写的书了，看上瘾了。现在逼着我每天6更，每更2800字T_T老子好怀念读书的日子
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记得小时候跟表弟借钱:“借我5块钱”表弟眼珠子一转”借给你50”，我怕他没听清，说“是5块，不是50”，表弟冷静的说“借你5块你就不还了，借你50我好找你要”……表弟啊，你是多么滴了解我啊！
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有一朋友看上我妹妹了，他就各种求我把妹妹嫁给他，我说我没这个权利，他来了句长兄如父呀，我笑了，就说那你懂该怎么对我撒………然后这二货华丽丽的叫了我一声……爹！！！
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小学得时候上语文课。。。。一女童鞋睡觉被老师发现了，老师一个粉笔头杂在她脑袋上，那货起来瞅了半天没找着谁打得，然后继续睡，老师一看咋又趴下了，又扔了一个粉笔头打在那货头上，那货起来特生气得找凶手结果还是没找着，遂举手：老师有人拿粉笔头砸我。。。然后全班爆笑了。。。那货罚站了。。。
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今天下班比较早，打算回家给老公做香菇鸡块吃。不幸做砸了，惨不忍睹。为了保护大厨的名誉，立即拿着碗跑下楼到饭馆里点了一份香菇鸡块。正端着碗上电梯，电梯里正遇到老公....
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单位一爱面子的瘦男同事，有一胖老婆。。。。一日两口子在家打起来了。我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。这个男人居然高呼 别拦我，我在下面打得顺手些。。。
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儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！
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新生报道当天，我正要出校门口。。一特萌妹子一个人提着超大行李箱拦路问一屌丝男，##学院怎么走。就听那屌丝一脸兴奋的说：看见前边承露池没，跳下去，有密道。。。！有密道！！！我艹
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只要在你家附近有个孩子有出息了，那以他家为圆心周围一片孩子都悲剧了
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我们单位的MM们几乎都是90后的，个个都是月光族阿，有一次刚发工资就听见一美女说我赶紧的去买一包卫生巾去，要不然月底就没钱买了，我正喝着直接笑喷了
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今天走着，迎面走来俩男人，一人华丽丽的摔跤了。我跟朋友掩嘴而笑，那男人经过我们身旁说：生活就是愤怒的小鸟，你跌倒的时候总有几头猪在笑你。。。。我听到了，听到了。。。
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。女友体质偏寒，体温比常人低些，第一次偷偷吻她，她很淡定的告诉我，小心着凉。第二天起来真的感冒了 。。。
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我有一朋友外号叫二狗，今天给我打电话说他找到工作了，在派出所。我说，呀，升级成警犬了？ 他现在还没咬死我是不是说明我们有真爱？
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军训第一天……还没有体会到军训的压力结果.教官中暑呕吐晕厥倒地...刚刚才醒！
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我06年在福建当兵。360行，行行出状元 。有个养猪战友，猪圈刷的比宿舍还干净，当时一会月补贴180，不够买空气清新剂的，把自己的被给猪盖，全连队第一个这样做的，11月8号师部来人检查，看了猪圈以后，问猪谁养的，当时三等功就下来了，我后来退伍，打电话给他，哥们在哪呢现在，战友:转士官了兄弟我在师部牧场养猪了 哈哈！ 为这样的人才过了吧
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学妹最近和男朋友闹矛盾，找我聊天，刚才突然问我：你在乎女生的过去吗？我瞬间明白了些什么，说：不在乎。。。学妹：男生不都有处女情节吗？我：以前有，现在没了。。。学妹：什么时候没的？我：发现自己连非处都找不到的时候。。。
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今天中午吃完饭把钱包放办公室抽屉里了，午出来见客户，聊了一会后就邀请客户找地方喝茶，客户还客气说不去，我硬是把他拉了去，结果买单的时候悲剧了啊！！尴尬死了！我真不是来骗吃骗喝的！！
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今天办公室一老师过来发喜糖，说老婆怀孕了。然后一老师说，怀孕啦？怀了几个啊？那老师说，3胞胎。聂老师边吃糖边说，哎呀，可惜我没帮上什么忙！当时就凌乱了。。
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之前我们对食堂各种不满，今天我进去我和我的小伙伴们都惊呆了， 你要不要改善的真么牛逼。。。。vip版ktv包厢，3D立体环绕音响，特大包厢，用餐实惠，免费点歌。。。这难道还不过？
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一天，路过红灯区，一美女对我说，帅哥，来啊，包你爽。我回到，你不是我喜欢的类型，美女问到，你喜欢什么样的，我回答，我喜欢给我钱的……
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家有小正太一枚……一天小正太在床上看电视 他外婆各种叫他来吃饭就是不理 平时他比较怕我 我进房间准备要数123 那个时候我刚好数到1 估计小正太来不及穿鞋子 快哭了说了句 妈妈你数到4嘛
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假装晕真撞晕……大一军训。寝室一妹纸怕太阳太大晒黑，想装晕逃避，就故意软绵绵地往后一靠，想着后面站着的男生会扶住自己，不曾想后面的男生条件反射躲开了。结果她身体失去重心，本晒得有点迷糊，就直接往水泥地上一砸，这下真晕过去了。。。
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发表于 2013-9-11 15:11:22
