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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-5-29 15:16 编辑
摘自糗事百科 转载请注明
成都一抢匪被擒 4人开车扮警察救同伙，群众识破原因竟然是：主要是到得太快了，110没这么快！
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英语老师一怀孕4个多月美女一枚，今天上课比较吵，美女发飙了：你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听，顺便来个胎教，不要影响我心情。。。。
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家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，，，再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了，，，拔了，，，，
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公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦.....玩哦.....。签退的男人都笑了，还都TM笑得很yin荡。
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一张姓哥们特晕车，前天我和张同学坐公交车去办事。。。。。在中途站上来四个老头，其中三个顺利得到别人的让座，剩下一个用手使劲敲张同学座椅，由于张同学极度晕车抱头伏在双膝，开始未曾发觉，老头依然使劲敲，张同学无奈起身，说：大爷，你。。。坐。。。哇。。。哇。。。吐了老头一身。。。
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现在的武汉已经很热了，上厕所蹲坑很容易出一身汗，我一般是把上衣脱了挂起来再蹲……第一次发不会割……今早上边看糗百边蹲坑，完事后回办公室，坐下后发现有人盯着我看，擦～衣服落在厕所了……
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今天做错事，老板娘把我拉去办公室那是各种教育各种说理，我听着听着困的受不了，就想打个哈欠，可是突然想到老板娘在对面就咬紧牙，忍住了，可是眼泪被憋出来了。。老板娘本来还想说的，可是一看我眼泪出来了，就说孩子别哭，知道错就好，你走吧。。。
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家有二货老婆一枚，除了对我对任何人绝对是淑女一个，一曰上街被偷，卡、证、手机、钱全没了、气头上上公交车，看见一比她高一头的小偷正在偷东西，上去就是一耳光，好响啊，全车人都石化了，把那小偷吓得跳车就跑、、、人的变化至于有那么大吗
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一次上课教室在一楼，我刚好在窗边，想去打cs了，计划跳窗跑路，先把书包从窗子扔出去，趁着老师写黑板的时候刚要上窗台，只见我的书包漂了上来，窗外一女生托着书包将它放在了窗台上，四目相对时，我讪讪说了句谢谢。。又坐下了。
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为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗的。
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话说初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。霸气外露。。。
那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训
你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。。真是没事找揍
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今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？全体笑趴O_o
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我上小学四年级时数学课上午刚学了那个X能代表任何未知数，下午考试我每个空都填了X、交卷时还非常得意的想这下能考高分、结果第二天我拿着卷子在操场站了一天。现在想想、尼玛。
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带着老婆儿子去吃大排档，期间儿子与其他小朋友玩的不亦乐乎-----酒足饭饱后叫儿子走，儿子各种不理睬，老婆急了直接一声狮子吼，只听一个大的熊孩子对着我儿子说：还好这不是我妈，要不我倒大霉了。老婆瞬间石化。
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我是做厨师的，今天店里说消防局要来检查，大家小心点。结果下午来了俩陌生人，进来看见我说:灭火毯在哪里？我一寻思没人叫这个名字吧？脑子一抽随即大喊到:谁叫灭火毯有人找^_^。悲剧的是下午全店给我一个人来了一个单人的消防培训。。
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520那天宿舍楼下一男生携两男生摆好蜡烛向一女生表白。只记得当时女生楼上人头攒动一片沸腾！千呼万唤，女生终于出来，当两人拥抱那一刻，楼上全体女生不负众望齐喊开房！开房！后来两人走了留下两男生收拾残局，全体女生又齐喊在一起!在一起！
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昨晚和哥们一起喝酒，回来都12点了，哥们喝多了，好不容易把他给弄回宿舍，回来了他看见自己泡了几天的衣服没洗，就开始叨叨让我给洗，我喝的也不少，不肯给洗，我那哥们就开始哭啊 哭的那叫一个撕心裂肺，都差给跪地上求着让给洗了，只好答应他，没想Tmb的，人家硬是看住我直到洗完。
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和同事出差，同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟把。同事想了一下说:我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给她废了。。。。老师默默得挂了电话
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朋友说他老爸应单位号召去献血 他爸爸是个很胖的人 当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的就对着医生说了句 快给我打回去我不行了…………
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一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机，那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，他爸在地里干活，大家正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话:别看完了，留点我儿回来看!
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天越来越热，今天和老爸在家安装空调(搬家拆了)...我踩着凳子调整墙上的空调，忽然啪啪漏电了，电力不大，我就不经意的跟爸说：爸我触电了....我次奥我爸那反应！！伴随着一声怒吼“我次奥”攒满了气一个回旋踢把我给从凳子上踹下来了...真是亲爸
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今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
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一日英语课………老师让让两二货英语对话，要求时间一分钟以上，字数不限，两人相视一笑，A君：hi。B君：hi。一分钟之后，A君：bye。B君：bye。全班沸腾了啊！你能想象出老师那凌乱的眼神吗？……哈哈哈哈哈……
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摄影师在给一位快到预产期的孕妇拍写真，有一组镜头要她坐下；她刚一坐，竟然破水了！好在离医院不远，十万火急送到之后，医生批评这位准妈妈：来生孩子还臭美化个大浓妆！
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我妹纸 五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人 我当王子她当睡美人躺沙发上 当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！” 然后她就蹦哒着跑开了。。。。
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一群小孩儿去偷人家的橘子，很大一片果林，然后留个眼尖的人放哨，其余的全上树开工。结果尼玛点儿背主人家当时正好来摘果子。眼看都发现我们了，我们还不知道这时候这放哨的直接大吼一声:(叔叔快来啊有人偷橘子！次奥！当时我们一群人脸都绿了！
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上高中时一般离家远的同学都住宿！一周回一次家。二货同学手机听筒坏了，你能想到么？他竟然坚持了一个星期没修，而且打电话不影响，说一次他的通话经过。。。。。。二货同学：喂，眼镜吗？你什么都不要说，听我说就也可以了，你说了我也听不见！一会儿回宿舍的时候帮我带桶泡面海鲜的，听懂就挂断电话！！！！艹？？？这样也行！
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堂姐小时候学习不好，经常挨她爸揍。。。。有次又没考及格，她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：＂爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了＂她爸一边抽一边回：＂谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！＂堂姐边哭边说：＂老曹你不要打了，我再不叫你爸爸了，我叫你老曹还不行吗？＂
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今天看见分了5年的前女友发表了一条说说“谁年轻的时候没有爱上过一个人渣？” 我很高兴，当初和我分手后悔了吧，就问她，找过几个男朋友了？ 她说：“就你一个啊”............
我的舅舅有一天走在路上 突然间有个女的对他说 "我来这打工， 没想到钱包被人偷了。现在一分钱都没有肚子实在太饿 ＂ 她这意思我舅舅一琢磨明显是要钱嘛 他打量了一下眼前的女子从口袋里掏出几个硬币 ＂美女 ，我现在也只有这几块钱了。 要不我们一人一半坐公交到我家， 哥哥下面给你吃~＂美女瞬间呆住......
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家有萝莉一枚，正在用我的手机玩游戏，突然来电话，游戏被迫中断，只见她接通电话，大声说您好，您拨打的用户已关机，您好，您拨打的用户已关机。刚要接电话的我凌乱了，领导的来电啊!
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家住一楼，楼后有一个院子。楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，身边奶奶过来说:“别生气，别骂人。”随后奶奶却仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
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新人培训期间主管说对客户说话一定要温柔贴心，让他们感觉到你的真诚。。。一妹子突然爹声爹气的说，大哥，过来看房麽。。。语气摄人心魄啊。我们在陶醉时主管破口说道，妳是在卖房不是在卖身，我们这是售楼不是青楼。。。
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发表于 2013-5-29 15:13:53
发表于 2013-5-30 14:03:57
