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摘自糗事百科 转载请注明
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
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考试中一道题是让你劝小明别去网吧。同学答的千奇百怪，有一奇葩写道“小明，别去网吧了，我刚从那回来，今天关门了”.........我哭笑不得
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小时候跟闺蜜在河边玩，不小心把她撞河里了，，，道歉了好久，见她没生气了，便蹲在河边洗手，结果扑通一声，溅我一身水花，等我站起来，却发现闺蜜不见了！原来这货想趁我不备踢我下河，结果太滑了，直接从我旁边滚了下去，从那以后，这货看我的眼神都是哀怨的
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本人苦逼上班族 正儿八经类哥...每天下班都去楼下超市买东西 和老板已经很熟 今天去买东西时见老板正在揍他儿子 问其故 老板曰:他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......
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曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了。。。。。。
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在回家的车上发生的事……到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，只听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！全车爆笑……这儿子不知道能养多久
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暑假结束九月一日，我们去喊发小上学，被告知腿瘸了，今天不能上学。
起因是上学期末，他拿回数学试卷只考了67分，被他爸一顿批评整改
暑假快结束的时候，他爸碰见老师得知那个6是他自己加上去的。
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学校日子不好混啊…一到月底 学校一块钱一张的大饼甚是抢手…此为背景…一日放学回到宿舍，一哥们内急…剩下半张饼放到桌子上，并立下毒誓 扬言”谁要是吃了这半张饼谁就是狗” …这哥们刚出门，铺上一兄弟飞身一跃 ”当狗也比饿死强！”
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女儿十岁，在家照镜子说：“我同学说我眼睛小不好看”。孩他爸听到后，和我悄悄地说：“等女儿上初中了，放学时我躲角落里对她吹口哨或者雇男生追求我女儿，让女儿有点自信”！……这真是亲爸呀!……女儿还不至于丑到你花钱雇人追吧？……你那么大岁数还躲角落吹口哨？也不怕被別人当老流氓打一顿？
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一次下午课外活动时间，我同学刚打完篮球，在篮球场旁边看到一辆轿车，上去就是一脚，霸气十足的嚷道:“停尼玛b乱停车。”这时车门开了，校长从车上下来，说道:“同学，能轻点不，刚买的。”刚买的……我那同学吓尿了，撒腿就跑，把篮球场这些打篮球的给笑趴了
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老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班笑翻，老师瞬间石化
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朋友在桂林非要让我去他那，天天墨迹让我辞职，今天又发来信息，问我:“”辞职没？“。”我说:“辞了，在这边出命案了，必须过去隐姓埋名。”谁知道这B弱弱的来一句:“就你这B样，有命案也是人流。”。。。
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小时候调皮经常膝盖磨破皮，然后伤口会结那种硬硬的痂，身为军人的老爸很负责人的告诉我，这个痂是可以防弹的！有一天我手贱用那种威力挺大的玩具枪对着自己就是一枪……那种痛你们永远不会懂的！
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老朋友来了，遂到学校超市买那个东东。正在犹豫挑哪个牌子的时候，突然冲过来一男生，从额滴旁边拿了包笑爽就走了，瞬间额就感慨要是也有个能替我买这个东东的男朋友多好多好哇。。。不到两分钟那男生又回来了 ，一边把东东放回原处一边嘀咕：我 tmd以为是方便面。。。哈哈，新学期学校超市换了老板，布局也做了更改，之前这个位置的确是放方便面的。。。
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寝室一共四个妹子，有一个大胸其余都是小胸，一日又讨论到丰胸的问题，一妹子说以后让大胸妹子每天晚上脱光衣服让我们观摩半小时，让我们的小胸也长点竞争意识…
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昨天下课前，手机响了一下然后挂了~
号码不熟，按照惯例回了条短信问什么事。
对方回复“我以为你换号了”。
我接着问对方是谁~
对方回复“我是暗恋你的女生”。
然后我就激动了有木有~
不停的回短信追问，~~
可那人再也木有理我。。。
然后。。
我听到了后面两个男生贱贱的笑声。。。。。。。
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走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得。。。
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今天出去玩，路上特别堵。一辆豪车估计受不了出来看，开门就撞旁边的一辆不值钱的车了。豪车主看了一眼没说话，被撞的人下来理论。豪车主说了句我这么值钱的车撞到你是你赚了。结果被撞那个说那我在沾沾光，开门就把豪车撞了！！
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跟一女性朋友去吃饭，谈论说有腹肌的男人很有吸引力，旁边一老总身材的大叔:姑娘，管你六块还是八块，天下合久必分，分久必合，它们迟早会统一的。。。。统一。。。
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爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”"
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几年前，和屌丝同学去影像店租碟，进店同学一问，老板有没有打架片类型的，老板一听忙着介绍各种武打和古惑仔片啊，同学一看，补了一句：有没有两个人打架的，老板似乎明白了什么直接邀我同学里面请，同学各种淡定啊
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在教室戴着耳机特别大声听night wish的重金属，突然屁意上头，遂小心翼翼的放出来一点，一看没什么声音，就打开了阀门，大胆的放了出来，一小会抬头发现全班都在惊恐的看着我...
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我爸妈是旱鸭子~~小时候带我去游泳，买的泳衣，就是后背布料比较低的那种。我妈果断按着“低领”穿前面的方式给我套上了......然后我就穿着低胸装在别人异样的眼神下扑腾了两个小时。。。。。。
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好看的女人分三种：一种是长的好看的女人；一种是长的一般，打扮完很好看的女人；还有一种就是长的一般，打扮完了也不好看，但是美图秀秀应用非常娴熟的女人
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发表于 2013-4-15 10:49:04
