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摘自糗事百科，转载请注明
我在4s店打工时候亲眼见到的事儿～～～～～那天正在干活，忽然工友大喊一声，看赛车手！我抬头一看，一个开敞篷跑车的哥们顶着一个摩托车头盔拉轰地开进来，跟我说，麻痹你们的车才买了一礼拜车顶就合不上了，大冬天的要冻死劳资啊！！！
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刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！唉，，唉，，不是你们想的那样！~~~~全班都笑了~~~
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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”
等下午领导再回去，连箱子都不见了...
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大学时候，宿舍的老大、老三都吹自己的酒量最好，一晚相约出去比高低，见真假。12点多老大才醉醺醺的回来了，问其老三呢？老大说：那个熊货，几瓶马尿下去就不省人事了，我把他送回家睡觉去了！大惊，连忙出去找人，老三家在外省的啊！最后发现其睡在操场垃圾桶旁，身上还盖着垃圾桶盖子！
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小时候父母吵架吵得很是凶猛，最后老爸败掉了，他准备离家出走，当时我从床上起来瞬间就抱住爸爸，说了一句发自肺腑的话，（这事放在别的小孩身上会哭会拦住爸爸）而我却说爸爸带我一起走吧，我妈当时就炸了，你们两个犊子给我滚回来，
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表姐家俩闺女一个小儿子，小子刚出生时她家都很溺爱，现在两岁了，很淘气，他每天必须经历的事情是：爸爸打一顿，妈妈打一顿，爸妈打一顿，大姐二姐各一顿。。。每次都是奶奶出来拉架，然后奶奶打一顿基本一天的节目就结束了。。。
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刚来南昌不久。路过国贸广场。见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说，老人家我路过这里钱包和行李被偷了。饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。感觉这老人家可能会被骗。只见老人家说了，饿的走不动啊，来我这拐杖借你。那女孩子就笑喷了。我也噗的笑了。太理智了。姜还是老的辣啊。膜拜
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“你困么？”
“不困啊！”
“我咋这么困呢？”
“你听课了吧？”
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背景:今日哈尔滨重度雾霾，两位同学的对话，甲说:咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！乙说:赚你妹啊，谁能看见咱们卖口罩！
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才来几天的同事，被大家指使来指使去的，真心过意不去，叫他不用理他们，他抱着一捆文件说：没事儿，我爸爸已经把公司给我了，过几天当总经理了，这几天对我不好的全开走！我这个汗啊！兄弟你咋这低调啊！哥表现的还不错吧！
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今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在，我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，说时迟那时快，小家伙果断从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我，太机智了
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上小学的时候，一天中午我看到我爸骑车上班了，一会又骑车回来了，“爸爸，你有什么东西忘记带了吗？”“嗯，我忘了给你零用钱了！”给了我一块钱，他又骑车上班去了！
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上小学三年级时，有个死胖子总欺负我，我还打不过他。一天看到他蹲在水沟前看水里虫子游，我偷偷在后面给了他一脚把他蹬到水沟里回头就跑，结果悲剧我直接撞到背后的树上了，更悲剧的是我被撞得晕头转向时那胖子己从水爬出来，而我被他拎着在水里涮了一遍又一遍！
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今天吃完晚饭带着老婆儿子岀去散步。老婆问儿子，爸爸和妈妈你喜欢谁？
儿子 :妈妈
老婆:爸爸和奶奶你喜欢谁？
儿子:奶奶
老婆::那爸爸和爷爷你喜欢谁呢？？
儿子:爷爷
我直接泪奔了……
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高中的时候还流行mp4，同桌有一部。我一时手贱就给拆了，装起来之后多了个螺丝。。。然后我安慰同桌一定给他装回去。。。又拆了一次，结果又多了个按钮。。。这次同桌哭了，哥你别拆了，再拆给我拆成两个mp2了。。。。
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朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友mm，俩人聊的很哈皮。校友mm说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友mm说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，我朋友更无奈地说，那个女生不是我……
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哈尔滨今天烟雾缭绕！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”
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在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里， 某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。 第二天， 在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！
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在外打工租房住，因为附近经常有小偷所以家里根本没什么值钱物，有次回家发现锁被翘了，推门的一瞬间整个世界都惊呆了，地上满满的全是火腿肠皮啊，整整一箱鸡肉肠全给吃了啊，至今想不明白，这贼是怎么了，，
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有天上课时我在看岛国大片
忽然被我旁边的同学发现了，他就慢慢把身子转过来了
我以为他就是想一起看
谁知道，谁知道这SB把我耳机拔掉了。。。。。。。！ ！！
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我上的成人高考大学，因为没上过几堂课，所以班里同学都不认识，毕业照那天都来了，有挺大肚子的，有穿西装的，还有两口子抱着娃的来的，各种各样。一哥们看了看说:这特么那是结毕业照，这特么给他家照全家福呢！
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昨天去网吧上网（会员），回到宿舍后打开空间看看动态！结果看见一条自己写的动态: 哥们下次下机时候记得关电脑！不然号会被盗的！我该怎么评论，我怎么答谢这兄弟？？？
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我纯爷们，最近脸上痘痘越来越厉害，去医院医生给开了些药，我多嘴问了句“医生，为啥这么多痘痘啊”，医生说“内分泌失调引起的”，我“网上都这么说，那为啥内分泌失调啊”，医生“你有女朋友没”，我“么有”，医生“那就对了”，，，，我继续说“可我以前有啊”，医生“。。。那就更对了”。。。我。。。。
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有个女同学，她老公上她的企鹅发说说:我爱我老公，我最爱我老公啦！然后又回到自己的号给她评论:你矜持点，矜持点，矜持点。。。
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哈尔滨大学无放假啊。。。然后依旧上课，雾霾天气，人少的可怜。然后，老师说，咱们今天点次名。当念到某某某时，人不在，老师问，某某某去哪儿了，同寝室的知道不。某男站起来回答，老师，他说他上课路上迷路了。。。迷路了。。。
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我女朋友上班的摄影店里的接待员刚刚被偷东西了···然后警察叔叔过来店里问话，那接待说：手机要尽快找到，不然被放到网上就惨了啥啥的！警察叔叔回了句：
尺度很大吗···
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今天卖出一辆新车车主把钥匙锁到车里！本人过去不到两分钟搞定……高潮是车主说这车防盗太差不要了要退车……退车！我是不是动作太快了！
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我精神科男护士一枚，前段时间来一女精神病，她问我：“哥，你有媳妇没”？我说没有，她顿时来了一句顿时累到所有人！“哥，我给你介绍一小姐，还能帮你赚钱！”当时我就凌乱了！
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都说上学的事，我也来说个。没的割、 上初中的时候、有一次上物理课，突然想上厕所，遂举手和老师说，老师问是大的还是小的？我说大的，奇葩老师竟然说、小的忍不住，大的能忍住。当时我就急了，我说老师你大便不撒尿？老师一脸黑线，全班爆笑……
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那个说和狗狗对视会被狗狗咬的，我也试了一下，和我家狗狗对视了很久……这家伙居然把它的狗粮给我叼来了！哎妈呀！妹子真心不是要和你抢吃的啊！
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朋友因小腿受伤住院，我去接他出院，下了电梯我说：铁拐李，我扶着你走吧，他要强的说到：我都能跑了，我跑给你看看，结果这货华丽丽的撞到医院玻璃门上，玻璃应声而碎场面惨不忍睹…苦逼孩子还没出医院门又回去住院了…
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表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。这老板咋这么实在。。。
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本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答:不是节奏，是前奏
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昨晚公司女领导来开会，会完之后和底下兄弟两天，我们一同事每天做500俯卧撑，另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜，接着问了该同事:有女朋友了没？同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑？
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我妹子，有一个女中豪杰的闺蜜……有一次她们公司聚会，二货喝高了，拉着她们老板说你给我两百万我敢去滨江公园裸奔一圈，结果她老板很认真的看了看她说：五十万不能再多了啊！……二货从此成了公司的传奇！
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家有一萌宠名唤大宝，被螃蟹夹了鼻子一下。。。然后它就这么跟螃蟹对视了一上午，螃蟹一跑就把它抓回来，继续对视。。。倔强的孩子。。。我想说，你瞪死它它也不会跟你道歉。。。
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我小警察一枚，最近所里建了一间新的询问室，墙上铺了海绵，师兄告诉我这可以防止嫌疑人有过激行为。后来师兄有点事出去了，我自己突然二病发作，想象自己是嫌疑犯，拿头撞海绵，一边撞一边喊“冤枉啊~”，然后觉得自己实在太2，又开始狂笑不止，再然后，我发现师兄站在门口目瞪口呆的看着我……
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一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的私生活好凌乱……风化了我……这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
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和朋友（男）玩真心话大冒险，朋友输，我问:你是为了什么跟你媳妇在一起的？朋友牵了牵媳妇小手诚恳的说:以前我吃方便面总是没人喝汤，我觉得好浪费。。。。。言尽于此。目前朋友正跪方便面。。。。。
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上课一个同学提到＂矫情＂这个词，老师就问＂矫情什么意思＂。一女汉字解释＂比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！＂另一个女汉子受不了了，＂那个叫虚伪！＂老师满脸黑线：＂同学们都是诚实的人啊。。＂
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跟生意上的伙伴一起吃饭。比我大二十多岁。---哥好尴尬---酒过三巡，他问我、你一表人才结婚了没。我：没有，连对象还没呢。他：我把我女儿介绍给你，保证你能相中。我现在就打电话把她叫来。我心中窃喜。TMD，她女儿是带着自己孩子过来的。
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本人姓曹在长沙，有个吃货姐姐，总爱在淘宝买吃的，然后给我也买一份。我能说每次她填的收货人都是曹二狗么，每次取包裹快递都问，你叫曹二狗？然后周围响起一片片笑声……
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今天好友聚餐，因为我要开车，除了我一桌人全喝高了。。。。散场后，我挨个把他们送回家。全都在车里睡着了，唯独一哥们没闭眼，我还以为他没事，没想到刚行驶两公里，他猛然来了句“师傅，我到xx路，多少钱？我先给你。”然后硬是塞了一百块给我，让我哭笑不得。把他送回家这一路上，他一共问了我五次，塞了五张一百块给我，笑得我腰都直不起了！
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在肯德基兼职，有一次顾客抽烟触动了报警器，当时很多顾客都有点慌张，以为出事了。然后我脑抽的来了一句～起火了，大家快跑。。然后就被店长聊了整整一个小时。。。
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我汉子，一年前，公司旁边新开了一家影院，我心想如果找到女朋友看电影会很方便，特意去影院要了咨询电话，方便查放映信息，一年多过去了……事实证明我当初想多了！呵呵！好痛啊
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发表于 2013-10-24 15:03:55
