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摘自糗事百科，转载请注明
刚刚和他分手了， 两个人都很安静。安静的出奇，然后两个人一起往回走（因为家住同一方向）。越想心里觉得越委屈，然后转过去狠狠把他推到了水沟里。顿时觉得心里舒服多了。。
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今天在微博上看到别人发的“再也不想单身了， 多么希望有个人可以和 我一起吃饭的时候抢菜吃， 白天抢电脑，晚上抢被
子”
神回复: 早上抢刮胡刀……
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第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子，给了一大红包，他妈说，还不谢谢叔叔。这小子脱口而出谢谢姑父!他妈把他拖
到一边小声说，怎么能叫姑父?那小子不服气地嘟囔着：人家给钱了.......
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同事生了个儿子，她老公却想要个女儿，在医院一直跟在医生后面嘟嘟囔囔：为什么不是女儿，为什么不是女儿。。。。。
。终于医生毛了：你自己种的来问我干屁！终于，世界清净了
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朋友所在公司是做装修的，老板听说今年年三十不放假，吼了一句：扯jb蛋！然后宣布行政和工人一样放假21天！ 老板你这
么吊，我能跳槽去你那吗？
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今天坐公交。前面一胖妹插着耳机听歌。很胖那种。什么也没扶。到了拐弯处直接后仰倒了过来。我 果断一
个弓步。肩膀顶住。5秒左右给她顶了起来。胖妹回了我一个肯定的眼神。嗯。。。还好洒家最近在健身。。。
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一个同学前两天去剪头发……没东西能割……男理发师看着她问道：你有没有男朋友？
我同学愣住了，害羞的说：没有……
理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了…随便剪…随便…剪…
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跟女友谈了有个三年了，最近要分手，我爸爸打电话过来:儿子，最近感情顺不顺利啊，我告诉爸爸:不好，闹分手了，老爸来了一句，千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学，话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙。。。一阵。。。。
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这几天双蛋节，情侣气氛很浓郁让我想起以前的事。我和一个妹子很暧昧，进展的不错。然后我就问她：“如果我亲你会怎
样？”她笑着说，“你亲下就知道了。”我大喜，立马凑上去准备亲，结果一巴掌就飞过来了外加一句：“你还真敢亲？！
”遂我至今都没有女朋友，这妹子给我心灵带来的伤害大概永远都不会被抹灭了。
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刚刚看了一个关于ATM的事情，我也来说一个真事。我当年在太原上学的时候，在ATM排队，前面有个妹纸正在取钱，机械的女声传来“请输入您的密码”，然后我嘴贱的跟了一句“按#号键结束”，妹纸突然转身问我“#号键在哪里？她让我按#号键呢”。。。。妹纸，我对不起你。
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两个小孩放学后在校门口打架，突有一男纸过来拽着两个小孩一人一脚，大喊：不许打架，完事走人，剩下两个傻孩纸！其
中一个问：是你爸吗？摇头另一个问：你爸？No！靠
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刚跟媳妇搞对象那会儿，给媳妇打电话:快点下楼，我跟朋友借了辆车，就在你家楼下，咱出去兜风。媳妇高兴的挂了电话，
慌慌忙忙的从楼上跑下来，拉开停在她们单元门口的一辆捷达就钻了进去，，，约摸过了五秒钟，媳妇满脸通红的打开车门
走下来，一眼就看见我挎着一辆破125，在一处背风的角落里一脸无辜的望着她！
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下午巡视车间，见一少年独自看机，遂问之，你师傅呢，少年转头，眼神从恍惚转为镇定，道，被妖怪抓走了。。。。沃勒
个槽
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今天在办公室和同事讨论印度强X案频发这一话题,谈论兴起一女同事总结道:去印度没被强X,都不好意思说去印度旅游过!办
公室沉默一秒后爆笑,我能说我们公司高层上个月就去印度考察了吗
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刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果
镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬儿子上吧……”
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以前教育儿子不要和小朋友打架，导致儿子经常被比他小的孩子打的哭着回家。我又教导他，不准先动手，要是别人先打你
，你就还手，打输了回来我再揍你一顿。今天儿子满身灰土回家，很高兴的告诉我，他打败了两个欺负他的男生，我该高兴
么？
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儿子上小学五年级，知道他喜欢谁，我就校门口在等他的时候，刻意多和谁的家长没话找话的聊天沟通，接孩子的大部分都
是孩子妈妈。
这一年多，熊娃子换了6个心上人了，我在学校门口家长群里的名声也毁了。
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昨天，我突然和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花
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今天和二货同事加班中，他老婆打电话说他家马桶堵了，叫他回家修马桶。过了许久都没见回来，遂打电话过去问
下神马情况，接通后二货同事直接冒出一句：老子要和她离婚！我问：为啥呀？不就通个马桶吗？他吼道：老子通马桶的时
候通出来一大堆避孕套！TMD老子就没戴过一次这东西！这东西！东西！西！
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隔壁的熊孩子又被爆揍了。。。原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主
人了。。。
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辞职有段时间了，今天朋友叫我去他们单位面试工装设计师，我回绝了！他又说有好多漂亮妹子都单着，好给我发了
他们单位合影。果然漂亮妹子多啊！结果今下午我屁颠屁颠的带着作品去面试了。老板看了我作品很满意希望我能留下。各
种工资待遇谈完！老板说了下公司制度，第一条！公司里禁止谈恋爱！我次凹！
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领导是个严肃的小老头，很喜欢摆架子。昨天是他的生日，请了我们一群员工去ktv。吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上
抹，但是领导架子高，所以没人敢抹他。所以领导静静的坐在那里，的脸色有点难看。过了一会，我发现领导不见了，四处
望望，发现领导正躲在角落里，偷偷往自己脸上抹奶油，边抹还边说：哎呀，怎么给我抹这么多奶油啊。。。。
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都说考试的事，我也说个，当年初中考鸟语，七十五个选择，二十五个判断，一个大神一分，一个大神零分，关键他俩是同
桌，是的，你猜对了，零分大神以其精准的领悟力，把唯一对的改错了，老师都无语了，直接在班上笑岔了气。
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老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了。终于不
是我垫底了，两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！
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我一朋友湿女汉子，一天我们一起坐公交回学校，公交特挤，我们就在前门的扶栏处站着，突然司机一个急刹车，我那朋友肚子撞到了护栏上，她捂着肚子说了句，完了，孩子没了。忘不了司机惊恐的眼神和抽搐的嘴角。
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今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说在说要把她送给谁好……把她女儿给吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后～然后～我居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接……
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就今天幼儿园老师打来电话哭着说：午睡期间我走开一段时间，你儿子把大部分同学的鞋子洗了，该怎么办啊!、、、我借了几把吹风机赶去幼儿园一路想儿子你也太勤快了、、、
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一朋友女神级，眼光超高，现大龄单身，今天看其发表说说：朋友家的孩子都能上"爸爸去哪儿＂了，我还在想孩子的＂爸爸去哪儿＂了，我默默的点了个赞，丫终于想通了
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天津站看见一幕:一个很漂亮的女孩，把箱子往地上一扔，冲着电话里咆哮，，，，，，，，你有外遇了不会早说？非得我人都到天津来找你了，才说？？，，，，，，，，哥们没你这么玩人的吧
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坐车上，后面一对母女，女儿对妈妈说叫爸爸晚上喝酒不要穿新衣服，要不然喝醉了吐的满身都是，女儿真是贴心小棉袄啊！
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如果你长得好看的话，在公交地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到你醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨的提醒你保管好财务。啊多么痛的领悟
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世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。
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发表于 2013-12-30 14:57:45