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摘自糗事百科，转载请注明
今天一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊就把耗子套一根绳子，无事在公司溜耗子玩！被领导看见了！以为领导要开始骂他！没想到！两人一起溜耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司的尖叫声啊！遇到二货老板，伤不起！
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长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，割了小偷的，，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇。。。为长沙童鞋求空调！！！
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高中一时，一男同学上数学课捣乱，老师让出去，他不，老师就说咱见校长去，同学说好，但当那二货出去后，老师果断把门一关反锁后，对我们说，来，咱们继续上课
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昨天表弟来我家，我问他：你们班有谈恋爱的吗？他说：有。我又问他：你呢？他说：没有。我说：为什么？他说：男女比例严重失恒，男多女少…我问：有多失恒啊？表弟长叹一声：男的比女的多一个…我就是那个多的…
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院里有个小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，
然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，
和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，
嘴里喊着:我走了！不要忘了我！
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记得以前有次跟女友去海洋馆，管理员不让摸海豚，经过我一番沟通，最终同意了。………后来看《致青春》竟然有同样的情景，女友满脸幸福问我：你是不是像电影里那么浪漫的跟管理员商量的。我白了她一眼：你想多了，我只是塞给他200块钱，说师傅有空买两包烟抽吧…… 这就是理想和现实的区别，啊，多么痛的领悟！
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转的：甲：眼泪流下来会怎么样？
乙：胸大滴在胸上，胸小滴在脚上。
甲：你看我………
乙：你不会滴在脚上啦。
甲：^o^ 。
乙：你脸大流不下来就干了。
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今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。
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儿子三岁半了，昨天下午带出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围木有人，问我一句让我内伤的话“爸爸，你是不是要把我卖掉啊？”。。。。我是多么让他木有安全感啊
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最近天气热得谁都受不了。。四岁外甥幼儿园放学回来，跟他妈说：妈妈，我肚子里面好热啊，怎么办啊？把他妈给吓得，赶紧问他是不是不舒服，熊孩子说：嗯，肚子里面太热不舒服，咱用棒冰降降温吧！！！
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记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师允了……
十多分钟过去了，他还木有回来。于是老师就让我去看看→_→
我:“”*^_^*报告，老师他忘带纸了！我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了→_→
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一个小时前，我跟旁边一个素不相识的女孩同时坐到了图书馆相邻的两台电脑前。然后我打开了学习的网页，她打开了好看的中文电影网页。然后在这过去的一小时内，她一直埋头在看书本，而我。。。帮她把电影看了一半。T.T. 你这种学霸有没有良心？
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前几日的公交站台，我坐那座椅太烫，于是跳起来，哇，这么凉！旁边一善良妹纸，就这么光腿光膀的坐下去…下去了，然后然后，也不管认不认识，狠狠拧了我半分钟，半分钟啊！
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被狗咬了，打狂犬疫苗……那天去医院打针，我问护士阿姨打哪？护士阿姨送我一记白眼说，还能打哪？然后我慢悠悠的脱裤子，露出半个屁股，等……然后护士阿姨说，姑娘，你这裤子腰够低的啊，半个屁股都露出来了。来，把袖子撸高，打针了。你们能想象我就这么走出去了吗？好丢人！！
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前几天家里有庙会回家，弟弟上高中也带了一堆同学回家，中午吃饭时我去端菜，刚要进房门，就看见弟弟指着一女同学说：“”爸，这我女朋友！”，我爸当时就慌了说：“小声点，别让你哥听见了，受刺激”，我转头默默地又回厨房了，还是我爸好……单身汉子伤不起啊～，唉，说多了全是泪
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今天早上赶公交上班，红糖哥哥。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女:别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。
回复她的大姐:哎哟，嫌挤别坐公交啊。
奇葩女:谁想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只听见一个细小的声音说:装B，哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。
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有次在电脑里翻出张前男友照片，同办公室领导看到了问:男朋友啊，不错啊
楼主当时脑子一抽回:前任，拿出来上柱香！
领导这个眼神啊←_←
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傍晚看到宿舍楼门卫孙大爷牵着小孙子玩，见他给我打招呼，出于礼貌，走过去摸摸小孩的脑袋，随即回了句:“孙子，你大爷真可爱！”……大爷，我不是故意的啊！
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在派出所边上开了个烟酒店，所里的有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了，有次和他聊天“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头:“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就惊了：“你叫啥名这么吊。”他微微一笑“我姓王。”我去年买了个表，王辅警大街么。
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寝室有一gay，一开学就向我们坦白了性向，时间久了大家也觉得没什么了，这段日子毕业离校，他男友过来帮忙，我一看！我靠！我小学死对头！我们那时候为了班里一妹子打过不少次，，我还诅咒他这辈子没女人！！这还真应验了！真人真事
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刚刚跟一关系很好的男性朋友去溜旱冰。我们去存包的时候那的工作人员说“两个包4块”。我听后立马把他的包塞我包里去了(我的包比较大)，给他2块。我那朋友脸都绿了，一直嘟囔的好丢脸啊…好丢脸…我这是在为你省钱懂嘛。
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见过几次女朋友的父母，有一天在街上遇到她爸爸，正想打招呼，结果理都没理我就走过去了，我问女朋友：是不是你父母对我不满意啊，女朋友说：我爸高度近视，还不带眼镜，别说你了，连我也不认识。过几天在街上又遇到女朋友的爸爸，想反正也看不到我，就直接走过去了。后来听女朋友说：我爸说你没礼貌，大街上碰到了，招呼也不打一个。。。。您老人家神马情况啊？？
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看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样
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大巴上一个少妇带着一枚五六岁的小萝莉上车，咯咯咯。。。小萝莉不小心踩到了我的脚，我做痛苦状对她说：小妹妹，踩到姐姐脚了哦，你该对我说什么呢？小萝莉思考了一下说：姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以申那么长。
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我一同学家教特严，中午必需睡觉不能出去，尤其是他妈，我们小哥几个见了都怕。一天找我那同学打篮球又怕他妈看见不让去，就整一黑塑料袋把球装上去他家了，一开门，是他妈妈，没等我说话，阿姨就开心的说： 这孩子真懂事，来就来吧还卖啥西瓜、、、哥们当场傻眼。
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朋友买了一辆崭新的摩托车，今天看他钥匙挂上好多把钥匙，我就问了，你哪来那么多钥匙，朋友说哦，新车嘛，多配点钥匙，防止钥匙掉了，有备无患啊，当时我就懵了，尼玛的，配那么多钥匙，你能不挂在一个钥匙挂上么？这智商之后基本告别钥匙了！！
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一朋友今天去公司，停电他爬了十六楼上去，然后发现自己爬的是公司仓库的后门打不开。他换了个门又爬了一遍然后被告知由于停电今天公司休息。
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按照这种鬼天气，有车的人再也不怕碰瓷的了，只要他敢躺在地下，你就在旁边看，看看他能躺多久
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刚去超市，超市家3岁孩子给掌柜的要10块钱，掌柜的拿出张1毛的，孩子拿过钱来就说，这不是10块，10块不长这样…各种哭闹…掌柜无奈，拿出一张5毛的，孩子把钱拿过来，甩了甩，哼的一声，叫你早拿嘛…扬长而去…留下掌柜和楼主自行凌乱…
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上课有学生偷吃泡面，于是收上来放讲台上，知道学生怎么报复么？直接偷拍上传空间，附上说明“老师上课吃泡面”，由于本人教的班级比较多，于是我就出名了，其他班级学生纷纷表示他们上课也要吃泡面……最近都被黑出翔了
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第一次涂唇彩去上晚自习，在电 梯隔壁一男生递了张餐巾纸过来。长得很帅有木有，很激动有木有，刚要开口，那货来句“同学你 嘴上的油没擦干净”......
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乘电梯下楼吃东西、刚上到第六个人就听到滴滴声！我操！这就满员了！说完两个纹身小伙无奈下去了！门关上之后声音依旧不停、后面一美女突然说、妈、你手机响半天了，还不快接！什么情况，、、笑屎了
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早上天热人多挤公交，不知道谁放了个闷屁，整个车厢像屎坑一样臭。
突然有个人终于忍不住了“谁TM连续放两个臭屁！”
“不是两个，是刚才那个又飘回来了……”
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去医院做孕前检查。我问平时需要注意点什么，医生淡定地说：多用女上男下的姿势，完事别急着出来，多呆一会！我去！！一屋子人啊
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家有6岁妹妹一枚，生性调皮。。。 一天老妈看见梳子齿长短不一很是奇怪，心想必是小家伙所为，就去质问，小家伙一口咬定不是她。老妈笑呵呵的拿起梳子说，呀！这梳子真好看，怎么弄得？小家伙果断说，剪子呗。剪子呗。。。
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姑姑家的女儿五岁，，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。我那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！
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亚马逊上有本书叫做“测测你狗狗的智商”，售价4.99美刀。据说检测的原理是这样的，如果你花钱买了这本书，那么你狗狗的智商肯定比你高。。。
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昨天老妈拿出一件巨丑的衣服给我说，你不是缺衣服么，这个拿去穿，我坚决不要，老妈就开始数落我说这衣服这么好都不穿，不知道节俭巴拉巴拉，然后第二天我发现那件衣服被老妈拿去擦地了…
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女朋友第一次来家里。家里床少，于是女朋友睡我床，我睡客厅地上。半夜老爸跑来吼我：你头脑读书读坏了啊。。。
这是不是在暗示我什么？？？
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自己手里唯一一只股票，2年前买入。格勒格勒。去年每次打开，都是被套着，便不管了。最近打开看了下，俺就这一只股票，不分红就算了，不增值就算了，赔了就算了，尼玛，为啥是历史最高点买入的。。。
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姑娘我陪自家爷们老郭去医院，老郭脚不好去医院拍片，上楼梯时遇一少妇抱着个小孩走在前面，老郭就扮鬼脸逗孩子，小孩咯咯直笑，从容的清晰的喊了一声：“爸爸！”吓我和老郭一跳，少妇大惊，回头一瞅对宝宝说：“叫叔叔，爸爸没有这么丑！”没有……这么……丑！我在一旁笑到肚子痛！
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刚才坐公交车，车上人很多，很挤，我用左手从后面去掏裤子右边布兜的手机…然后…我右边一美女以为我遇小偷了冲我使劲夹眼睛，用口型告诉我，手机…………然后我好生感谢了人美女一番
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在学校的水果超市买西瓜，挑好了之后卖西瓜的小哥捧着西瓜一脸凝重欲言又止满目深情地看着我，我以为他要说什么十分重要的话，心想难道我的美惊艳了他吗哈哈哈哈~~~然后，对视了将近五六秒，他如鲠在喉地对我说：“要不要袋子......不好意思我刚刚噎着了......"我@#￥%&*！
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其实在部队的那几年真的挺有意思，一天晚上相约饥饿的战友到炊事班研究蛋炒饭，不料被指导员的电话一举捣毁，年轻的我招认了作案过程，在电话里被骂了半小时，最后要结尾了问我，做的什么？我说：炒饭！多蛋多肠！电话那边沉默了十秒，接着就听见：给我送一碗过来，不要洋葱。我和同伴顿时石化，接着默契的配菜，热锅，炒，，，，，炒，，，，，，
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在自助机上买水喝。放进一张十块的，按了一瓶奶茶（四块钱），登登登登掉了四瓶出来，又找了六块钱。正想着人品爆发了呢，掀开挡板一看，四瓶都是竖着下来的，全部被卡住了，掏了半天，一瓶都拿不出来………
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我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬～他就想表达每次见那女生都身心激动～谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……我蛋疼～
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坐动车碰上一个老外，想试试交流一下就用英文打了招呼，老外也用英文回了，两个人就这样用英文连笔画带猜地聊了好久。突然那老外电话响了，“哎，哥们我快到了～得嘞，我请我请～”纯正的京片儿。后半段路程我是在厕所过的。。。。
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家有两岁的小妞，要尿尿，自己的尿盆不坐，非要坐马桶，往上一坐，漏马桶里了，哎呀我去，还得洗孩子
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刚看到一姑娘发说说“姑娘们都喜欢长得又高又帅，有房有车有事业，爱国爱家爱老婆，有幽默感，对自己经常温柔偶尔不正经的男人。”。。。。。。。我想说，这种男人，男人也喜欢。
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前一阵晚上睡得正香一道闪电照亮了半边天。。其实我一点也不怕但是想想可以借此给男朋友撒娇于是打电话给他说“老公闪电了我好怕呜哇哇哇”结果那二货说“卧槽你这么爷们儿的你还害怕？你要是被吓倒了我就吓尿了好吧”。。。
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今天在万达广场有对情侣吵架，然后女的喊了句 谁给我买苹果我就跟谁走 估计那女的当时说的是气话 然后一个大爷就提一袋苹果给了她 说快跟我回家吧 别在这丢人了 然后那女的就提着苹果跟着大爷后面乖乖的走了 当我们都在那目瞪口呆的时候 那男的说了句 那是她爷爷。。
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在旅途上奔波一天了，偏头疼，前半边头带着眼睛一起疼。坐在动车靠过道的位置打瞌睡。坐我里面座位一貌似大学生的小女孩去卫生间回来时不小心把我正在充电的手机碰掉地上了，我也没说什么。后来眼睛疼的厉害没控制住，眼泪流了出来，就摘了眼镜擦眼泪。里面的小女生怯怯的问:手机不是没摔坏吗？你哭什么啊？
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家门口有一个老头，每天上学放学，我都会和他聊一会，而且老头知道的还蛮多的。老头看到我也总是笑嘻嘻的，很慈祥。直到有一天，我爸爸看到我们聊天，硬是把我拉回家了，告诉我，这老头是当地有名的神经病，我…我…
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发表于 2013-6-21 15:01:50
