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叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道:爸爸，爸爸，街上有美女，他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着:再不去看就走了，到时候别说我没叫你…
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肯德基里都有小型儿童游乐场，晚上在肯德基买东西，正排着队，见一中年男子，走到游乐场，把公文包往地上一放，然后径直脱掉鞋子，进去一个人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你这是有多大压力啊
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昨天课间 后桌猥琐男一直讽刺同桌妹子平胸没人要。妹子不堪其怒 大吼一声：MD像你这种JJ小菊花松的男女都嫌弃！！！
当时我们班就安静了。
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今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
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分公司新开张三天就遇到清明节，区域经理忍痛宣传正常放假......今天休息第一天经理来电，询问我多久回公司！突然惊醒以为昨天听到放假一说是做梦，正琢磨旷工了怎么给经理解释！经理停顿了下，没事来来公司陪我侃侃，我没地方去！-_-#多可怜的老板啊
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大学时候和几个同学通宵打WOW，第二天上课，老大睡觉！突然睡毛了，坐直后向后望，变望边问我们:我披风呢，我披风呢？。。。在旁边的一个同学把眼镜布铺在老大的肩膀上之后，老大又沉沉的睡了。。。。
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就在刚刚，我办公室正在开会。突感肚子不适，想想忍一会就过去了------ 可谁知道刚刚想完尼玛就不自禁的放了个超级响的屁阿！坐我旁边的姐姐突然连人带椅子翻了，爬起来的时候还华丽丽的喊了句，好内功！！尼玛你是有多恨我阿！！求大神给过..
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就刚刚，我懒沙发上看电视，老公让我去刷碗，我不去。老公就过来做架式打我屁股，2岁半女儿扑过来抱住老公大腿。我以为过来帮我，正要感动，结果女儿大喊：爸爸加油……加油……。尼妈，真是我亲闺女啊你……
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扫墓人多我妈手机没带又走丢了 割 她就想找边上的警察借个电话 警察问她要电话干嘛 她说我走丢了...警察看了她很久说 你是我见过走丢的最大的小孩........
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就刚刚，在老婆店里，几个员工在做模拟销售........因为都是店里员工，知根知底的，一员工说:这样不行，店里的人都精，找个比较傻的。于是，大家都看着我..........
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我最近在空调商场帮忙，上午有一个家长带小孩来买空调，走的时候小孩不走，打着伞坐在地上说:我是一个大蘑菇，他的妈妈好说歹说就是不走，本着糗百精神的我对着小孩说，走不走？再不走我采蘑菇了啊，小孩抬头看了我一眼，起身默默的走了，，，
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今天去洛阳玩了，人太多了，女人本来去厕所就慢，导致女厕所排了一条长龙，而男厕所只有二，三个人排队，有二位美女，直接跑到男厕所门口，对男士说：哥们，让我一下，急。然后直接冲到厕所。然后男厕所也变成女厕所。半个小时后男女厕所队伍一样长了
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同事喝多了，回家显摆，把私房钱给了媳妇1000，据说她媳妇把钱接过去的一瞬间，他酒就醒了。。。。。
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刚大嫂跟我讲的新鲜的'大哥老是喝酒还总喝醉'大嫂气不过就跟他儿子说'咱不管你老爸了'醉死他算了'他儿子来句'你倒知道坏'你再找个老公方便'我从哪再找个老爸去''''
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在浴场上班…今天来俩客人来做服务的，其中一个做完了，然后敲他朋友房门……搁割隔阂歌他说了句派出所赶紧开门……他那二货朋友没听出他的声音来，穿个浴服搜的一下就从二楼跳下去啦……跳下去啦
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昨晚和校领导喝酒'期间各种爽快'各种嗨'
5瓶啤酒下肚后'我就感觉自己说话舌头开始打结'因为坐在校长大人边上'当他站起来时'我把他椅子抽掉了'抽掉了'
你能想象校长大人人仰马翻的样子吗？在座老师当时就傻了'尼玛我居然还笑抽了'
现在想象好后怕！各位亲'我觉得自己的前途乌漆麻黑了！无药可救了！
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午睡时，老公揉着太阳穴对我说:“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说:“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说:“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
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去办居住证，民警同志问我有几金（公积金，医疗保险之类的），我说120斤。说完后那民警的眼神我一辈子忘不了。
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今早开店门的时候，门口刚好站着一帅锅，正是妹子喜欢的类型啊！瞬间妹子特想表现一下，于是乎，弯腰开锁，用力一提，卷帘门‘嘭’一声搞到了最顶上，妹子正要得意的看看帅哥，却看到他一脸的惊恐加嫌弃状。好吧，我终于知道以前为什么一直屌丝了！！！
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我们班一学霸，和女朋友是异地恋，有天，他女朋友大老远跑来看他，然后，然后，他们俩就跑自习室去上自习了！上自习啊！尼玛，这就是差距啊！！！
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和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。逐胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！我是不是明白了什么。。。
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今天给小朋友上课 说到一个小讨论 假如你有一双翅膀 你最想干什么 班上男生小朋友居多 都喜欢奥特曼 我启发他们 假如我有翅膀就可以飞去和奥特曼一起玩了…… 话未说完 就遭到全班小朋友鄙夷的目光 “老师 奥特曼是动画片里的人 都是假的 你居然还相信 真是太幼稚了！！！！” 好吧 我幼稚……
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大一时候，军训，快结束的时候，教官说要检阅。。。。检阅那天，校长要来，于是满校新生列队站好等待着，这时忽然听见教官说：校长来了，全体立正！敬礼！，这时大家都盯着主席台和队列之间的那条路看着，想看看传说中的校长大人，只见食堂大爷赶着只肥猪淡定的走过，教官那个黑线啊。。。我们就这么敬着礼目送着那只猪。。。2000多人呐
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我妹子，家有五十多岁可爱老爸…一天他带我出去玩，在大街上给我买了个冰棍，我很有孝心地问他要不要啃一口，他说等会等会。过了会大街上没多少人了，老爸才接过冰棒啃了一口，很高兴地还说别人要是看见我抢女儿的东西吃，会被人笑话的…
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家有正太小表弟一枚，爱看奥特曼，叔叔带来我家，他在床上玩的正嗨，恰好小JJ从裤子里露出来，老爸看见顺手摸了一下问道 “你这是什么东西”，小表弟一把打开老爸的手，生气的大声说“别动我的时光棒”，次奥，时光棒……瞬间一屋子人笑翻了
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表弟牙齿太难看，前几天被他妈带去上了牙套，牙医说半个月不能嚼东西吃，每顿只能喝粥，今天我去表弟家吃饭，他妈做了红烧肉，如果您连续喝了四天的粥看到肉能hold住吗？只见表弟趁他妈不注意快速的夹了一坨红烧肉放嘴里，无过程，直接咽下去了。。。。
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前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，就过去打招呼。他说。哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，他整个正面都湿了…他说：他从此再也不说违心话了，会遭天谴的…这这这什么个情况…坑爹啊
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今天去舅舅家玩，遇到6岁的小萝莉侄女，刚好她妈买了一个电子秤，叫她上去，死活不肯，无奈，她妈上去了，熊孩纸在旁边说。。胖子，现型了吧。。。拉过来一顿暴打
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热乎的，本人女，略胖。家有一七岁正太，今儿清明放假带他去公园玩。公园内有一个城堡样式的舞台，好多人在那玩儿，正在我要往上爬时，儿子大喊：妈，你别上来，会把楼梯压塌的！顿时无数目光向我扫来！儿子你真是我亲儿啊、、、、、
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刚玩游戏老婆先睡，我关了电脑准备上床睡觉，见二货睡得很香，便上前亲了一下小嘴，没等我反应过来就是一巴掌啊，眼冒金星，鼻子流血。。想想都是眼泪啊！！！二货醒了说在做梦，正梦到有虫子咬他，我勒个去！擦鼻血去了……
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本人爱动，虽然结婚了但是还是老样子，这清明回娘家，我妈家里有条大狗，老公逗狗玩，丢了块骨头在我屁股上，于是被狗咬屁股，打了一针，哭着回来了，老公为了逗我开心，抱着我转圈，一撒手，头撞墙上了，又哭着包头去了，医生问我妈怎么回事，我妈说我练穿墙术失灵了…你是我亲妈不…
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本人口腔科大夫一名。今天上午来了一病号，说再别处镶的牙，吃东西吃不了！我问他，您怎么吃不了了？内大爷跟我说：拿根咸菜放嘴里，嚼吧嚼吧，拿出来！还是一整根咸菜！！！我差点憋出内伤！
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学校教学楼新装了个自动贩卖机，我替两个懒货基友买冰糖雪梨…………塞了十块，摁了冰糖雪梨的单，哐的一声，出来一瓶冰红茶，我又摁了另一个冰糖雪梨的单，又她妈是冰红茶，我当时岂一个艹字了得，想着是不是弄反了，然后摁了冰红茶的单，然后哐的一声，确实是冰红茶……
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全家老少给太爷爷扫墓。割一下。。。一堂叔跪在墓前就开始埋怨：爷爷啊，你说你老人家这么多孙子，咋就偏偏让我继承了你那传统呢？打牌天天输……天天输……
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今天去溜冰，撞倒一妹纸 我：不好意思 妹纸：没关系 我：那就好 妹纸：你没事吧 我：没事儿 妹纸：哦，没事儿就好 我：…… 妹纸：能带我溜冰么？ 我大喜：好啊 妹纸：等下，我叫我男朋友一起来 我……………………
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刚刚上公交，有两个农民带了一手提包，还没行最小的行李箱大，一点不碍事。但售票员就一个说他们占地方，数落了他们一顿，结果那个农掏出钱来，来了句你不就是要钱吗。说多少钱！当时我真想说句大叔有势气，顶你！～～～帮忙顶起有木有
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来舅舅舅妈家过夜。。。早饭后舅妈上班，想送她到门口，只见老舅提早我一步站在门口，并给舅妈提包。。发现我现在他俩身后，舅舅很淡定的来了一句，滚蛋，回避一下，我要和我老婆吻别。别。。。
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上班后很少有时间回老家，有次请假拉着表弟回外婆家，把老人高兴的，走的时候非要我们带些土鸡蛋回去，外婆一边装一边说“天气冷了，畜牲都在搞计划生育了”，我俩听了笑了好久。好有才的外婆！
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为防止被偷，鞋店通常只会拿单脚的鞋做展示，近日，南京夫子庙的2家连锁鞋店几天内均被盗，其中一家被人偷走10只左脚鞋，另一家被偷同型号的10只右脚鞋，刚好凑成10双。小偷，你累不？
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今天坐车从南宁返玉林（有木有老乡？？）一路上有个大叔话题特别多，逗得大家都哈哈大笑，到广昆高速路途中，这货叫停车！！司机也不解，只见他下车翻过隔音墙后爬上一户人家的阳台大叫:我到家拉，你们慢走！！！！全车人憋出了内伤……
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从未剪过刘海儿的我最近剪了个齐刘海儿，形象大变，此为背景~~一天，正走在去公司办公室的路上，一男同事在背后很开心的喊我:lwy（本人名字）！于是乎我也很开心的转过头，准备给他个笑脸，结果这同事定睛看了我一眼，端详了好久，然后一脸歉意的说:“不好意思啊，认错人了”~~认错人啦？？？本人顿时凌乱了！
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朋友是化妆师 帮新娘穿胸贴 看见新娘胸上有根头发 于是说 哎你等一下有根头发 然后猛的一下。。。。对，她没拿下来 那是人家的胸毛 就一根 很像头发的长长的胸毛。然后人新娘脸红了
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一同学姓侯，大家都叫他猴儿，他家卖茶叶的，我头一次去他们店找他，正好他爸在，我就问了句猴儿在吗，他老人家来了句我就是。。。。我真心不知道你爷俩都叫猴儿啊
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武汉今天又是风又是雨 ……刚刚出去买吃的 一阵狂风吹来 刚买的蛋糕奶油就飞我一脸 然后有个二逼男的在我旁边吼了一句 我说风雨中这点痛算什么。。。。。。。凌乱了
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上高中那会、去我们学校要穿过马路、我们图近一般都翻栏杆过去、、、我是哥哥哥哥、、、有一次我脚滑了、直接摔倒、二货室友赶紧把外套脱掉、盖我头上。：别让别人看见脸！
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有没有见到'警察'这个关键词的时候后面都要带个'叔叔'的？
我同事五年前当消防兵在门口站岗的时候，亲身经历过来一五十左右大妈问路，上来一句'警察叔叔~~~'同事说他瞬间石化了，好半天没反应过来~~~ .....
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一次出差，在火车战的厕所....，蹲位已经满了，我就在旁边等，有几个蹲位的门没有了，这时我看一位大哥应该要完事了，我看见他拿出一包纸巾，抽出了两张直接扔进了纸篓，我还在想这大哥真讲究，....结果他直接站起来潇洒的走了，留下凌乱的我.....我好想说大哥你是不是忘了一个关键步骤...
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校长在周一大会上说流感，叫我们别在人多的地方带着。有一哥们特别大声的说，次奥，哪个地方有学校人多！我们那一块笑茬了。
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带曾外祖父出来吃饭，旁边那位是他的女儿，也是我的奶奶，曾外祖父104岁了，身体还很健康，还可以住拐杖上下楼到处逛，刚才还在等着上菜呢，曾外祖父受不了了，又说出了他的经典名言：6点钟了啵！我以前清朝的时候这个点都开饭了啵！呃…这…清朝么…呃…真的…清朝真受不住啊…
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昨晚和我弟弟打架，，占着优势，，把他压在身下，，我悠闲的玩神庙，，他一直在我身子底下喊救命，，后来外公进来了，看了我们一眼，，就出去了，，我弟弟狂吼一声，，你个没良心的老头！！！然后，，在全家幸灾乐祸的笑声中，，他被揍了，，，，到现在都不理我，，，
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刚和一妹子逛街，看到墙边投币贩卖避孕套的机器。
妹子说了句，要是哪天没钱就把它拆了。我附和说，就是，我们拿去卖5毛一个。妹子说，我是说拆了里面有硬币…
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跟岳父母老婆吃晚饭，，，岳父大人一向以君子自居，背景完毕，聊到现在世风日下，婚外情，小三小四之类，岳父大人愤世嫉俗的发表言论时，岳母大人冷笑一声，啍，你正人君子!那干吗不等到洞房花烛啊。我跟老婆顿时黑线，这料报滴！
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发表于 2013-4-7 14:41:47
