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摘自糗事百科，转载请注明
今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。
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记得有次和男友从超市丰收回来，我俩双手都拎着袋子赶公交，一大爷骑自行车从身旁经过，我一回头发现公交车来了，就喊男友快跑，可能我俩飞快的脚步声和袋子哗哗声吓到了大爷，大爷一边回头看我们一边飞快的蹬着车，差点摔倒...我想说大爷我们是好人
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jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去（jj太小怎么变大啊）不久收到妹子回复:可能是你没切换大小写 你看我的的JJ就比你的jj大好多。然后我我伤心的哭了 这世上还有如此纯洁的妹子
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爷爷多年来饱受睫毛倒插之苦 终于忍无可忍去咨询医生怎样可以根治 答案是「开双眼皮」最终 爷爷以八十岁的高龄 完成了这一整容手术...
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我上周末装小资时，还特地剪完头发洗过澡，穿了一身新衣服，在滨海公园的星巴克点了一杯esprosso，不加糖不加奶，坐在临窗的一个角落，读一本《论语》，慢慢啜饮，细细品位，刚有点感觉就听到外面一个保安扯着嗓子喊门口破电瓶车谁的钥匙插在车上了！……
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刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说——大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！这位大哥抬头看了她一眼说——十块!！列车员忙高兴的说：行行行!!十块给你拿一个！这大哥接着说——十块我都不要！！然后两人就掐了起来……
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以前的事，没图片。去动物园玩，一二货朋友拿块西瓜隔着铁栏逗骆驼，西瓜伸进去，骆驼伸过头来他就赶紧缩回手，又伸进去骆驼伸头他又缩回来，如此反复，当第四次这货缩回手时，骆驼怒了有木有！骆驼毫不犹豫一大泡口水准确无吴吐他脸上！一脸又粘又臭的骆驼口水啊有木有！！哥们笑抽了有木有？！
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同学跟她妈说：＂我要买那个自拍神器＂问曰＂喔？要多少钱？＂＂8000＂她妈直接回了一句＂你还是去整容吧。。＂
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我妹纸，在毕业生的跳蚤市场上，很多老师也领着孩子来买东西，因为便宜……于是有了以下对话……
孩子A:阿姨，这个玩具一块钱卖吗？
我:不卖！最少5块！
孩子A: (>﹏<)！
孩子B:姐姐，这个玩具怎么卖？
我:小妹妹嘴真甜！拿去玩吧！
孩子B: O(∩_∩)O！
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闺女呀，你可真是我亲闺女，我知道你打针屁股疼，可你忍不住可以哭啊，能不能不要掐我大腿呀⊙⊙！次奥，你能想象带孩子打针，孩子妈嚎叫起来的场景吗？全像看怪物似的看我啊啊啊啊啊，丢死人了！o(╯□╰)o
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学生甲：教室后门开了越来越觉得危险。同学乙：怎么了？甲：上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…
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刚刚出去放狗，远处见到一个牵着小型狗的女仔，见到我和我的狗后，捂住脸大喊一声：“狗啊！”，然后她与她的小狗一路狂奔，剩下我在风中凌乱，这是搞哪样啊
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高中的时候，一个同学不喜欢化学，每次化学课都睡觉，而且是趴在打开的化学课本上。在书上流了口水之后会很难受，这个同学就抬起头，把课本翻一页，继续趴在书上睡。半年之后，他的化学课本比别人厚一倍。
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我有六岁弟弟一枚---一天，他问我什么狗世上最聪明，以下是对话。
弟：哥哥，世上最聪明的狗是什么狗？
我：是边境牧羊犬，智商好像有八岁小孩。
弟：太好了，我就要买一只，以后好让他帮我写作业！
我：...
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男友的朋友，高中时三个男孩骑一台电动车，等红灯时，三个人得有多懒啊，没有一个人把脚放下来，结果直直地摔倒，那叫一个。。。所有人都笑了！
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今天散步听见一家三口在聊天，父母教育儿子：你看某某某学习多好。坚决不割。儿子很大声地说：他爸爸妈妈都陪着他看书，你们一个斗地主，一个打麻将，我觉得我能学到这样已经很不错了。
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我屌丝毕业生一枚，在外租房住，和房东的女儿恋爱一年了………今天中午去他家吃饭，进门习惯性的喊了声房东，房东说：别这么叫了，改改口吧。我一听特紧张，低声低气地叫了声：妈……结果房东脸一红：先叫阿姨吧……我了个去……给我个洞，我立马钻进去
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高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，我想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天。。。。。发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了
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今天在网上看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想 我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃。。。
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看见有发一个班重名的，上大学时班里有一哥们和我名字同音，每次老师点名叫到我俩回答问题，那哥们都是回头看看我没站起来，他就起来回答。大学四年我没起来回答过问题。哥们真辛苦你了
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我曾经在一个中学实习，一次众多老师去听一语文老师课，包括领导，………老师让学生列举珍惜时间的成语或诗句谚语之类，有说一寸光阴一寸金，有说时间就是生命等等，一个平时学习很好的孩子站起来认真的说：春晓一刻值千金，沉浸静一秒候集体爆笑校长都喷鼻涕泡了，孩子有前途啊，将来一定不会打光棍
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街上遇一胖纸，目测没有二百斤也有一百八，拦住两个妹纸借手机，称自己手机没电了，一妹纸果断拿出手机，大方的借给胖纸，另一妹纸事后问她，万一坏人怎么办？你就这么借给他了。妹纸回答:第一，我的手机不怕他抢，网上淘宝最低报价已经一百五了。第二，我看他这样，抢了我手机估计也跑不过我。。。。留下另一妹纸风中凌乱了，，，
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我同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”我呸呀！！
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k8440芜湖开往徐州的火车上，列车员在向大家介绍一种很吸水的毛巾，极力吹牛有多吸水，然后演示着倒了杯水进去，果真是吸的干干净净。这时邻座抱孩子的大妈果断掏钱买了一条，然后就裹那娃的屁股上，还一边说，我看这尿不湿不错…
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最近刚装修房子，一直跑前跑后买东西，很累。。。回家打车的时候坐上出租车感觉好舒服，师傅问去哪、我也不知道怎么个情况顺嘴说了句回家、师傅也很配合的昂了一声，开了有十米、师傅很无奈的表情说咱家在哪？？？？在哪？哪？
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我一孕妇朋友特喜欢吃小龙虾。那天我们一起看了一个视频，说小龙虾里含有重金属，然后她突然跟她老公说：老公，我馋小龙虾了，咱们晚上去吃吧。 只听她老公特哀怨的说：你特么要给我生个钢铁侠啊！
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我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了………我在公交车上，二货老婆那我手机打来电话＂喂，老婆＂，我脑抽地回一句＂喂，老公＂。旁边大妈那惊恐滴眼神，哎。
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二货狗昨天晚上趴在窗台上看风景时打盹，然后，然后一头栽进了旁边的仙人球里头。。。那叫声啊，凛冽。。。
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小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐！妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事？我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了 孩子也不懂事。。 。。。
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发表于 2013-7-8 16:28:49
