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朋友经过一“灰太狼羊肉包”路边摊，买了个一嚼发现是个素馅的，回去找老板晦气，
老板淡定地指着招牌：“这不明写着嘛，灰太狼从没有抓到羊，哪来肉啊！”
灰太狼。。。
抓羊。。
。。
一哥们拔完火罐去游泳。游的正欢的时候，听到一小孩大声说：“七星瓢虫！”
朋友回头看了一下，小孩马上就大哭着：“妈妈妈妈，瓢虫精~！！”
冷笑话：你们这些残忍的人类！当你吃着香甜的大白兔奶糖，金丝猴奶糖的时候，有没有想过……这些动物的奶都拿来做糖了，那白兔宝宝和金丝猴宝宝们吃什么？
一条女生没有见过的文明标语：向前一小步，文明一大步。
我老婆怒时如虎，一般我喜欢叫她虎妞或者老虎妹。
某日，我勾勾指头说：来，虎妞，给大爷笑一个。于是虎妞甩个媚笑过来了。
我遂又道：来，老虎妹，给大爷下个崽儿.......
虎妞这时低头幽幽说了一句：不入虎穴，焉得虎子.............................
有天我给老婆讲笑话，刚讲两句，老婆插嘴
“这个我听过！”
我回道：“那你笑吧。。。”
某校学生理了光头，同学给他讲了个笑话：一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拨光你的毛！次日，一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？
说完故事，同学问光头是不是做了什么坏事了？此同学说服另外两名同学也理了光头，于是班上共有三个光头。上英语课时三人坐在一起。光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。三人心不在焉地听着课，
这时，英语老师说：“请第二排第二个光头同学站起来回答：1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知她在乐什么。光头感觉问题简单，立刻起身，脱口而出：Two to two （秃秃秃） 。然后，全教室的人都笑趴了！
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
刚才收到一条短信：“ 爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。”
我给他的回复是：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！
十一我们全家3口去埃及旅游了，一日我们偶然进了一家博物馆，解说员马上迎面过来给我们介绍说他们这儿有古埃及6世的王妃的头颅，我们就进去了，当解说员给我们介绍王妃的故事时，儿子突然弱弱地问：旁边那个小的是谁的头？ 解说员马上说：那是王妃小时候的。。。
本科一个同学，脑筋似乎与常人不同，无语
一次，我四处借订书机
我问他，你有订书机么？
他说，你要大的还是小的？
我无所谓，就说，大的吧。
没有大的。
我汗，没有你问我干嘛，那就借我小的吧。
没有小的。
我转身出门找砖头……
小黑：你以后别叫小白了
小白：为什么？
小黑：那我问你，“白”头上加一横是什么：
小白：“百”啊
小黑：“百”少一横又是什么？
小白：当然还是“白”啊！
小黑：错，百减一是99，“白”就是99
小白：那又怎样？
小黑：99=98+1
小白：恩，没错
小黑：九十八和1组合起来？
小白：还是99呀
小黑：又错，九十八→杂；和1→种，所以小白就是小杂种
小白：骂我？我看你小黑也好不到哪去
小黑：why？
小白：因为小黑是条狗
小黑：去，没有根据
小白：不用根也不用据，“黑”、“犬”在一起就是“默”认，所以小黑就是小狗
小黑：有道理，以后咱俩不能在一起了
小白：又怎么了？
小黑：“狗杂种”啊！
... ...
某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，
每个月给二奶5000块钱， 买房子花了50万左右。
今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱.
老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？
爆个高中时的糗事，
某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。。。。
最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。
哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。。。。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。。。。。。。老师瞬间无语了。。。。。。
女追男隔层纱，男追女隔套房
一个人发帖给自己的孩子求名
男方姓高，女方姓郭。
要求：标新立异 顺口好记
最佳答案：
高压郭……
我：为什么我的件3天了还未寄到？
快递：请问您单号多少？
我：5026xxxxxxxxxxx。。
快递：请稍后，我帮您查一下。
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快递：先生非常抱歉，快递员昨天为您送件时车祸身亡，为您带来不便，敬请谅解。
我：。。。。。。。
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。
布什和鲍尔默坐在酒吧裡，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？
布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？
布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。
那人惊呼：為什麼你们要杀一个修理脚踏车的？
布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，
其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？
男孩说，我也不清楚，不过电视上不是说，有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且很快乐没有烦恼。
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
一天，有某高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板问他想要什么工作环境。
那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。
老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子。
那个人惊讶的说：我X，不是吧？这么好，该不会是跟我开玩笑吧。
老板说：我X，是你先跟我开玩笑的。
刚认识老婆那会儿，为了急于表现自己的风趣，经常给她讲一些笑话和脑筋急转弯，
后来江郎才尽的时候就拿一些荤段子来凑数。直到惹的她笑得花枝招展，我才心满意足。。
又一次，去她的寝室去找她。拿起她的手机翻看，看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，不由得“妒”火中烧。立刻找来老婆质问：“你说！‘淫魔’是谁啊？ ”
老婆：“不是谁，把手机还我啦！”
我：“我倒要看看是哪个混蛋，我给他打过去！”
于是我的手机就响了
用Google搜“没有”
请看第一个结果
谨以此文献给在读的研究生
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地，女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪惊醒后说：
“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!
这是真事....
小姨家里养了一只八哥，据说会说话。但从没听它说过，于是时间长了大家也就淡忘了只当是普通宠物鸟了。
一日小表弟在逗八哥玩，只听他卖力的“啾啾,啾啾.....”的叫着试图跟着鸟沟通.
莫名的，八哥来了一句“你有病啊”.........
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
寒流来了，天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：「洗了一下，小了，送给我哥了。」
丈夫又找毛裤。妻子又说：「洗了一下，也小了，送给我弟了。」
丈夫火了：「那你也把我洗一下，送给你妹吧！」
昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。。
学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子： “我要上访！” 立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
启示：遇到困难不要紧，关键要从政治上寻求解决问题的方法。
就这样吧～～寂寞的孩子们～～ |
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发表于 2011-2-14 14:43:22
