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摘自糗事百科，转载请注明
今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!我当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。
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前两天和朋友去发廊剪头发，，，洗头冲水的时候忽然听到机友怒吼:你TM用开水来烫熟我的头啊！！让你们师傅不用剪的 用拔的省事啊？？整间店的伙伴都惊呆了，，
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这几天忙啊忙结婚------婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。
卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。。。。
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一大早就被妈妈抓起来，问题今天不上班啊～她的理由是洗面奶挤多了分我一半……原来叫醒我的理由可以这么多！
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看非诚勿扰，一女嘉宾说自己觉得年轻就要多玩，所以很爱去酒吧，都玩的很疯。这时孟非来了句：“那你知道自己都是怎么回家的吗？”
然后那女的就安静了...
一直觉得孟非也是糗百的....
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我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点～我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
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和老婆在小饭馆吃饭 吃的正嗨 忽然听见门外有人喊：外面的车是谁的，. 我脑抽大喊一声我的.放下饭碗出门去了。晕 看见一辆奥迪A6挡住了路口 那种小型市场 我默默的把自己的自行车往墙边挪了挪。默默低着头回了餐馆.老婆现在还笑窝'
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同事四人中秋没有回家的，晚上聚餐，都喝了不少酒，有人提议，都给老婆免提打电话，必须自称喝醉了，看各自老婆什么反应，不接的喝一瓶啤酒，队长第一个打，队长：喂，老婆节日快乐，我喝大了。嫂子：你玛个笔，整天就知道喝酒，喝死拉倒。嘟嘟嘟……我们震精了，默默的举杯干一个……
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刚才在路上听一男的给他朋友抱怨。。老子以前头发有点长，他们叫我伪娘，麻痹老子把头发剪短了，他们不叫我伪娘了，改叫我女汉子了。。。
我听着都心酸。。
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讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
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记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了，我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了，于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧，大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句＂那是稀饭＂。。。然后我们都沉默了。。。
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今天又去买鸡蛋饼、做完了发现没带钱、我赶紧打电话江湖救急、结果老板说、没关系、路过的时候捎过来就行、上次有个小姑娘就是这样的、尽管拿去吃、我当场就石化了、因为我不会告诉你、上次也是我
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有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”跪了…
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中秋值班，木有回家………和几个同事在办公室聊天，说到感情问题，一男的特自豪的说“我谈过四次恋爱，但初夜还在！”另一2货瞬间回了句“我好像知道你和她们四个分手的原因了……”我擦！我们说我喷了他们一脸月饼吗！！
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现在理发店男理发师都巨能聊，有次去理发遇上个不说话的，突然感觉有些不习惯，就自己找话：‘我小时候脸又大又方，特别不好选发型，现在感觉自己脸型也挺好’。我说完等着理发师说我女大十八变之类的，结果这理发师悠悠地来了句：那是因为看习惯了～。我去了，然后就没有然后了～
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今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#&＊……
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想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。____ 这天休息的时候，她去找教官了:教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了…… 瞬间笑声一片
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看到个心里测试，想逗一逗大boss家的小萝莉（十岁），于是问她：如果你和另一个人同时骑着自行车上独木桥，你俩的方向正好相迎，你该怎么办？小萝莉蛋蛋地回答我：下车、站稳、然后一自行车给他抡下水！妹的，果然是当老板的料，够狠！！！
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在上海欢乐谷免费接送站点，五点钟左右，正是返程高峰，一妇女端着臭豆腐上车，被司机拒绝上车，大妈瞬间被点燃，带领女儿上阵，各种国骂各种爆粗口，可怜男司机顽强抵抗。气氛愈演愈烈，此时卖水小哥悠悠的来了一句：冰水两块，边喝边看啊～
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刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……
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坐公交翘腿久了，一下车腿发麻。一个五六岁的小男孩指着我：妈妈，看，瘸子。他妈一巴掌上去：别瞎说。然后对我说：不好意思啊，小孩不懂事，来，我扶你过去。然后二话不说就搀起我，。。再然后我就装了十分钟的瘸子，后面跟一个哭鼻子的小男孩...
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有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放，正准备偷偷放一个，该死的老师却叫我去擦黑板，没办法，我只能硬着头皮去擦，可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦，就在跳第二下落地的时候，我的屁被震出来了，而且是鞭炮式的，全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！
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前不久参加朋友婚礼，主持问新娘：你最爱新郎哪个地方？＂最喜欢他不会撒谎＂问新郎：你最爱新娘哪个地方？＂屁股"场下都沸腾了，兄弟你真实诚。
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一哥们带女友回来就住我隔壁，晚上很邪恶的想听听会不会xxoo，就当我快没有耐心的时候，听到哥们对他女朋友说:“还是睡觉吧，隔壁肯定还等呢”！卧槽，有这么了解自己的兄弟，真是让我泪流满面啊！
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小女子在兼职做客服，打电话跟一位先生聊的不错，礼貌地问先生贵姓。回答说姓舒。我立刻问到，是护舒宝的舒是么。对方悠悠的说，是的，舒肤佳的舒。。。好吧。。。。
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那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！！！我们寝室瞬间沉默了，信息量好大
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发表于 2013-9-23 15:06:18
发表于 2013-9-23 16:08:51