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摘自糗事百科 转载请注明
我苦逼鬼屋“吓人员”一名...留着壮胆不哥...专干拍肩膀扯大腿的勾当...刚看着两人进来了，等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应，这时听到一男声悄悄说“不是我，吓她去啊”。哥当时无语了...默默的抄了近路，拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上...顿时尖叫就来了，那男的就各种安慰各种抱抱...朦胧的灯光中我是不是看到了他竖起的大拇指...
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昨天全家看电视。看到有位妈妈正在给孩子喂奶。于是我妈开始讲：你小时候特怪。不吃我左边只吃右边。害得我右边痛的嘞。一换左边就嚎啕大哭。然后我爸坐在一边说：最后我想了一个方法。就是把你在空中悠几个来回。把你搞晕。趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道了只知道喝。我………………
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昨晚爸爸打电话过来嘘寒问暖了一阵，“钱够不够花乖” 就听见我妈在旁边接话“别操心了，你女儿比你有钱多了” 然后我爸很悲愤的怒吼了一声“那是，闺女兜里能没有五块钱？！！” 瞬间我笑喷了
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最近女友想尽法子让我戒烟，这是背景。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss，二boss发，boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了
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早晨，公园，散步。。。。。。我带着我家红毛小哈去遛弯，碰到你妹子拉着一只金毛。小哈激动的拽着我，我发现机会来了，幻想着一会儿如何搭讪。距离近了，我瞅准机会松开小哈，这货一点都不辜负我，奔着金毛就去了，然后直接骑上去了。。。尼玛，我都忘记我怎么拉它离开的了。
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本人长途车司机一枚。。。。昨天一时尚母女上车。妹纸身材超好，穿一紧身弹力裤。妹纸说，今天好热穿多了。她妈霸气的一句内裤你都没穿你还说热。。。全车注目礼。。。无法直视的霸气妈啊。
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今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右(此为背景)。。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，，，我出于好奇，，接了过来，，，我准备走的时候，，听见隔壁有人打电话大艹：纸怎么还不送来，腿都蹲麻了。。。。我是不是做错什么了？？
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今天发现了老公把他通讯录中我的头像改成了一只猫咪。问他原因，以为他会说＂因为你可爱得像猫咪呀之类的＂哪知道这货说：它是母老虎低级版。。。。。。！！！！！我次凹！！！！！
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最近跟我求婚的一家伙，以下简称为H
H：咱俩赶紧结婚吧
我：不行，我觉得我还小呢，怎么？你家又逼你结婚了？
H：那倒不是，我爸今天不高兴，被领导训了
我：那跟咱俩结婚不结婚的有什么关系？
H：我爸说了，要不是怕我结婚的时候没人随礼，他肯定就辞职不干了！
我（满头黑线）：.........你爹真够忍辱负重的！！！
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我平胸妹子一枚。出车祸胳膊骨折，洗澡有困难，遂让嫂子帮忙。以下是两人的对话:
我: 嫂，给我搓一下胸部。。。。
嫂子: 你还有胸部？哪儿呢？哪儿呢？直接说搓一下胸膛就好了啊。。。
我: 。。。。。。。。
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初教院和护理学院联合举办社团文化节闭幕式，由于女生居多，她们拉来的赞助是七度空间。咯咯咯。。。有一个抽奖关节，上台领奖时七个女生，但悲催的事情还是发生了，居然还有一个男生！！！奖品是一个礼盒，看完里面好东西，女生们都笑了，男生满脸黑线！日用的，夜用的，加长版，还有护垫哝。。。台下观众笑抽了！
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外甥女今年两岁不到半，有天中午我们大家在厨房包饺子，外甥女在炕上睡觉……就在我们包的不亦乐乎的时候，看见外甥女光着屁股走过来了，大家都很震惊，因为家里的炕挺高的，姐姐赶紧问，糖糖，你怎么下来的？我们还不怎么会说话的外甥女说了一个让我们爆笑又心疼的字“咚”！
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今天坐717我左前方有个妹子，她身后有个小偷在拉她包，出于正义 ，我用脚碰碰了妹子的腿，她没反应。小偷还在进行，我又用脚碰碰了她的腿。突然，妹子脸红了，脸红了
郁闷呀，后面，后面啊 …………
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以前放假回家不写作业，，，我妈总是说，你看那谁谁，都上大学了放假还学习，你看看你，，巴拉巴拉。。。大学之后我才知道，大学了放假回家还学习的，基本都是，，挂科的……
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京都今日30度，又到了十腿九黑的季节，晃瞎了我的眼~司机大哥问： 这黑秋裤套小裤衩子是啥时候时兴的啊？一车人瞬间沉默，无言以对。。。。。。
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那天比老婆下班早，就玩了会CF，老婆平时是不让玩游戏的……………老婆下班后看到我在玩，有点变脸了，我赶紧说：“刚玩一小会儿”，这时屏幕上显示了一行字“你已经连续玩了2个小时，请活动一下手腕……”……………………
然后就没有然后了……
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就刚刚，一大群人走进我家超市，貌似公司搞聚会，每人挑了一瓶饮料，都是三块的那种，就一瓶五块的，一起堆在收银台结帐。其中一个二货男就在那里怪叫：“这饮料谁滴？谁呀，谁这么奢侈？”旁边悠悠的传来他们领导的声音：“是我的……”
我突然觉得二货男的仕途一片暗淡……
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400米跑的时候一哥们跑得特快，抛离第二名快七、八十米，终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了……这哥们华丽丽地从兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点……全场哄的一下笑翻了。现在想想，这哥们真心碉堡了！
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有一次在医院坐电梯，已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！”然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的真好。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的！我当场就带着哭腔绝望的喊道：“我不是孕妇！”，我不就是胖一点点吗，我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？
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打算结婚了，婆婆问我生辰八字，要特别详细的那种精确时间。。。然后我给我妈发信息，说妈我是什么时辰生的啊？具体几点？我妈迅速而果断的给我回:生你那天我晕晕的，记不太清了，你记得几点吗？ 我:。。。。。。
其实我也晕晕的，记不太清
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公司一女同事9 0后…有一次跟她开玩笑叫她做我妹妹吧……她说不要…gc来了，我问她为什么？她说…现在大家都说操你妹…操你妹…你妹…妹………顿时不知道怎么回答了
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一日做公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看相男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。
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我姐姐比较爱美，总是对自己长相不满意，就和她男朋友说：等我有钱了，我就把我这鼻子垫了；眼皮割了；嘴巴修了。。。。。然后她男朋友特别无奈地说：你别说了，就好像我瞎了眼似的看上你了，没法看了！
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今天加班，本来我是可以走的，但是身为吃货想等经理给客户买回来的饺子吃完再走，就苦等啊，上了个厕所出去，老总回头看见我还在，就说你怎么还不走啊，一桌人都在看着我啊几个老总和几个客户啊，，我还是妹子啊，口直心快麻利的回了句，我在等饺子啊！！！！！！，感觉不会在吃饺子了，
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半夜梦中惊醒发现床一震一震的，以为地震了，刚想穿衣服往外跑发现衣服已在身上，睁开眼想半天才发现在在火车上卧铺上，尼玛吓死我了……脑子短路坑死人啊＠_＠
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儿子十三个月 ，走路早，刚学会说话，因从小母乳，所以对女人胸部比较敏感，以此为背景！昨周末带儿子去公园玩，见一对情侣躺在草坪上。我儿子蹭蹭走过去就用他的小手戳着那女的胸部说：＂奶奶、奶奶＂！我的天呀！儿子，你这演的是哪出呀！
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记得小时候老爸带我去批发西瓜，各级各级。。老爸带我先走，老妈带着钱走得晚，结果老爸带人都把西瓜装好了老妈还没到。没法和人结帐，于是老爸做了一个大胆决定就是先把我抵押那，他拉着西瓜先走。等老妈拿着钱去赎我，老爸你着急个肾？我到底是不是你亲生的？
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一对情侣来买衣服，女的看上款衣服要试穿可能忘了自己里面没穿打底衫，尼玛 对着镜子就脱了，全露出来了 当时他男朋友脸都绿了！我tm都不会了！
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我汉子，工地工长一枚，24岁。昨晚上给老妈打电话唠嗑，又催着我找对象，工地除了男的还是男的。苦逼族啊。我就找理由说：你成天没事儿都想啥呢？老妈委屈的说：不想儿媳妇还能想啥啊！我又说：要是找到媳妇儿了，就没时间给你打电话了！老妈想了一会儿说：那还是别找了。亲妈啊！凯旋！！！
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公司吃早餐，跟女同事做一桌，她不吃鸡蛋。丢给我吃！说:吃蛋补蛋。我了个去，看了看自己餐盘，有个馒头，夹给她了，说了句:你也补补。然后感觉脖子有一阵阴风吹过。
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说个以前当网管的……那会成天有个60多的老头去网吧玩扣扣象棋，玩完以后看黄图，每次来的时候旁边都放着菜什么的，估计买菜溜过来的，有一次看黄图看的正上瘾呢，来个老太太揪住他耳朵大喊，买菜买了一个多小时，原来在这看这东西，然后拽着耳朵就给拽出网吧了，一网吧人满脸黑线
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大学时候有很多男女朋友为了方便都是在外租房。。。我们寝室八个妹子 有六个在外面租房了 有个是学霸 ，某日 她问同寝大姐 你为什么不出去租房，大姐说了句让我终身难忘的话 ：为了避孕。。。。
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毕业了今天拍毕业证上的一寸照，由于人多摄影师拍的都很快，我刚坐下感觉还没坐稳，摄影师就说：“下一个！”然后……我以为他说：“笑一个！”就在那咧嘴傻笑到他亲自过来把我赶走……
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某日语文课，老师抑扬顿挫地讲得吐沫横飞，突然坐在倒数第二排的那个2货同学嗖地站了起来，毫无征兆有木有，老师当时也吓懵了，问他干什么站起来，那货憋了半天说，刚做梦梦到从飞机上掉下来，一紧张就站起来了。。。
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老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……于是安安静静的理了个头。
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有一次在医院坐电梯，已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！”然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的真好。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的！我当场就带着哭腔绝望的喊道：“我不是孕妇！”，我不就是胖一点点吗，我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？
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夏天到了天气热了，妹纸也穿裙子了，就刚刚，坐公交车，后排的作为比前面的高好多，三个妹纸穿的短裙双腿岔开谈笑自如，毫不知道自己的内裤已曝光，一小正太看到后对他爸爸高喊，后面三个阿姨穿的红裤头，爸爸回头一看发现三个妹纸红这脸夹紧双腿！你个熊孩子！
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开车在路上路过红绿灯，前方一公交车挡的我看不到信号灯。。。因看不到信号灯，所以便跟着公交车走，谁知当通过信号灯时发现是红灯，我一个急停，砰，被追尾了，回头一看，警车。。。警车。。。车。。。现在还记得警察叔叔那幽怨的眼神-_-!
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女闺蜜养了不知道什么品种的狗，狗头上的毛特长，把两个狗眼都遮住了，以至于它每次看人的时候都往一边甩一下……也至于于我现在刘海长了甩一下的时候都想起来那只狗……
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大侄子（2岁）喜欢吃奶糖，有次吃着吃着睡着了，大哥回来一看孩子嘴里都是白沫，顿时慌了，然后一巴掌甩了过去，于是大侄子悲剧了 ，哇哇滴哭！
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我有两个特别好的朋友。一个男的，一个女的。我几乎每天都跟他们聊天。男的单身了，女的也单身，他两都让介绍对象，我也无意就把女的号给男的了。然后，然后他两都不跟我聊天了！！！！！！
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平时某室友在寝室都很开放， 上厕所都说去尿尿 ，但这么说话也得分场合不是。 一次她们一家开车出去 ，路上她想上厕所， 跟她她妈说“妈，我想尿尿”她妈看看她 愣了两秒 说到“咋滴，那我把你啊？” 顿时感觉阿姨太给力了
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小时候，有一次妈妈骑自行车带我，骑到交通复杂路段，我妈很紧张，对面来了个骑车的速度很快，我妈冲着他大喊:铃铃铃！！！铃铃铃！！！。。。。我滴亲妈，你有铃铛的好不好！！！！
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极品闺蜜刚买了车，各种炫耀显摆，非要载我去另一个闺蜜家玩，走路也就十五分钟的路程吧，她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了，蹭花了一片漆，路上又堵了将近半小时，停车找不到位置，结果她说，你先上去，我把车停我家再过来…这又是何苦呢？
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一次在学校食堂吃饭，一平时很文静的同学很认真的问大家临桌那女的像不像充气娃娃，我们震惊了……现在才明白他说的应该是芭比娃娃
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那会儿我上三年级特话多上课跟同学讲话。老师就说了句 xx我不知道你脸有多长 。我竟然默默的用尺子量了一下认真的报告了15厘米 。然后全班都沸腾了 ！！！
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今天去参加朋友婚礼，司仪问新娘是否愿意和新郎共度一生，新娘娇羞的说，我愿意。这时候场下一女生大喊：我也愿意！全场一片鸦雀。。。突然好感动。
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和心仪的姑娘认识2年了，平时姑娘文文静静的，很有气质，昨天给心仪的妹子表白了，在大街上，人很多，谁知这二货愣了一下，然后亲我一口，和疯子一样笑着跑了。。。第二天，妹子给我发个信息，“老娘惦记你两年了。”这尼玛是肿么回事？我是不是错了？！
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经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”，“我也同意”，“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……好好的一面墙就这么毁了！
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叔叔家表妹、今年上高一。有些姿色、很多人追。一天家门口出现一戴眼镜小男孩手捧鲜花。等表妹答应。叔叔看到了哄了几次。这孩子倒是坚持。最后这孩子一口一个老丈人。把叔叔乐的。晚上竟然一起吃饭。竟然给男孩支招怎么追表妹。过了一个月双方父母竟然成麻友了，慢慢的走的很近。这几天五一竟然全家旅游去了。屌丝逆袭啊亲
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我男烟民…有咽炎…今天早上对着镜子刷牙习惯性干呕…二货女友说:你也知道自己丑哈…
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昨天睡午觉睡过头，只有一分钟了，我用最快速度跑到教学楼，一喊报告，发现是隔壁班老师，我觉得不对，于是我跑向了下一个班，进去了，才发觉今天我们班化学老师休假，是隔壁班老师代课，然后我又跑回去了……→_→
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昨天晚上跟室友打麻将，正打得兴起！系主任带俩老师来查寝被抓个现形，麻将被没收了。系主任临走告诉咱们等着明天处理吧。我们几个忐忑的睡了一宿。第二天一大早，昨天那俩老师来到咱寝室。我正合计怎么处理咱们呢！其中有个老师说话了＂昨晚没收你们那副麻将缺俩红中，赶紧给我！这事就这么算了。。。
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我的一童鞋，今年考博士，大家知道博士要先联系导师，他有招你的意向，你录取才有戏，也就是说一个萝卜一个坑的。这货联系好导师，发奋了半年，前几天初试通过了，正在准备复试。可是……就在复试的前一天，他选的那个老师驾鹤西去了……你们说他还要参加复试吗……
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发表于 2013-5-7 15:58:14
