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摘自糗事百科，转载请注明
早上起晚了，套件T恤就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”
我淡定的看着窗外。
过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”
我轻微的点点头，依然淡定。
妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗......
穿反的都能理解我吧？
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今学校举行消防演练，只见一学生出来后就掏出手机打了电话，教官跑上去踢了一脚，你干嘛呢，知道现在我们在干嘛嘛？那学生来了句，我跟家人报个平安有错吗？当时教官就蒙了
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高中上自习不让说话……
两个同学坐后排说话被老班逮到，
被叫到办公室，2个多小时没回来，回来后同学们都问什么情况，
他俩说，老班让他俩面对面聊，不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着……
最后他俩都聊到“你叫什么”了……
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一四川男性朋友过来找我喝酒，我痔疮发作，不能喝酒，吃辣也不行。朋友悻悻而返…未了…走了几十米，回过头来说：等你养好屁股，我再来找你…
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坐火车上没事闲聊，一MM说“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨“。听的我们都觉得她爸爸做的很过份。到站下车本来以为她要道别，可她来了句“等我下车后，火车再翻车“。听的大家一脸黑线，一帅哥“我觉得你爸小时候打你打轻了“。我们都有同感。
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今天早上上班坐公交，遇一疯狂司机，遇上坑都不减速的，各种颠，把我一天的姨妈都颠出来了，我正在郁闷，旁边一位四川大姐，自言自语到：“有这种公交车，还做麻劈人流手术噻，坐一趟公交车，就啥子都没得唠！”我狂忍笑中。
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今天在广告公司找到一工作，晚上就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！ 第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊！
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昨天晚上宿舍7个人在一块炸金花。。另一个特老实的人在床上蒙着被子早早就睡着了。。然后大概凌晨2点多钟宿舍老师突然进来发现我们在打牌地上全是烟头。。然后老师把那个特老实孩子的被子一下子掀开了说：装！你在给我装！！
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大一的时候我去参加社团。 到了围棋社，我：“我不会，可以加入吗？” 学长很爽快：“整个社团都不会。你来，我们可以玩五子棋。” 我勒个去，那我还不如直接去五子棋社团。 到了五子棋那里：“我不会诶，可以加入吗？” 他：“噢，那你可以去围棋社啊，他们最喜欢玩了。” 我：。。。
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今晚上课，就去了我们五个。老师怒了，记下了我们五个的名字，说考试成绩90+
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十一的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了，问是真的不，他说是的。 我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的……屌丝的心态显露无疑啊
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之前和男友逛街 男友看中一件衣服 试完之后很满意 我就问店主 这多钱阿 店主说二百七 不讲价 我说便宜点被 她说能拿就二百四 给你让个打车钱 这时男友说了一句 再让点吧 家离得远 这时候店家说一句 那老弟你家要在北京姐这店给你都不能够
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尼玛现在的小学生太他妈励志了，咯咯咯，就刚才在公交上，四个小学僧，五六年级，一小男孩给小姑凉表白了！小姑娘传话给那小子说，英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥，怪不得我他妈成绩差，没遇到这么好的姑凉啊！
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同桌在玩手机，没调震动，格格格，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧
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公司一上月新来一同事，半个月前跟我借了五百块钱，然后第二天就没来上班了，打他电话居然还关机。。。。同事都说我被人骗了，就在今天下午居然接到他的电话，叫我开车去拘留所接他。。。原来那天他借钱去嫖娼被JC抓住拘留了十五天。。
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地铁5号线超挤，一对情侣拥抱着站在我前面，那女的背对着我。他们对一件事情产生了分歧，那女的不高兴了，摇头表示抗议。这时我看不下了，果断插话说：美女，咱能不摇头了吗？你的头发辫子已经抽哥们好几次了。。。。好几次了。。。。
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记得高中上数学课，老师提出一个超难的问题。全班寂静无语，看着老师满脸失望心中无限愧疚。只见这时正在睡觉的同桌突的站了起来 。大家满怀期待的看着他看着，只见这货疑惑的看着老师，在老师满怀期待的眼神中这货来了一句“老师，我提下裤子。” 全班笑喷了，有木有 …
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LZ纯汉子，昨天楼下面馆吃面，一美丽少妇带一小正太坐我对面，正太吵着要喝汽水，无奈麻麻死活不同意。争执许久，正太曰：不给我买汽水，明天考试我就考不及格！让老师找你喝茶去！麻麻听闻：老板，来瓶雪碧！我勒个去，我小时候怎么没那么机智！
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表弟玩天天跑酷，每次都能超过一女生的分，那天在他家又在玩，边玩边说:这女的我想艹她就艹她。他妈啪的给他背上一巴掌，他爸就接着说:打啥啊，你不知道着孩子从小发音cao. chao不分？。。我在旁边憋到伤啊。。。
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跟朋友一起在网吧上网，突然朋友的女朋友来电话，接电话交谈，这时游戏战况越来越紧张，朋友语气越来越不耐烦，突然听朋友说几句，宝贝儿，先不说了，电话没血了……
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爸爸半夜突然醒来，发觉我妈怎么没打呼，平时很响亮一个，等了一会还是没有～～突感背脊发凉，心里咯噔一下……扯着嗓子喊我妈名字，我妈被吵醒后来了句"喊什么喊，以为我死了阿～"说完继续睡……
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今天在饺子馆，门口3个小朋友———小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”。。。你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。。。。
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早上晚起了，匆匆忙忙洗漱完出门上班，路过老妈的早点摊顺手拿了2个包子就走，就这时一姑凉见我拿包子不给钱就走，也顺手拿2包子转身就走，被俺老妈一把拽住说： ＂你这姑娘怎么拿包子不给钱的？＂ 姑凉指着我说：＂他不也没给钱吗？＂ ＂他是我儿子啊，你是谁？＂ ＂我是他女朋友。＂ 俺老妈一脸惊讶，我顿时抽了…
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早餐时和豆豆说：你要好好保护眼睛，你看你这么漂亮，要是近视了，戴眼镜就会越来越难看，最后和爸爸一样难看。小家伙斜视我一眼：你摘下眼镜我也没见你好看！咳咳咳咳，小兔崽子[发怒]
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公司同事女儿今年五一结婚，五月四号离婚了～原因是结婚第三天被老公捉奸在新床上，还被她老公举着菜刀满小区追杀，那个奸夫吓尿了，拨打了110，奸夫老婆也来派出所，在派出所上演了一出，男打男，女打女的闹剧。我想说你们收了我红包就为结婚玩的呀～还我红包～
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早上开车上班等红灯，一边听歌一边抠鼻子，爽……突然发现旁边公车上站着一美女看着我笑，脑子一发热，继续抠，看着她抠，投入的抠，陶醉的抠，反正又不认识，灯一变绿各走各的……我能告诉你们现在我在给她做面试吗？
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每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他对面准备准备，有座了。。
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我一哥们去自动取款机取钱 一共取了一千 结果发现一张假钞 于是就地报警 银行工作人员来后说这种事不可能发生 就是死活不承认 我哥们好话说尽 最后忍无可忍 气急败坏 就快速的将那张钱撕的粉碎华丽的扔在空中 然后潇洒的走了 但高潮是 回到家里他发现了那张假钞还在，，，还在，，，，还在，，，
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这个老师对着空荡荡的教室讲了快俩小时，最后下来记名字的时候发现他上课的教室应该在楼下。。。
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宿舍一姑娘为了减肥开学就没吃饭，偶尔吃个苹果，，，们班一男同学说她不理他，不和他说话，最后姑娘说，说话费元气，，，我已经好久没吃饭了，，，，，额，，，，
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高中有个哥们晚上玩牌输了，被罚全身裹满卫生纸，全身上下只剩眼睛！膝盖和胳膊的纸不能破。准备完毕，要在楼道走一圈。正巧赶上个其他宿舍的上厕所，看远处蹦蹦跳跳的过来一个白色东西，只听见哎呀妈呀一声大喊，第二天，学校传说有鬼了
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刚刚，就刚刚，在公交上一个小孩鬼哭狼嚎的，非要他爷爷把扔了车上的一小块垃圾捡起来放了车上的垃圾桶里，不捡就哭，赞啊…以后养了孩子也得这样教育他…
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有一忘年之交，老酒友！前兽医站职工！ 老友喝醉了，其儿子问“可否在镇上给找个女朋友？”老友大手一挥“没问题！你要几个咪咪的？”
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最近赶项目好累，今天早上做梦，梦到今天是星期天，梦里正爽呢，闹铃响了，当时想的是今天是星期天，果断关上闹铃接着睡。好爽呀！直到九点多同事打电话叫醒。。。。
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老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？
儿子:别再浪费时间学习，找个女人正经！
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下班了，找老板娘报账，到办公室见不在，只有老板和他5岁的儿子，就问他儿子，你妈呢？这孩子竟说；我妈在二楼洗澡呢，你去找她吧。靠当时老板那眼睛直直的看着他儿子，多单纯的孩子。
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昨天做室外实验，捉了一只蚂蚱准备吓唬班里一女生，遂把它塞到女生手里，转头就跑，谁曾想身后有棵树，后来，我只听到了周围男生的哄笑声，其他啥也不知到了。。。结果我头肿到现在！
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儿子出生了！！！！我可以名正言顺的买我喜欢的遥控飞机了！！！！！！
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一天抱着3个月大的小金毛坐出租车，咯咯咯咯咯，我说，不好意思抱着狗坐车，司机说：没事，把它抱好就行。我脑抽来了句：没事，放心的师傅，它很乖的，你咬它，它都不会咬你。。。。。。。。。。。然后。我和师傅都沉默了一路。。对不起师傅我真没恶意。。。
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发表于 2013-10-18 12:03:10
