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摘自糗事百科 转载请注明
我女子正在学车，教练是一活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人， 上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道，你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。同学纳闷，我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞。教练继续吼，不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！
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小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
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记得五年前地震的时候……，宿舍一哥们晚上睡觉前为了余震及时逃生在凳子上倒扣一个空酒瓶子，半夜余震瓶子碎了，这货起来一个大跳跳到碎玻璃上了，成了学校地震受伤最重的人…愿灾区人民平安……
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一日老公和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务生去烟酒店买烟！叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗？”
服务生惊恐的说到“大哥对不起我不出台”……全场爆笑……哥们一人在那郁闷了！
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剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 …………
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记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到："我在生气。
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朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个老娘们给我撵出来了”
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和一对情侣聊天……
我指着一个男生说长的真好看，那妹子说“我就喜欢那样的”
我说，你当着你男朋友面这么说不怕他吃醋吗？
她男友说，没事，我习惯了，她在街上看到条狗都觉得长的比我好看
这俩人的相处模式还真给力……
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高中复读那年，上课流行传纸条………一哥们给另一哥们传纸条，传到中间的时候，一个女孩手贱打开看了，上面写的是:“下课后去拉屎不？”然后她就没有再折上，摊开几乎传遍了全班！！！那哥们脸都绿了！！
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坐从兰州到上海的快车，车上无聊了大概半小时，火车音响突然响起句"坐上那火车去拉萨"
对面一哥们猛站起:"尼马坐错车了!"
-_-
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前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，那货满嘴血（嘴唇磕破了）的站起来说，我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实！！！！！！！！
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今天在地铁上看见旁边一男孩在看糗百'''顿时一喜，哎呀'''终于见着活的组织了，于是在他旁边轻轻的说了句''''天王盖地虎！那男孩抬起头惊恐的说''''我有女朋友！我勒个草！老娘看起来那么饥渴吗？？
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公公咽喉长息肉做手术了，我领孩子去探望。……考虑到他说不了话，我就在纸上问候他，了解病情，之后把纸给他，他写出情况。说实在的，这种表达方式交流的比较慢，这样进行了十多分钟之后宝贝女儿说，妈妈你说话爷爷不是能听得见吗？你直接问他，他写不就可以吗？……真晕！！！
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老姨傻闺女来电话报平安，说地震的时候在寝室睡觉，地震开始所有人都往外跑，她着急穿裤子，半天穿不上，好不容易穿好了，她们已经回来了………
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楼隔音不太好，晚上总能听到一对年轻夫妻xxoo的叫声，有一晚一老太太实在受不了了，出来对着楼梯就是一嗓子:叫什么叫！拔不出来了啊？！拔……不……出……来……了……老太太威武……啊……
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自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我们宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！
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宿舍6人出游在校门口车站等车，车来了，只见其中一名舍友冲上去艰难的挤车，其他舍友发现她挤错了车，于是剩下的5名在下面大声呼喊她的名字，她仍继续拼命的挤车，最后一名舍友就揪住她的辫子把她拽下来！事后问她，喊她名为啥不回头，她说“我还以为你们给我加油助威来！”
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大二得时候，舍友生日，，，这货喝得烂醉，把他从校门口一直抬到在六楼没有电梯的宿舍得床上，这都不是重点！！这货在发酒疯时说要上厕所，两同学无奈把他架到坑上，这货掏出JJ，等半天见自己没出水，给JJ来一巴掌，并喊道：＂你倒是尿一个啊，给老子尿一个啊！＂剩下清醒得兄弟们全部没力气站着了。这货一直被我们笑话到现在！
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小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。于是他就给我5块钱（当时很多了，冰棍才5分）说要是秃子钱就给我，我同意了。夏天，剃着剃着我睡着了……醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，我爸也没了……
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昨天几个朋友玩真心话大冒险，终于到了女神那儿，班长知道我暗恋人家，让女神来抱我一下。我心里那个激动啊，背过身去默默等着这一刻，结果女神来了句，算了我还是喝酒吧。晚上QQ聊天时问其原由，女神说，我看你转过去了，还以为你不愿意......不愿...意...
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姐姐前段时间开了一淘宝店，叫我帮她赚点信誉，开店的都懂的，虚拟物品信誉来得快，我赔本卖q币，卖了100多单了，确认收货的都是好评，刚碰一神人给的差评，评价“尼玛，太便宜了，差评！”我.....可以掐死他么！
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刚才我去一家很高档的面包店买面包，挑好了面包，店员美女说:先生，这款面包配上我们特制的果酱特别好吃哦！我:面包多少钱？小姐:十八块。我:果酱多少钱？小姐:三十五块。 我:我还是回去蘸老干妈好了……然后静静离去，留下美女店员在风中凌乱……
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初中的时候看见同学戴眼镜很好看，就千方百计地把自己弄近视，现在想起，傻才是我的原罪啊
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女同事过生，邀我去她家吃饭，我半开玩笑的对她说，你妈要是看上我了怎么办，我的意思很明显。
对不起，我妈就算看上了你，我也不能让你娶她。
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上自习课，我同桌管理课堂纪律，班上比较吵，尼玛，这货说了句：你们再吵，我自杀给你们看！说话的时候还拿把小刀架脖子上，当时班上鸦雀无声！
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本人柯达工作室员工一枚，今天帮某中学初三一个合唱团拍合影。我说 1 2 3大家一起喊茄子啊。“听我口令！1 2 3”
“你大爷！”那群熊孩子异口同声整了一句。我去！相机差点吓掉了，心中万条草泥马奔腾，熊孩子商量好的么。职业原因不能爆照，见谅！
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还记得媳妇怀上的时候说，以后2个咪咪一个给孩子一个给我，今天去检查，我的位置没有了，居然是双胞胎
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我教师一枚，正在批阅县里几所初中举行联合月考的物理科卷子。有一题：给冰面上的物体一个水平推力，该物体会做______运动。学生有的答匀速直线运动，有的答加速运动，非匀速直线运动。有一位居然答「五四运动」，这~~~额，童鞋你物理真的是历史老师教的吗
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中午吃完自助餐后上厕所，正巧一五六岁的小正太，站着撒尿，便器按的比较高，小孩撒尿脸都憋红了有木有，只听那孩子一阵抱怨，哎呀 真讨厌为什么按的这么高，我尿不上去啊(>﹏<)，厕所爷们儿都笑尿了^O^
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我回家乘公交时，旁边坐着一个少妇，怀里抱着一个几个月宝宝，我们后面坐着一个男孩子正在听mP3，过了一会儿，那男孩子听歌入了神，随着节奏吹起来起口哨来，口哨声不大又很散，也听不出吹的什么歌，这时，坐在我旁边的少妇表情非常不对劲，车过了两站，少妇终于忍不住了，回来头对那青年说，你能不能别吹了，孩子都尿我一身了。
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发表于 2013-4-22 16:59:13
