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摘自糗事百科，转载请注明
书店选书，选好了去收银台排队，这时候高中的弟弟给我打电话“喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿…”我默默挂了电话，对收银员说:“不好意思，那套盗墓笔记我不要了，给我来一本五年高考三年模拟”…
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一次去银行办业务，去的早，于是叫号的时候多弄了俩靠前的号，好等到一会儿如果碰见美女办业务了行个人情，过了一会儿果然进来一个二十出头的气质美女，我这小舅子真的厚着脸皮过去了：“美女，办业务啊，我这有靠前的号，给你一个？”-_-!“不好意思，我是金卡，不用排队，谢谢！”无地自容啊！！瞬间无法被理解穷吊丝的痛涌上心头啊！
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毕业的时候，一朋友a过来要跟我女友（a追过我女友）一起照相。我当然不介意。大家起哄，你不能吃亏，你也和a的女朋友照一张（我不是认识那个女生）。结果那女生自己走过来说要照。她小声跟我说，刚才a怎么对你女友的，你全用我身上.........姑娘你这话听着好凶猛的样子
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试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
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在会场和搭档说饿了，整点早餐吃，他的第一反应说，哎呀，我媳妇还没吃早饭呢，然后立马给媳妇打电话，说，“吃点早饭，家里没有出去买点，别饿傻了”并嘱咐天冷，出去买东西多穿点！路滑别穿高跟鞋！我承认我羡慕了。。女人只是需要一个集宠爱于一身的男人！
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早上领导在开早会，突然手机响了。。领导就当场接了一下。。。“开会。。。”“对。。。。正在开会。。。”“不好意思，我就是领导。。。”。然后领导挂了电话。。很不爽的告诉我们。。。推销的竟然和他说让领导废话着吧。。。出来接电话。。。我嘞个去。。。。现在这推销的，吊爆了。。。
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昨天下午去建行自动取款机取钱，，，，，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛！
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班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
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今年过年回家相亲，期间我和那妹子都感觉还不错，过后感觉有戏，可第二天发各种消息不会电话也不接本以为是没看起…后来得知真实内幕是，相亲那天完了候那天晚上她们家猪死了然后她家人就不同意了……
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一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了……
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就刚刚，下楼拿快递，签字的时候听到快递大汉给下一个要送的客户打电话“喂，你好，请问是动感小超人吗？”我去～哈哈～大汉你别笑，讲究点职业道德～好吧，我喷了～
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参加朋友的婚礼，主持人请一些小朋友到舞台上说对新郎新娘的祝福，有个小朋友（目测8、9岁）说：祝新郎新娘永浴爱河，恩恩爱爱。。结果主持人问这个小朋友永浴爱河是什么意思呀？可能看着这么多人不好意思，支支吾吾的说，就是新郎新娘在一起洗澡。。他知道的太多了。
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高中那会班里一枚童鞋，上课抽烟被逮到，老师教训不服，骂了老师两句，于是喊家长，他妈妈来了之后，老师让他自己交待罪行，这哥们儿说：＂骂老师抽烟。＂（其实是两件事）他妈上去一脚揣的，TM老师抽烟关你毛事啊，用得着你骂呀balabala。。。。
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物理老师讲水压，说男生尿尿不可能尿过头顶，因为压力不够，结果课间去厕所，土墙上全是，有的都快到房顶了，每天都有人在不断的创造新记录，老师，你耍我们很开心吗？
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今天逛家乐福，我在前面走，一回头看见身后的两个大妈指着我窃窃私语。好奇心起，于是侧耳细听。只听一个对另一个说：大姐，你看前面那人像不像一个电影明星？另一个回答道：像谁啊？我咋看不出来？先前说话的大妈急了：你瞧你这眼神？多明显你都看不出来？你想想，像不像乡村爱情里的赵四儿。我嘞个去！我心里一万只草泥马奔腾而过。
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昨天可能吃了点紫薯，于是尾气排放可能超标了点。就在刚刚，和几个同事一块去会议室开会，不经意间排了点尾气，顺便发出点噪声。然后，为了掩饰一个劲的摇自己座椅(因为座椅发出的声音听起来很接近)，就这么一个劲的摇到会议结束！！结束后，一个同事转过身来，表情不屑地对我说:xx，不就是放了个屁吗，至于这么嘚瑟吗？
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什么叫倒霉？今天一堆朋友吃饭，有个二货一直没到，打电话，说他摩托车爆胎，耽搁在半路了，一骑电动车的朋友说去接，刚接到，车没电了。一开车的又去接，出路口撞了。最后，是饭店老板开着他的小三轮把电动车摩托车和三个二货一起接回来的
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高中有一同学他老爸是个化学老师，同时也是个肌肉男，对他管教比较严厉。有一次他爸出门前在电脑鼠标上放了根头发，他不知道，偷偷玩了电脑，他爸回来发现头发不见了，就把他打了一顿。第二次，他学聪明了，玩之前看了一下有没有头发，玩了之后自己拔了一根放在鼠标上，结果他爸回来后又打了他一顿，原来他爸放了两根头发。。。
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去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！我...
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以前一哥们刚考上驾照，他爸用2000块钱收了个破面包让他练车。有次他臭显要带我们出去玩...割了那破车...车里除了驾驶位置有座位。别的地方都是空的，还要自备马扎...因为路况比较颠簸..马扎坐不稳。我们就都蹲在车里...行驶了一半就听“哐当”一声，次奥！门掉了！！！掉了！！尼玛最后我们蹲在车里举着门，又开回去了！
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前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”他妈果断拉过来继续暴打。
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今早打车，一的姐，50左右，那车开的叫一个猛啊。我连说几次“我不赶时间”，结果人大姐来一句“我就这风格”。。。。。。真猛，尿都要吓出来了
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没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。
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小女孩：哥哥你的英语好不好？
我：很差！
小女孩：那你会背26个字母吗？
我自信一笑说：这个哥哥还是会的
小女孩：我会反背哦，zyxwvu.......留下愣住的我在风中凌乱...
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坐火车，对面一文弱妹纸，两小时过去后，我得称你一声女汉子了。在这段时间内，你一共吃掉了一包五香豆干（内含十小包，我帮你数的），一包茯苓夹饼（共八片），一小包青豆笋丝，一个五香茶蛋，估计还有大半桶品客薯片（这个我数乱了）。我说这些只是想告诉你，你吃掉的三个橘子当中有一个是我放在茶几上打算一会儿吃的。看你战力雄厚，我不敢说不。。。
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下午走路上走路呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得大叫一声“卧槽”就跳起来了...结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了...后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬...
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家有3岁侄儿一朵！初二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝，一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了为什么不动了。我说网络太卡，看的人太多。这家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了！笑喷了
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第一次相亲，双方见面寒暄，媒人说你俩去那屋谈谈吧，我很紧张，她很害羞，她在前走，我在后走，我手不知道 有多贱，顺手把门锁上了。。。。
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记得小学时我的英语作业写得太烂，被老师直接撕了发下来了，我以为是他们发作业时不小心撕的，就自己用胶布粘好了又交上去了。。。
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高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来，说:你知道我叫什么么？我叫打的狠！然后。。没有然后了。
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今天去老虎滩看海豚表演，中间有个环节是选一个小朋友坐海豚拉的小船，抽到了一个小女孩上台了，貌似3岁的样子，主持人问：“小朋友你害不害怕啊”小女孩“害怕！”主持人又问“那你啊你敢不敢尝试一下啊？”小女孩“不敢！”主持人“真勇敢，来吧，到海豚身边来，，，
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记得刚上初中那会儿，剪了一个很短的头发，一天早上跟闺蜜一起去学校，在门口遇到她同学，因为冬天，我穿了一件黑色的棉袄，早上天还没亮看不清，她同学指着我对她说：天哪；你都这么大的人了大冬天的还让你奶奶送你上学，你奶奶还帮你背书包！我…劳资从那以后再也没穿过那件棉袄……
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刚刚今天一朋友 打电话给我说：我在某宝买了新疆的牛肉干给你 到时候分我2包就好了 。我激动的说：什么时候变的这么好了，会给我买东西。朋友说：卡里没钱 又想吃 所以选择了货到付款。我心里一万个草泥马在蹦腾
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我儿子9岁，为了控制他少玩我手机，密码设的很复杂，没过多久他就知道了！问他怎么知道的，熊孩孑得意地说，把手机屏擦干净，我划过的地方冲亮一看就能猜到了!我立刻换了头像锁屏，有一天，我扔了拉圾回来，看见他举着手机对着我的照片在对焦…………
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一大早饿着肚子去驾校练车，教练泡了碗面那叫一个香啊！！他低头猛吃，我口水直流。路口突然冒出个骑自行车的，一紧张猛踩了下刹车，连汤带面撒了教练一裤裆...你快看还冒热气呢哎~~~~~教练你听我解释.. o(︶︿︶)o 唉以后没好日子过了...
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今早去练车，遇到红绿灯，前面停的是个跑车，绿灯亮了人家跑车轰起油门就开走了，我忘记抬离合了，光踩油门于是发动机也轰隆隆地响，结果教练飘出一句，你以为你也是跑车啊……
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发表于 2014-2-20 10:20:30