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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-12-9 11:26 编辑
学校食堂包子一块钱一个早上去的晚，要了两个包子老板说就剩三个了我多给你一个吧，顿时我笑开了花，说谢谢老板一脸茫然地刷了哥三块钱，卧槽！不带这么忽悠的
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中午吃完饭，同事们围一起在抱怨公司新规，大骂经理；我插口说：“经理就是一个鸟”这时突然发现桌上不锈钢杯映出一个身影~顿时菊花一紧，“人”字硬吞下去，接着说：“群里的领头雁！我们有时也要理解一下他。”众人的眼光先是疑惑看着我，当经理走到跟前后转为感激！我TM一不小心救了一帮兄妹！
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我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚如果不是我媳妇的话！
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室友到处找人搜刮一毛的硬币，我问她你要一毛的是不是准备平安夜买苹果呢.......她说不，我存钱买手机！我靠，你志向真远大啊！姐妹，铁杵磨成针啊！看好你！
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我爸的一个朋友 割了吧某次去钓鱼 感觉口渴 然后看见一个橘子园就进去 正好一个老爷爷骑着一车橘子出来 就问这里的橘子能不能摘 老爷爷非常客气地说 随便摘挑大的摘 还给了个麻袋
等他摘了一麻袋 橘子园真正的主人回来了
最后就被报警了老爷爷是来偷橘子的！
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和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊
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以前班上有一女同学家里是卖羊肉的长得也漂亮，所以比较喜欢她，也经常请她吃东西。有次照例请她吃东西结果被她拒绝了，我问怎么了，她皱着眉说：我知道你干嘛经常请我吃东西，我脸一下红了心想难道她知道了？她接着说：我告诉你我家羊肉不送人的，你就死了这条心吧……..
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老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话
儿子，这是你跟我签的合同
合同？什么合同？
你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助
妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？
五岁那年
妈呀，咱们不带这么骗孩子的
妈妈这是教育你从小就要信守承诺
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家里有一小罗莉两岁半昨天生病了，吃药各种哄就是不吃，叫老公喂吃我去洗澡，出来时看药没了，我；吃啦？老公；嗯 吃完了，我：不错嘛 老公：那是闺女都是跟老爹亲 闺女：不是我吃的是爸爸喝光光的说不许告诉妈妈！！
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跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了
还记得刚入大学那会，第一堂课辅导员让每个人做一下自我介绍，有一位女同学说到爱好是街舞，大家狂呼！！！跳一段吧！跳一段吧！！ 然后同学回答：我只是喜欢 不会跳 之后教室鸦雀无声
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今天和舍友两人去苏州乐园玩，进了鬼屋上了二楼，楞是没敢开那门，想等下一批游客一起进去的，，哪知道，哪知道进来的也是俩女孩，还把我当女鬼了，对我又锤又掐的(^)头发长是我的错嘛，，怎么就这么衰的~脸都被那女生挠破了
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中午我唯一值钱的果5被偷了。
我抓回小偷，揪他衣领，搜他全身，两遍之后，在他袖口找回了我的爪机，全程不到5分钟。。。
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刚才组队玩LOL的时候,一队友突然打出一行字:如果我突然掉线或站着不动的话,那是我老婆要拔网线了!勿怪勿怪！！！然后他就掉线了，汗
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犹记得好些年前，初入社会，给一个单位送鲜花，前台妹子酷似孙俪，旁边一水壶翻滚着冒着气，怜惜道：美女，你烧的水开了！美女捂嘴笑出声了楼主关切道：你可小心了，别给烫着！美女笑得不行，楼主在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器......
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有次和我妈一起出去，看见邻居一小孩，我说妈，你看，那谁刚从网吧出来我妈问我你怎么知道的，我说你看他的头发被耳机压出了一道痕
以后，每次从网吧回家都要整理一下头发
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今天要赶8:30的车，昨晚调了闹钟 今天早上起来一看，尼玛9:30了问室友闹钟响了没，响了，我怕影响你，帮你关了呵呵，中国好室友尼玛我没事设什么闹钟啊！！！
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前几天我家狗狗被菜市场的一条大黑狗给咬架缝针了，这几天心情不好，我们一家都不敢惹它，怕碰到伤口疼，昨天晚上心情好点，我就带它下去散散步，谁知那二货直接带我到菜市场找黑狗报仇，还好给我拽回来了，二货你胆是有多肥啊
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老师：不是让你叫家长吗还愣着干嘛？
红红：我妈没空
老师：跟我玩花样是不是？？给～现在打～开免提～～
红红：妈，我惹事了老师让你来一趟学校
红红妈：你们老师逼事真tm多，没空 一筒
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相亲中男女对话
女：你有房吗
男：有
女：你有车吗
男：有
女：你有存款吗
男：有
女：那挺好
男：还行吧
女：留个电话吧咱们联系
男：就是tmd没手机
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今天跟朋友去蹦极 是他打头阵 第一个上 在工作人员帮他处理安全措施的时候 他问了工作人员一句让我这辈子都不会忘的话请问 如果跳下去的时候 绳子的弹力会不会把我弹上来 碰到站台上把我碰死？？？然后工作人员一脸黑线 一把把他推了下去
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晚上陪老妈看 爸爸去哪儿，森碟哭闹跟林志颖说，我不想跟你睡老妈淡定回了句～多少女人想跟他睡都没机会，小姑娘真傻～姑娘真傻～傻～
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宿舍里，我正玩电脑，一二货舍友躺床上看书，忽然这货冲着窗口惊恐地喊道，我艹，那是什么我心里一惊，慌忙撇下战况激烈的游戏，三步并作一步冲到窗口那，瞅了半天啥也没有啊，结果这货幽幽地来了句，帮关下窗，有点冷
艹，关窗你喊毛啊，骗子
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过年了，温馨提示：有女朋友男朋友的不要去相着玩了！我朋友和她男朋友谈了一年，然后两人居然相亲时又遇到了！那场面，那气势真的需要再相亲了
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刚刚晚自习，班主任是个三十多岁的男人，在开班会.....他讲了纪律卫生什么的之后，然后说了一句，你们谈恋爱我不管，但是别在学校内给我搂搂抱抱的！ 然后全班安静了三秒，他接着说，因为我是单身，我看见会嫉妒的，，，老班啊， 别这么幽默
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忽闻手机铃响，掏出一包纸巾放耳边:喂？喂！喂！！说话呀！咋木声音呀！
把纸巾拿到眼前看了看:这是谁的号呀！艹！
又放回耳边:喂？喂！你tm说话呀！艹！你tm到底谁呀？不说挂了啊！
我和小伙伴们都凌乱了！
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大学，老师正在上课，一位睡的正香学生手机响了学生醒了却一直不接电话
老师：接啊
学生：胳膊麻了
老师：你给我出去
学生犹豫半天：腿也麻了
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带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，然后，语重心长的跟我说，阿姨，看着点孩子
泪奔～我被一孩子教育了～
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刚看到说小时候吞钢珠的，小时候我也偷偷的吞过一颗，后来拉出来了洗干净继续揣着，我一小伙伴得知也非得想试试，还抢着要吞我吞过的那颗，吞了至之后问我，对了你都吞下去了它怎么出来的？，，，他说他这辈子都不会原谅我
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小时候的事，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快 艹这也是动力
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刚刚看到一个同学聚会的，想起我们有一年聚会，哥哥，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头，他说，你们都不喝白的啊？那我喝吧，大家都安静的投去了羡慕的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，，，好白啊，，，
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工厂上班，有位男同事，生日农历12月29 差一天的大年三十
有天说到他生日，有位同事就说你妈妈为什么不多憋一天？大年三十出来多好， 这货说句这不着急出来看放炮麽 大哥你真屌！
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小时候看到一辆豪车，玻璃上都贴着黑色的膜，我就好奇的瞪着大眼睛向车内望去，仔细一看，里面有双更大的眼睛在瞪着我
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那天去附近一个新开的小超市买零食，收银设备也很专业的样子都是扫条码的，结果结账时我看美女收银员扫了一下，屏幕上根本不出数字，便问另一个妹子，这个该卖多少钱啊?结果那个妹子竟然华丽丽地掏出她的s4用我查查扫出了价格嗯四块五吧 我真心担心这店回头黄了
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昨天玩手机，看到一闹钟软件，介绍是必需得把你叫起来，随下载安装，今天早上，闹钟响了，本想关了再睡一下，结果按键了还响，一看，靠！186×24=?，瞬间睡意全无，太强大了!
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今天不知道吃了些什么，一直想放屁割了我吧我不活了突然感到一股强有力的气体涌来，不好意思在自习室里解决，快步走出教室到一比较暗的地方放了一巨响得屁！舒畅后回头看到一妹子惊恐的看着我！靠妹子咱能不穿这么深色的衣服站在暗处吗！
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话说，那是高一那年春节，邀请几个玩的比较好的朋友去家里，有男有女，我家有一个二货弟弟五岁，背景坐下吃了半钟头，弟弟也许吃饱了，台头挨个看我同学，最后盯着一个女生，姐姐你的咪咪好大，tmd说的老子的心声啊，不过还是狂揍了一顿，他们走了给你买糖
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发表于 2013-12-9 11:19:49
